¿Es la lactancia tu obligación como madre?

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  mamanueva el Miér 13 Abr 2011, 10:58

Blanca B,me apunto cada palabra que has dicho hace tres mensajes.no lo hubiera explicado mejor.

en cuanto a la famosa justificación de que los niños de biberón se crian igual y que me digan:"el mio se crió con biberón y ni un catarro y mira x que está siempre enfermo" yo siempre digo lo mismo:"si se enferma tanto tomando teta,imagínate si no tomara teta.y la lactancia materna ayuda,pero no es ningún tratamiento definitivo que previene todas las enfermedades,porque si así fuera,lo venderían en las farmacias y ya se habría convertido en un negocio".

un beso.

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UN DERECHO DE MADRE E HIJO

Mensaje  rakimarro el Miér 13 Abr 2011, 11:14

No creo que la lactancia pueda ser nunca una obligación, lo que si creo es que es un derecho para ambos. Y que si cualquier mujer, por mucho que diga que no quiere, probase los primeros días, y llegara a establecer esa relación tan íntima con su hijo como crea la lactancia, reclamaría a gritos su derecho a seguir amamantando.

Desgraciadamente algunas renuncian a la experiencia antes de conocerla y no saben lo que se han perdido.

Y sí, la oxitocina es la hormona del amor, y eso hace que durante un tiempo, literalmente, nos enamoremos de nuestros bebés. Arma escondida de la naturaleza que nos da la fuerza necesaria para no dormir y vivir con alegría. Y para defender a nuestros retoños por encima de todo. Es el enamoramiento más maravilloso que yo he vivido nunca, independiente del sexo de la persona amada, porque es limpio y puro como sólo el auténtico amor puede serlo. Y dudo que dar biberones libere mucha oxitocina en nuestra sangre.

Por otro lado puede que esta señora no quiera que se le caigan los pechos (cosa que no tiene porqué pasar por unos mesecitos de lactancia), pero parece que si quiere aumentar considerablemente sus probabilidades de contraer cáncer de pecho o útero, y que no sabe cuánto más rápida es la recuperación del cuerpo de una madre que lacta respecto del de una que no lo hace.

De las ventajas para el bebé mejor no hablo, porque aparte de que ya todas nos las sabemos, parece que no son argumento para convencerla. Pero si no lo hace de manera altruista, por el bien de su hijo, quizá encuentre, si busca, miles de excusas para hacerlo por ella misma.

Y eso de que se le caigan los pechos, insisto, me parece una sandez. Se le caerán con el tiempo como a cualquiera, dependiendo de muchos factores. Y por poner un ejemplo pongo el mío: cumplo 40 años el jueves que viene, he dado de mamar un total de 28 meses (y sigo dando) y mis tetas están mejor que a los 25, quizá por pequeñas que son, pero no se han caído por dar de mamar, supongo que si hubieran sido de las de talla 115 se me habrían caído hace tiempo, amamantando y sin amamantar.

Ella decidirá, pero si pudiera hacerlo el niño, seguro que mamaría por mucho tiempo.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Miér 13 Abr 2011, 11:40

Blanca B escribió:Por cierto, añado que, por supuesto, para mi la lactancia también es un placer... pero es que aunque no lo fuera... ¡anda que no hacemos mil cosas poco gratas en la vida por obligación, y muchas, menos importantes que esa!!!! (depilarnos, por ejemplo).

Incluso dar el bibe es una obligación (como poco, económica), y nadie parece quejarse de eso... Pues puestos a obligarnos, obliguémonos en la mejor opción para el bebé ¿no?.
Segun iba leyendo los post e iba haciendome una idea mental de lo queria escribir aqui, me encontre con este post de Blanca, que dice tal cual lo que yo queria expresar.

Desde mi punto de vista, no hay obligacion de dar el pecho, de colechar, de portear, etc...pero todo ello, deberia ir de la mano de una informacion previa en la que basar esa decision. Creo que con mas informacion, muchas de estas madres cambiarian de opinion.
Y las que aun con buena informacion, pero sin ganas, dejen de dar lo mejor que le puedan dar a su hijo por motivos tan banales como "se me van a caer las tetas", solo se merecen un palabra, EGOISTAS. Le busca la mejor leche en polvo, seguramente el mejor carrito del mercado, la cuna mas chic y la ropa mas a la moda. Pero lo que realmente importa, queda relegado y olvidado. Por puro egoismo...

Que cada madre haga lo que quiera, lo que mejor le parezca, yo no lo voy a criticar, pero no por eso, voy a dejar de pensar que se han olvidado que en el momento de tener un hijo la escala de prioridades debe cambiar. No voy a dejar de pensar que el egoismo hace que algunas mujeres se comporten asi, ya no solo en no dar el pecho, sino en stivilizar, para poder seguir durmiendo como antes de que naciera el bebe, y otras tantas cosas que solo buscan la comodidad de los padres, que se olvidaron que todo eso cambia con la llegada de un hijo...

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  SAMAR el Miér 13 Abr 2011, 11:50

Hola chicas, vaya temita...
Qué os voy a decir yo, que llevamos 3 años con lactancia, porque ya decidí hace muchísimo tiempo, que me apetecía hacerlo y que prefiero que mi hijo se destete él solito. ¿Por qué decidí darle teta cuando lo más fácil hubiera sido para mí que le enchufasen biberones en el hospital mientras estuvo operado?, porque con la lactancia he logrado establecer con mi hijo un vínculo especial, no sé si me entendéis... Para mí ir al hospital y poder tener a mi hijo durante una hora en el pecho, era una delicia, tocarlo, cantarle, darle algo de mí. Demostrarle que cuando mami iba a verle, le estaba dando mucho amor, mucho contacto físico.
Verle salir de un quirófano, tan pequeñito, tan vulnerable, vivo, y haber demostrado a médicos y enfermeras que dar el pecho acelera la recuperación, ufff fue total, me afianzó más en mi desición de dar el pecho. ¿Lo hice por pena hacia mi hijo?, para nada, sentí, que era mi labor como madre, desde que vino al mundo, darle un trocito de mí, seguir esa conección que habíamos establecido desde que se instaló en mi útero.
Las matronas, los pediatras e incluso los ginecólogos deben fomentar la lactancia materna puesto que tiene numerosísimas ventajas, pero tampoco debemos ser extremistas.
Conocí el caso de una chica que no pudo dar el pecho, no le salía nada de nada, la niña tenía que comer, así que le trajeron el biberón. Me contó que se sentía mala madre, porque su hija no se iba a beneficiar de las ventajas de la leche materna. Durante todo el embarazo sólo le habían hablado de lo necesario de dar el pecho, pero nadie le informó, que podría suceder lo contrario, que hay casos en los que no se puede.
Nadie la informó que por no dar el pecho no iba a pasar nada, que no iba a ser mala madre
Esa madre, no se sentía así porque su hijo no se iba a beneficiar de todas las ventajas de la leche materna. Se sentía así, porque durante todo su embarazo, solo le hablaban de lo bueno y necesario que era dar el pecho a su bebé nadie, pero ni ginecólogos ni matronas, le comentaron la otra posibilidad, la de que no pudiera darle el pecho. Nadie le dijo que si no le daba el pecho no pasaba nada, que no iba a ser peor madre ni nada por el estilo.
Tampoco se es peor madre por tener un parto por cesárea o por parir con epidural.
Allá cada cual con lo que elija, es una opción, dar o no el pecho. Nunca debe convertirse en una obligación hacer algo en lo que no crees firmemente.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Mamá de dos el Miér 13 Abr 2011, 12:18

Excelentes respuestas! mil gracias a todas por vuestros comentarios. Las he leído tomando notas para no dejarme nada en el tintero.

Lo primero, todos sabemso que es lo mejor para el bebé, y algunas se acomodan en lo contrario. Creo que cualquiera pro-parto natural podría decir lo mismo de mi parto (y la mayoría de los que suceden cada día). ¿No es violento que hagan nacer a un niño inducido, sin esperar su tiempo? ¿qué peor entrada al mundo que contenida por un fórceps? ¿hay algo más terrible que te lleven a medir, y hacer pruebas lejos del calor de mamá o papá, para luego pasar la noche en un nido "para que mamá descanse"?. Entonces ¿no me debería haber informado antes, y al menos, no volver a prir donde mismo? ¿no he primado mis necesidades y mi dolor por sobre el dolor de mi pequeña hija? lamentablemente la respuesta a todas estas preguntas es si.

¿Por comodidad? ¿por desinformación? supongo que si. Así se debe sentir una mujer que no da el pecho.

Blanca, efectivamente no hay preparación ni formación para ser padre, y es porque lo que tu ves como bueno, el otro no. Es como los métodos de crianza de mi hermano (por cierto, otro hermano), el siente que hace lo mejor. Y para conducir, hay solo una verdad absoluta. En cuanto al placer al dar de mamar, creo que cualquier actividad que se realice por la supervivencia, es placentera: comer, hacer el amor, dar de mamar... aunque no le guste a Nuria, creo que la naturaleza es sabia. Guiño

Laura, totalmente de acuerdo contigo. Yo siempre he tenido el pecho grande, y tiene bastante peso, pero ese peso no se ha incrementadocon la lactancia. A veces lo sentía más lleno, pero no me lo noto más caido. Tanto es así, que creo que CG en su regalo para toda la vida ni siquiera habla de eso, porque de las excusas es con diferencia, la más absurda.

Carmen, las defensas de la LM es de las cosas comprobadas científicamente. Puedes estar tranquila (aunque nunca lo sabrás, porque Pablo tendría que nacer de nuevo) que de no ser por la LM, todo habría sido mucho peor. Y lo de tu amiga, ha tenido suerte.

Romina, tocas un excelente punto; yo creo que el No querer, se transforma luego en no poder de cara a las opiniones. Por lo que dices. La mamá de una compañerita de Valeria tendrá a su bebé ahora pronto, y siempre me ha dicho: que suerte, tu que puedes dar el pecho! cuandoo se quedó embarazada, le presté el libro de CG, la invité a reuniones de LLL (nunca pudo ir, el libro me lo devolvió sin empezarlo), y ni siquiera lo intentará. El otro día me dijo que no quería hacer diferencia entre sus hijas, y como con una no pudo, no quería con la otra. Puedo apostar lo que sea a que cuando le pregunten dentro de unos meses dirá: "es que la niña no se enganchaba" cuando yo se que NUNCA lo intentó.

En cuanto a las nodrizas, viendo la alta demanda de un recién nacido ¿quién se las podía permitir? estoy segura de que sólo un círculo muy cerrado (y pudiente) de familias.

Y Nuria, supongo que todo depende de cada cuerpo. Hay algunas que nunca notan la subida de la leche, y otras que les llega a doler. Yo si que tengo esa sensación de cosquilleo cuando doy de mamar, de plenitud, siento que me fundo con mi niño, que somos uno. Parecido al amor, lo que pasa es que la explicación de la oxitocina es simplemente darle un nombre o un apoyo científico a algo que sientes.

En cuanto a las justificaciones las justas... es cierto que Tomás casi no toma en público, pero si lo hiciera, no lo justificaría. Al único que le tendré que dar justificaciones será a el, si un dia, en 20 años, se descubre que la LM en realidad no era tan buena, y produce no sé qué, al menos se que lo que he decidido, lo he hecho consciente, informándome y basándome en todo lo que he aprendido.

Chicas, mil gracias por vuestros comentarios
Un beso!

PD me dejo a Sandra y a Patry, luego respondo ¡no me puedo enrrollar más!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Alfonsina el Miér 13 Abr 2011, 12:34

Respecto a lo de las nodrizas... según en qué escala temporal nos movamos, podemos pensar que es actual o no... No hace tanto tiempo que este sistema empezó a funcionar y sólo en entornos sociales muy muy restringidos. Ha habido muchos más años de evolución humana sin nodrizas que con ellas o con biberón.

Bueno nodrizas no hubo en un período tan restringido, puesto que con los altos índices de mortalidad materna fue bien común hasta entrado el siglo XX que los niños fueran amamantados por otra mujer que no fuera su madre.

Y no fue tan restringida y elitista la práctica del nodrizaje. En Buenos Aires hasta la década de 1930 se buscaban nodrizas a través de avisos clasificados, la demanda era muy alta. Lo más burgués era llevar la nodriza a tu casa para que lo cuidara en exclusiva, pero dejar al niño de la ciudad, de padres comerciantes, con una nodriza en la zona rural era muy común, y esa mujer amamantaba a muchos niños al mismo tiempo. Espero el mismo espanto que hoy provoca que en las guarderías una cuidadora esté a cargo de seis a ocho bebés. Y en el Imperio Romano había nodrizas, son unos cuantos añitos...

Blanca, respecto a que "la maternidad es una elección (salvo en casos muy puntuales)", pues esos casos puntuales son la mayor parte de la humanidad. En países pobres donde el acceso a la anticoncepción es complicadísimo por empoderamiento de la mujer y por economía, la maternidad es un destino para la mayor parte de las adolescentes. Cuando las relaciones sexuales no consentidas son moneda corriente, incluso dentro del matrimonio y los varones se niegan a usar preservativos, la maternidad es una imposición. Y lamento desilusionar si digo que estas situaciones no son una rareza, sino la mayor parte de las concepciones en el mundo. Que el mundo no es el "Blanco, occidental y de clase media".

Y sí, cuando se puede elegir la maternidad, se elige bien poco, de eso España es un ejemplo clarísimo, con unas tasas de natalidad que hacen temblar el futuro de los sistemas previsionales. Y vale lo mismo para Argentina si distingues por sectores sociales y regiones geográficas. En Mar del Plata por ejemplo, la natalidad ha descendido de 17 a 15 puntos en una década, mientras que en el NOA de tres o cuatro hijos no baja nadie.

y aún restringidos a la clase media, blanca y occidental, no podemos olvidar que todos nuestros discursos y decisiones son producto de una escala de valores que no es un producto de la naturaleza, sino de nuestras formación y socialización. Si decimos que el vínculo con nuestro bebé fue muy especial por la oxcitocina, eso no creo que sea una prueba sino una explicación ex-post-facto de lo que nos pasó. Y ahí volvería a lo que ha comentado Nuria sobre el amor romántico. No nos enamoramos de cualquiera. La sociedad nos enseña de quién podemos enamorarnos y de quién no, y las elecciones van luego en ese restringido mercado -respecto de eso para Argentina en los '60 hay un libro muy interesante, de Isabella Cosse, no creo que esté en google porque es muy nuevo-.

¿Y con los hijos? Se nos enseña de pequeñísimas, con bebés de plástico y carritos de juguete, que un hijo es lo más importante de la vida de una mujer y el momento supremo de la realización personal. Así, no es socialmente concebible no "amar" a un hijo, aunque luego vemos que en la realidad es perfectamente factible. Y sin olvidar también, que estamos entendiendo el "amar" de una forma muy puntual. Y casualmente bastante diferente a la que primó a lo largo de la historia. el maltrato, el abuso sexual, el trabajo infantil, y hasta el filicidio fueron la realidad cotidiana de los niños por los siglos de los siglos, y si se alimentaron con teta o no, la verdad no me importa mucho. Idealizar el pasado es ingenuo, y lo que hace CG cuando se refiere al pasado es imaginarlo, no investigarlo -son sus propios términos "no imagino"-.

Bueno, la corto sólo porque me tengo que ir al trabajo en poco rato, besos!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Miér 13 Abr 2011, 13:51

Excelente tema,y maravillosamente respondido por todas.
Yo me cuestiono mas el si, en terminos generales, el ser humano tiene instinto materno.
Los animales, dan el pecho a su hijo o buscan el alimento, o incuban a sus crias, sin incluso salir a alimentarse.
No abandonan a sus crías,ni las maltratan.
Inclusive, algunas especies, como monos o pinguinos , crian a sus crias en comunidad.
Será que se perdió estos instintos? al punto de abandonar la lactancia, no escuchar el llamado de la cria desprotegida,incluso, lastimarla, ya sea violencia fisica o psicologica, y en algunos casos extremos la muerte?
En que momento el ser humano tuvo ese quiebre? será porque empezo a pensar mas que sentir?


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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Miér 13 Abr 2011, 14:44

Hola Romina, no cito porque me apaño fatal con las citas múltiples...

No sabía lo de las nodrizas del imperio romano. Creía que eran producto del s. xvi-sxvii en adelante. siendo así, efectivamente, vienen de lejos... aún así, coinciden en el planteamiento del biberón en que es otra persona quien lo alimenta, aunque no coincide en la calidad de la leche alternativa suministrada...

respecto a la maternidad como elección, obviamente me estoy circunscribiendo a nuestra realidad social próxima. Puede no ser la más representativa, pero es la nuestra, la que mejor conocemos (al menos yo) y sobre la que sí me atrevo a opinar...

Y precisamente porque la maternidad en españa, por ejemplo, es algo tan escaso y supuestamente tan meditado, no consigo entender lo poco consecuente que muchas veces se es después cuando por fin se decide tener un hijo...

Y no estoy para nada de acuerdo en que se nos enseñe que la culminación de la vida de una mujer, la máxima aspiración, sea ser madres... al revés, yo diría que hoy en día se nos pretende vender que la "emancipación" de la mujer, la mujer trabajadora (fuera de casa), exitosa profesionalmente, es la máxima realización posible... menudo camelo!!!!! (en mi opinión). Parece que el trabajo es la única forma digna y socialmente reconocida de realización personal... Será que estoy en crisis laboral, pero qué poco me creo ahora esto tampoco....

Yo creo que lo que produce satisfacción en la vida, sea lo que sea, es lo que se elige voluntariamente. Lo que nace de una imposición (aunque sea social), está condenado a convertirse en una carga... yo no creo que la maternidad sea mejor o peor elección que el trabajo. Creo que cada cosa puede tener su momento. La felicidad consiste en saber que uno está donde quiere estar...

no puedo seguir ahora...!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  JaIza el Miér 13 Abr 2011, 15:48

Que tema super interesante! Me encantan estos debates y por supuesto, mientras las voy leyenso se me ocurren mil cosas que luego me dejo en el tintero al escribir, y que al releer no logro darles el entorno que queria en un principio. Pero al menos voy a intentarlo! Qué cara

Yo creo que la lactancia no deberia ser obligatoria, sino que se deberia estimular a la madre a que pueda llevar una lactancia satisfactoria. Deberia darsele la informacion necesaria antes, y el apoyo despues del nacimiento. Es cierto que si uno quiere puede acceder a la informacion y a la ayuda, pero a veces tiene costos economicos elevados (por ejemplo lo que cobran las puericultoras una consulta) y a veces no es tan facil hallarla. Yo aun no he encontrado un grupo de lactancia aqui en quilmes. Puede que exista, pero en 19 meses no he sabido encontrarlo.

En mi formacion curricular, alla en el secundario, me entere de todos los beneficios de la lactancia materna, y senti la obligacion moral de darselo a mi hijo cuando naciera. Lo que me informe en el embarazo me hizo ver que mi decision era la correcta. Pero llegado el momento, y con todo el agobio del parto antes de tiempo, por cesarea y con un bebe que tenia bajo peso para su edad gestacional no me fue facil. No se prendia del pecho correctamente, me dolia horrores, no encontraba una buena postura. Y no habia nadie a mi alrrededor que pudiera ayudarme.

Yo tenia clarisimo que queria llegar a los 6 meses de lactancia materna, pero fue tan duro al inicio que cuando me dijo el pediatra que ahora se pedia a las madres que se esforzaran por llegar a los 8 meses me dio algo. Estaba superada y agobiada. Sin embargo, al llegar a los 3 meses, en la crisis de lactancia, cuando pense que no llegaria a los 6 meses siquiera pase fatal. Y ahi fue que empece a moverme realmente, a buscar informacion enserio y a encontrarla.

Veo que cuando a uno le dan las cosas "en bandeja" (como regalar libros informativos) no sabe apreciarlas. Cuando a los 6 meses estaba agotada por no dormir y lei el Stivill no me convencio, pero el Besame Mucho me convencio menos aun. No era lo que yo estaba necesitando leer en ese momento. Tal vez me hubiera venido bien encontrar alli el dormir sin lagrimas, por que eso era lo que buscaba en el fondo.

Con todo esto quiero decir que a alguien que tiene por su formacion, decidido tal cosa, no le vale que le regalemos algo en el sentido contrario, porque no va a llamar su atencion. Yo tengo una amiga que fue criada en el mundo del biberon. Y que encima esta convencida de que ella vale poco. Por tanto su leche no seria buena para el bebe. Y a pesar de alcanzarle toda la informacion del mundo no logre que la amamantara. Queria que su niña tuviera "lo mejor" y estaba convencida que su leche no lo era. Ninguna lectura ni libro logro cambiar su mentalidad. Al dia de hoy miro a su hija y veo que ella ha logrado establecer ese vinculo con ella, que la adora en el alma, que tiene las mismas ideas de crianza que nosotras, y que la niña esta fantastica. Le falto la leche de su mami, pero no el amor que creo que es mas importante.

Dar la teta a desgano es algo horrendo, yo lo he vivido , y por eso destete temprano a Ezequiel, con 15 meses. En ese momento en que una esta agobiada, que te impongan darle la teta en contra de tu voluntad no logra que una liberte occitoxina y se le pase la mala sensacion, sino que aumenta el agobio. Yo creo que es mas feliz el bebe si su amdre lo toma en brazos amorosamente y le da el biberon con todo el amor del mundo, a el bebe que se le da el pecho a desgano un rato y luego se lo deja en el coche para que no se acostumbre.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Miér 13 Abr 2011, 18:23

Hola!
No he leido las respuestas de las demás chicas, solo alcance a Blanca y Barbara. Y pienso como Blanca, lejos de ser una obligación de la madre, es un derecho del bebé.

Existen muchas madres que teniendo todas las armas para alimentar a su hijo exclusivamente con leche materna, no lo hacen por simple gusto, y vanidad. Y otras que deseandolo con todo el alma no pueden por alguna razón ajena a su voluntad.

La maternidad es un estado (mental más qué físico, pienso yo) en el que la mujer conciente de la invalidez de su pequeño, renuncia a horas de sueño, de peluqueria, de amigas, de estética para dedicarselos integramente a su bebé.

Quien sabe tu cuñada piensa eso por que aún no se ha visto en el caso de tener un bebé en brazos y preocuparse por su vida y su seguridad... tengo la esperanza que la maternidad, las hormonas puedan cambiar su mentalidad. Si no es asi, sinceramente compadezco a ese bebé. Y me parece tristísima la situación en la que se encuentra tu hermano.

Si me da tiempo y leo todos los apuntes de las chicas, me ha parecido muy interesante este post. Gracias.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Raquel el Miér 13 Abr 2011, 23:36

Realmente encuentro muy interesante este debate y las aportaciones que hacéis me dan mucho que pensar.

Yo creo que la obligación de una madre es criar a su hijo con amor, salud y seguridad, y la lactancia materna te ofrece esas 3 posibilidades en una.

No discuto que haya otras formas de ofrecer estas cosas, pero, para que negarlo, a mi me da mucha pena cuando una madre no le da el pecho a su hijo o le desteta demasiado pronto. Trato de entender sus razones y no juzgar, pero yo creo que sobre todo falta información o como decía Gaby educación, y es que no podemos olvidar que muchas de nosotras, entre las que me incluyo, somos hijas de “la generación del biberón”.

Aunque a veces pienso que esa “desinformación” también se usa como excusa para no tener que admitir que no das el pecho a sus hijos porque: “no me daba tiempo a fabricar leche para los dos”, “tengo el pecho pequeño”, “tengo que volver a trabajar”… Estas cosas las he oído yo recientemente y cuando he intentado argumentar que estas cosas no son ciertas me he encontrado con evasivas.

En fin, supongo que cada madre quiere lo mejor para su hijo, aunque lo que cada una considere lo mejor variará de unas a otras. Para mí, el pecho es una de las mejores cosas que le puedo ofrecer, y creo que cualquiera que esté bien informado se daría cuenta de sus beneficios, y está al alcance de mi mano, y de cualquier mujer(o casi).

Yo trato de ser respetuosa con los demás y con su manera de hacer las cosas, pero la LM me parece algo tan fantástico que me resulta difícil de entender que alguien se lo quiera perder por voluntad propia, sin ni siquiera probar.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  odisea el Jue 14 Abr 2011, 01:05

Helenita escribió:Yo doy pecho porque quiero.No tengo más motivos. Me da igual que supuestamente sean niños con más defensas,más afectividad o más de lo que sea. No se lo doy por eso,se lo doy porque quiero,porque me apetece y porque me hace feliz ver cómo mi niño,ahora más grandecito y más expresivo toca las palmas cuando ve su teta.
Yo lo tengo claro... 100% de acuerdo con Carmen. Leo vuestros otros argumentos sobre salud, sobre derechos del bebé y no me acaban de convencer al igual que los míos, siempre de corte cultural y de construcción social, nunca convencen a la mayoría del foro...

No rebatiré argumentos porque no tengo tiempo. Pero tengo muy claro que nuestra visión de la maternidad, aquella que tanto reflexiona sobre la LM o sobre las condiciones del parto no es una visión mayoritaria. Puedes ser por pereza del resto. No lo sé. Pero también, ¿por qué no admitir que hay gente que piensa diferente y que tiene otras prioridades?

No. Para mí dar el pecho como obligación para la madre es uno de los peores y más antipedagógicos argumentos que le podemos dar a una madre poco convencida o dubitativa o que simplemente busque información. Probablemente le causará el efecto contrario.

Y además también creo que tenemos que tener mucho cuidado con nuestros discursos. A ver si ahora nos vamos a poner a discutir cuánto tiempo es mejor que la madre se quede en casa cuidando en exclusiva a sus pequeños porque es un derecho del niño. Es un derecho que bien se podría defender. Seguro que también nos excusaríamos diciendo "sí, es lo mejor estar x años de dedicación exclusiva pero no puedo, la culpa es de la sociedad". Bueno, pues lo mismo, seguro que hay argumentos para todos los gustos tanto en esto como en la LM. Mi modelo puede no servirle a todo el mundo, admitámoslo. Y no creo que sea una mala madre aquella que le da biberón. Y, en todo caso, quizá lo sea por otros motivos, pero no por el biberón.

A propósito, que en su día Vanesa abrió un hilo sobre la obligación de dar el pecho en Indonesia, noticia aparecida en prensa. No hubo mucha discusión pero sí hubo temita entre paseante, Romina y yo jjjj: http://www.maternidadinstintiva.com/t8504-en-indonesia-obligan-a-amamantar

Esta discusión me parece sana y creo que en otros foros estaríamos ya insultándonos. Pero aquí prima el respeto y el argumento. Qué bueno.

Besos!


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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  misangelitos el Jue 14 Abr 2011, 08:39

odisea escribió:A propósito, que en su día Vanesa abrió un hilo sobre la obligación de dar el pecho en Indonesia, noticia aparecida en prensa. No hubo mucha discusión pero sí hubo temita entre paseante, Romina y yo jjjj: http://www.maternidadinstintiva.com/t8504-en-indonesia-obligan-a-amamantar

Lo he vuelto a releer y cada uno sigue en su linea Divertido ,aunque una pena que se acabara el post con tu aportacion Nuri Divertido Guiño

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Jue 14 Abr 2011, 10:26

Yo lo que creo es que este debate no debería ni existir. Que las madres deberían dar el pecho debería se si o si pero no por obligación sino porque sino sus niños se morirían de hambre. La leche adaptada debería darse solo bajo prescripción médica. AHora no me puedo extender más pero prometo volver Divertido

Besos de leche

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Alfonsina el Jue 14 Abr 2011, 12:25

La leche adaptada debería darse solo bajo prescripción médica
¿Bajo prescripción medica de quién Vane? ¿De los mismos médicos que se escandalizan porque un niño de más de un año tome teta? ¿De los que dicen que el tándem es "una vergüenza? Si no nos fiamos de la autoridad médica para prohibir la lactancia materna, por qué deberíamos delegar en ellos la responsabilidad de alentarla. Parece que para eso no son muy buenos.

Y respecto de que los niños tomen teta o se mueran de hambre, claro, por algo las tasas de mortalidad infantil y desnutrición son mayores en los países pobres, porque es teta o nada, y muchas veces es nada y así lo fue a lo largo de la historia. Alternativas poco adecuadas o nada, pero sí que se buscaban alternativas. Luego busco la cita precisa, pero en las sociedades rurales era una costumbre habitual destetar a los bebés en la época de la cosecha. y sí se reemplazaba la lactancia materna por otras cosas, y vaya qué cosas, mucho menos estériles y controladas que la leche´de fórmula actual. Cabe destacar que ahí no importaba la edad del bebé sino el trabajo que había para hacer. Y en ese período la mortalidad infantil subía muchísimo. Es un imperativo bajo el que no es grato vivir, la verdad.

El riesgo de morir de hambre es algo que no se conoce en el mundo occidental de clase media, no ha sido ni es sólo de los niños, sino también de los adultos, que durante miles de años la humanidad ha vivido bajo riesgo de su propia supervivencia, y por ello las tasas de mortalidad eran tan altas y tan escasa la población. ¿de verdad podríamos querer eso para nuestras sociedades harto satisfechas? También es más natural y más sano -incluso para los propios hijos- plantar las propias verduras que comparlas en el mercado, y sin embargo la mayoria de la clase media urbana tenemos ganas de trabajar de otras cosas, y luego de usar nuestro tiempo libre para ir al shopping, al cine o a la playa.

y también pensé lo que menciona Nuria, si planteamos que "el derecho del bebé es estar x tiempo al cuidado de la madre", venga a obligar al claustro doméstico a todas las mujeres. Porque siempre se trata de mujeres. Por eso el feminismo no es banal, porque todas estas obligaciones, presiones sociales, van sobre nosotras. Y cuanto más pobres y menos educadas, pues van más todavía.

Y vuelvo a lo de la maternidad elegida, que comentaba especialmente Blanca. El "deber ser" de la madre lo estamos evaluando desde lo que nosotras consideramos que es el ideal a seguir, y cabe la posibilidad -de hecho es evidente que cabe- de que haya otros valores y prioridades. Y esa mujer que decide no amamantar por la razón que fuera, realmente considera la fórmula como una opción sensata. Nadie dice "al diablo con el vínculo, la oxcitocina, la inmunidad", no quiero que se me caigan las tetas. Simplemente es una posibilidad razonable para ella, si no, no lo haría. Cito nuevamente algo que le dije a Cris a santos de otro tema: "si lo único que puedes decir de los que hacen otros es que están locos, es que estás demasiado lejos de ellos como para comprenderlos" (casi textual, de Howard Becker, Trucos del oficio).

Y para terminar de una vez por todas, totalmente de acuerdo con Carmen, simplemente "porque quiero" y los otros argumentos, frente al "no quiero" quedarían totalmente desarmados, porque amamantar sin querer es una experiencia tan horrible como bella la de hacerlo a gusto.

Besos!

Alfonsina
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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Jue 14 Abr 2011, 13:50

Romina escribió: si planteamos que "el derecho del bebé es estar x tiempo al cuidado de la madre", venga a obligar al claustro doméstico a todas las mujeres.

Ay qué tentación de post... con lo liada que ando, pero no me puedo resistir entrar al trapo... Divertido

A ver, Romina, perdón... al claustro doméstico todas las mujeres NO. Sólo aquellas que eligen ser madres. Y no para siempre, sino por la brevísima temporada en la que los niños son pequeños.

Nadie obliga (insisto, hablo de nuestro entorno social) a una mujer a ser madre. Quien decide hacerlo debería ser consecuente con las obligaciones que conlleva (no vale tener hijos para dar satisfacción a nuestro ego personal, a costa de no ser capaz de ceder luego una parte para ellos). No vale querer aspirar a tener todo a la vez (los hijos más maravillosos y mejor atendidos, y el trabajo más satisfactorio y más brillante). Como utopía está muy bien, como realidad... sabemos que todo a la vez no se puede. El día sólo tiene 24 h. Por eso, en cada etapa toca priorizar unos aspectos. Lo que yo reivindico es que un niño, que viene a este mundo sin capacidad de elección (no elige venir, sino que le traen), lo menos que puede recibir es la atención que requiere en las etapas de mayor dependencia y vulnerabilidad (los primeros años). El trabajo debería poder esperar unos años.

A mi si me preguntan, diría que la baja maternal debería durar hasta el año. Por lo menos. Y que fuera opcional hasta los dos años. A partir de ahí, soluciones similares a las de ahora (guardes, cuidadoras...).

Siempre nos quejamos de que la baja maternal es brevísima (no conozco ninguna mujer -y madre- a la que le parezca excesivamente larga). Entonces ¿de qué estamos hablando? ¿es que hay alguna madre que si pudiera hacerlo con garantías no elegiría quedarse con su bebé un año por lo menos???

Pues de eso estoy hablando yo. Hoy por hoy no es posible, pero eso es por lo que creo que habría que luchar, en vez de perder el tiempo criticando a las de enfrente.

Por otra parte, ¿qué hay de malo en "el claustro doméstico" por una temporada? (insisto, yo no reivindico el que la mujer se tenga que quedar en casa de por vida porque decida durante una temporada cuidar en exclusiva a sus hijos. Si la sociedad hoy no lo permite de esta manera, creo que lo hay que intentar cambiar son los planteamientos sociales y laborales). Yo ahora estoy de excedencia hasta que Sara tenga casi un año... ¿y sabes qué? ¡¡¡que estoy encantada!!!!!! El trabajo puede ser maravilloso (y para mi lo ha sido hasta que fui madre). Pero es que ser madre en exclusiva también puede serlo!!!!!! Por qué nos empeñamos en desprestigiar tanto una situación que bien puede tener grandes ventajas???.

Una vez más vuelvo al argumento de las opciones y elecciones personales. Si yo elijo no trabajar durante una temporada para estar con mis hijos, para mi, ese es el plan de mejor realización personal en este momento. Si tuviera que trabajar por obligación, por falta de alternativas, la auténtica esclavitud me resultaría el trabajo, así que... cuidadito con ensalzar al trabajo más de la cuenta. Para mi, el quid de la cuestión está en que la elección (trabajo o maternidad) sea personal. Y por insistir más en mi argumentación, también me resisto a creer que el planteamiento que hagas para un momento concreto de tu vida, necesariamente, tenga que extrapolarse a tu vida entera (o sea, que si hoy decido no trabajar para cuidar de mis hijos me tenga que quedar para toda la vida con el etiqueta de mujer "no trabajadora"). ¡Anda que no es larga la vida para vivir etapas de todos los colores!.

Lo que ocurre es que en esta sociedad nuestra actual, además de pocas facilidades (eso lo sabemos muy bien todas), hay muy poco espíritu de cambio. Nos aterra cambiar. Vivimos el presente demasiado hipotecados por un futuro incierto...

Y sí, por supuesto que todas las valoraciones parten de mi escala de prioridades y convencimiento de qué necesidades y atenciones mínimas requieren los niños. Pero es que me gustaría que si los niños pudieran hablar y expresarse, reclamasen en voz alta lo que ellos valoran realmente. En mi caso, y por mi experiencia, te puedo decir que Alba lo que más valora de este mundo es algo bien sencillo: que mamá y papá estén con ella. Ahí empiezan y acaban sus necesidades reales. ¿De verdad creéis que otros planteamientos de crianza tienen en cuenta los intereses y necesidades de los niños? Por lo que yo he visto, otras formas de crianza priorizan de forma clarísima las necesidades e intereses de la parte adulta. El niño siempre queda el último de la lista, con argumentos, además, del tipo: "total, si le da lo mismo. Si no se entera. Si no lo nota. Si se acostumbra...". Todavía estoy por ver otro estilo de crianza radicalmente diferente en el que realmente los intereses de los niños se tengan en cuenta... Es que parece que toda la discusión se focaliza en la madre como individuo, y casi siempre, se olvida a los otros protagonistas de esta historia de maternidad: los niños.

Mis derechos como mujer y madre, acaban donde empiezan los derechos de mis hijas, como niñas y como personas.

Romina escribió: porque amamantar sin querer es una experiencia tan horrible como bella la de hacerlo a gusto.


Por supuesto, pero como todo en esta vida. Lo elegido tiende a ser grato y lo impuesto tiende a ser ingrato. Pero es que tampoco hay que idealizar... ¿o es que TODO en la maternidad es maravilloso? A mi, por ejemplo, me horroriza cambiar pañales (es un ejemplo de lo más tonto). Y sin embargo, tengo que hacerlo. No me planteo si me gusta o no me gusta. Simplemente sé que es algo que toca hacer. Pues eso mismo podría ser la lactancia en última instancia. Algo que si bien no me agrada, como sé que es positivo o necesario para mi bebé, lo hago y punto... Tampoco me agrada levantarme mil veces por la noche, ni recogerme del parque a las 6, ahora que hace bueno, porque tengo que acostar a Alba -me quedaría muy a gusto hasta las 9 de la noche en la calle-, o... la lista de obligaciones asociadas a la maternidad es interminable. Y sin embargo, las hacemos sin cuestionarnos si habría otra forma más idílica de resolverlo. Pues eso...

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  odisea el Jue 14 Abr 2011, 14:32

Lo que yo reivindico es que un niño, que viene a este mundo sin capacidad de elección (no elige venir, sino que le traen), lo menos que puede recibir es la atención que requiere en las etapas de mayor dependencia y vulnerabilidad (los primeros años).
Por supuesto que es una cuestión de elecciones personales. Pero yo, y siguiendo el hilo que ha planteado Ximena sobre la obligatoriedad o no de la LM, quiero pensar que una elección personal o una mayor empatía con los peques (ponernos en su lugar vamos) no es lo mismo que una imposición u una obligatoriedad. Y pienso que es extrapolable... Yo me he quedado en casa cuidando a Ulises más de dos años (y hasta septiembre aún seguiremos igual). Pienso que ha sido una etapa fantástica, que, con sus momentos de agobio, ha tenido un índice de positividad muy elevado. Pero... de ahí a que me obligasen aludiendo a los derechos fundamentales del bebé hay un trecho. Creo que tan importante puede ser la LM como la dedicación muy intensa y acompañada de su más tierna infancia (no, más, para mí creo que lo segundo prima), pero ¿puede ser una obligación o una auto-obligación? Creo que eso no lleva más que a frustración y la frustración no es buena para nadie.

Hablams de un contexto donde, además, no existen apenas redes sociales de apoyo y los críos no se pueden dejar ni una horita (muy aliviadora del trabajo y reponedora de pilas).

Por qué nos empeñamos en desprestigiar tanto una situación que bien puede tener grandes ventajas???.
No puedo pedir que otras madres, al margen incluso de circunstancias económicas, den su exclusividad un número x de años (entre otras cosas porque no sé qué cifra debería de poner a la x). Por eso mismo que no se trata de meternos con otras madres iniciando una pelea sobre quién es mejor madre (pongamos que en nuestra escala de valores sería mejor madre quien más horas dedica en exclusiva al cuidado), tampoco podemos meternos con otras madres que eligen no amamantar o amamantar durante un periodo más breve que el nuestro. Se trata de modelos, modelos diferentes. Es cierto que el bienestar del nene no es lo que más se prioriza en los tiempos que corren, pero tampoco en tiempos cuando amamantar era la norma pero se tenían una infinidad de hijos por atender, a los cuales, la atención y el cuidado se reducía drásticamente.

Sí, tienes razón Blanca que es un problema social el tema del cuidado, de las bajas maternales, etc. Ayer no había elección para la mujer: cuidaba sí o sí (a los bebés, a los ancianos, al marido). Hoy, afortunadamente, conoce otras esferas que también la hacen feliz, diversifican su tiempo y su capacidad mental de pensar en otra cosa y de relacionarse con otros agentes (y no seré yo quien mitifique el trabajo, pero quien pasa todo el tiempo en casa durante años seguro que sabe de lo que hablo). Pero antes no había elección ninguna y hoy hay más margen. Por ello mismo, también tiene que haber margen para no defender a capa y espada la LM sí o sí y dejar la puerta abierta a comprender otras opciones. LM sí, pero no obligatoria.

Me encanta esta discusión! Y tiene visos de que no nos vamos a poner de acuerdo!! Divertido Divertido Divertido

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  H2O el Jue 14 Abr 2011, 15:50

Apenas tengo tiempo...

De acuerdo en que la lactancia nunca debería ser por obligación. Bueno... de hecho la palabra obligación ya imprime mal rollo, algo que se hace porque sí, por imposición, pero no por gusto. Pero sí creo que la lactancia materna deberíamos verla como una responsabilidad de la mamá hacia el hijo más si tenemos en cuenta tooodas las ventajas que ello conlleva.

Coincido con Blanca en todo. Yo creo que la maternidad implica responsabilidad y hacer cosas que no te agradan, dar prioridad a tu hijo, abandonar actividades que antes, sin niños, quizás hacíamos perfectamente. Se me ocurre, por ejemplo, salir de noche. ¿alguna de vosotras ha salido de noche, a cenar, de copeo, con un niño recién nacido? Y, volviendo al hilo de la LM y la supuesta información: Yo no estaba informada de que mi hijo se despertaría tropecientas veces a lo largo de la noche? Nadie me informó de esto, nunca lo supe porque me hijo dormía requetebién hasta los 3 meses. Y nunca le dejé llorar. Ni qué decir tiene que el asunto no fue agradable. Pero mi responsabilidad como madre consistía en atender tooodos sus despertares.

seguiría debatiendo... pero no puedo!!!!! Divertido

tengo que irme!!

besos
L.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Alfonsina el Jue 14 Abr 2011, 15:56

Yo había respondido larguísimo y se perdió por ahí, besos!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  misangelitos el Jue 14 Abr 2011, 17:06

Me encanta el debate!!!

Por supuesto entiendo tu postura Blanca, si hubiese más red de apoyo muchas más madres se quedarian con sus hijos si su baja fuese más larga.Digo madres porque de todos es sabido que,aunque somos igual de "capaces" hombres y mujeres en el cuidado de un bebé, las mujeres tenemos ese instinto, esa "necesidad" de estar con nuestros bebés,de no confiar su cuidado a nadie...

¿Quién, de las que tenéis 2 niños o más, no ha delegado más el cuidado de ellos cuando ha sido madre 2 veces?Me refiero, a que cuando además sólo tenemos un hijo nos volcamos por completo en él,no confiando en nadie su cuidado , al menos en mi caso, y mucho menos su alimentación.Recuerdo que mi madre me trajo "anises"para los gases de la niña cuando nació.Si yo hubiese estado trabajando estoy segura de que ella, con toda su buena fe, se lo hubiese dado, le hubiese podido causar un daño irreversible, pero no,ahi estaba yo.

Si no tuviésemos el instinto tan socializado y sesgado por famialres,amigos , sanitarios, no estariamos hablando nada de esto. En un principio seguro que se daria por norma pecho a los niños, aunque después, por información, pereza o lo que fuese la madre eligiese no seguir...

La clave está en la información.formación, primero de lso sanitarios, de las propias madres. Si existiese una información veraz y una formación de las madres para dar pecho a lo mejor muchas más eligirían la LM, y porque quisiesen, porque les apeteciera.

Tengo muchas amigas que le han dado la baja maternal el pecho, después se lo han quitado, y muchas con las que he hablado con total libertad y respeto me han dicho a las claras su motivo:es un rollo andar con el sacaleches y no me apetece estar atada a un aparato, no me compensa el estrés de ver cuánto me sale y cuánto necesita mi bebé.Quiero pensar en el tiempo que voy a pasar con mi niño sin estresarme por si tendré o no leche. Si tengo, le doy y si no , pues no pasa nada.

Esa es mi opinión.Habría que dar información y formar a los profesionales sanitarios (claro que para eso se les acabaria el chollo de los regalitos de las industrias lácteas). Y decirles a las madres "señoras, que si no le dan LM, no pasa nada".

Realmente chicas, ¿de verdad hay taaaanta diferencia a nivel salud de los niños de pecho a los de bibi?De verdad, discrepo mucho por mis experiencias como madre. Yo tomé pecho sólo hasta los 5 meses o así, después rechacé de pleno bibis y leches industriales, me pasaba los dias con un simple yogur en el cuerpo. Y ni me resfriaba!!Y mirad mis hijos.

Así que yo sigo a lo mio, el mejor es "porque quiero",le di a la niña no todo lo que quise la verdad, una serie de males familiares y circunstancias personales me hicieron destetar, muy a mi pesar y el de mi niña.Y ahora sigo porque quiero, porque Pablo se pone igual de malito que los demás ( si no más), ahora mismo le acabo de escuchar unos pitos que me estará cogiendo la bronquitis del siglo,lleva con 37,8 una semana y sin "nada"...Y sí, sigo dándole el pecho, y se lo daré mientras él quiera, que seguro que no va aser tanto tiempo como quisiera yo, porque disfruto, me hace feliz tenerlo pegado a mí, y que se alimente de mí, sentirme necesaria...La LM también es eso, una subida de autoestima para la mamá que se siente única, irremplazable e inigualable.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  katty-yani el Jue 14 Abr 2011, 19:09

Vaya tema.......

Yo creo que no es discutible el hecho de que sea una obligacion porque desde el vamos podriamos plantear de si es o no una obligacion tener hijos que me parece mas el principal problema......

Y poque esto? Porque el tema de tener hijos en nuestra sociedad se toma demasiado a la ligera. Todo el mundo los quiere pero cuando llegan no saben que hacer con ellos. Es mas una desicion que se toma por sentada y en la que la mayoria se sumerge sin tener la mas minima idea de lo que se trata hasta que estan envueltos en el asunto. Entonces se pensaban que iban a poder segui con sus vidas como si nada y al frustarse con los cambios, con lo que se han encontrado empiezan los multiples problemas... Simplemente creo que muchos padres no estaban listos para cumplir con sus roles.

El caso es que buscan hijos y bueno, ya esta.... sin disfrutar de cada segundo de esa bendicion, embarazo, cesarea o parto, post parto y crianza de los pequeños. Las madres me parece que no estan convencidas ni enamoradas de sus hijos, sino que los tienen porque la sociedad demanda que es momento de tenerlos, o peor, porqeu simplemente quedaron....por lo que la madre que solo busca el bienestar de su hijo no es el patron determinante en esta sociedad, en cambio si lo es la madre que es madre para calmar el que diran, sin estar convencida de serlo y claro, al serlo no quiere dejar de hacer o llevar su vida como antes: salidas, sus tiempos y demas....

El bienestar del bebe se limita a si esta enfermo o no y las cuestiones sentimentales no tienen lugar, para que no hay tiempo para esas cosas..... Solo bajo ese punto de vista justificaria a una madre que no de de amamantar a su bebe, OJO tampoco es facil el asunto, pero no es solo el tema de amamantar o no lo que debemos de plantearnos aqui.
Madres que solo toman al bebe en brazos para darle un biberon o cambiar un pañal, que tienen qu ehacer "vida de pareja" y por eso salen todos los fines de semana y el bebe queda con cnaguros....... Yo daria mi vida por pasar cada segundo al lado de mis hijas, sufri tanto la lactancia pero la consegui por mis miedos, inseguridaddes, perseverancia y amor a mis hijas!!

Si una madre piensa en no amamantar para que no se le caigan las tetas hay algo que falla en la cabeza de esa madre porque esta poniendo sobre el bienestar de suhijo su estetica corporal, puede haber algo mas superficial y falso que eso?? No señoras, esta mujer no esta lista para ser madre, es solo una egoista que piensa en si misma y que ni siquiera tiene dos dedos de frente para aunque sea plantearse la futura opcion de operarse como solucion.... es lo mas comodo, la opcion mas segura que no denota falla si no lo logra tambien, pero esto es la VIDA y el que no arriesga no gana.

Uno no puede elegir a los padres, y no hay tampoco diplomas de "buen padre" o examen que te califique como "padre apto".... la realidad es asi, asi como mueren miles de bebes al año, otros miles qeu sobreviven no tienen la opcion de ser amamantados por egoismo, egocentismo, falta de informacion, apoyo, ganas o lo que sea de la madre.....
La pregunta aqui es quien vela por los derechos no cumplidos de los mas desprotegidos, aquellos que no tienen voz para hacerlos valer por si mismos..... la respuesta es clara: NADIE. Asi como nadie vela tampoco por los derechos y reclamos cada vez mas sonoros de las madres que SI nos importan nuestos hijos, de la insuficiencia de la licencia por lactancia y por maternidad, de las exigencias a las que nos vemos sometidas como madres trabajadoras, madres de familia y amas de casa...... Ojala y la cosa cambie, el sistema evolucione para bien y que de aqui a varios años nuestras bis/tataranietas se asombren de las condiciones inhumanas en torno a la maternidad asi como nosotros nnos asombramos de las condiciones de tiempos anteriores a los nuestros.

Solo espero que nos mantengamos firmes en nuestra posicion y las maneras egocentristas de vida que tenemos no se marquen para el despues, que no sean las teorias "Antilactancia" "anti derechos de los niños" y capitalistas "antimaternales" las que peduren en el tiempo. Somos nosotras las que tenemos ese deber en nuestras manos y por lo que foros y lugares como estos, como Maternidad Instintiva son tan importantes. De a poquito en nuestro rubro personal debemos de tratar de cambiar el mundo, convenciendo si podemos a mujeres como las que trata este tema, si podemos y sin dejar de lado el derecho de esta mujer de decidir, quizas lo diga de ignorante no mas..... nada perdemos con intentar.

Pero bajo mi punto de vista: menudo corazon de piedra habria que tener para tener un niño, mirarlo a los ojos y no darle el pecho o ni siquiera trata de hacerlo para que no se te "caigan las tetas".....

Saludos

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Alfonsina el Jue 14 Abr 2011, 19:38

Me quedé pensando en el argumento de si tienes un hijo aceptas los costos, por ejemplo de quedarte en casa digamos,un año. Y paradojicamente eso es lo que dicen los que se oponen a financiar las bajas maternales. Si quisiste tener un hijo, hazte cargo, no tienen por qué los impuestos de todos financias el cuidado. Y ahí nuevamente retomamos la pregunta, ¿cuánto de individual y cuánto de social tiene la maternidad? En el caso que citamos al comienzo, el padre quería que su pareja amamantara, pero ella no. Y cientos de miles de padres seguramente quieren o prefieren que su pareja se quede en casa al cuidado del hijo, pero jamás de los jamases se plantearían ellos hacerlo -salvo excepciones anecdóticas-.

Besos

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  katty-yani el Jue 14 Abr 2011, 20:36

Romi, totalmente de acuerdo contigo pero POR QUE? por que nos preguntamos que piensa la sociedad o el padre o la madre al respecto??? Porque? ellos no importan aqui.......

POR QUÉ no pensamos en la parte principal de todo este asunto que es el niño?? que me importa los impuestos? no son los derechos del niño mas importantes que el aporte de los contribuyentes? ahhhh nooo pero los derechos son validos cuando hablan de salud, maltato infantil o abuso pero no para temas tan controversiales como la LME??

Lo lamento pero si nos tomamos el trabajo de tener la caradurez suficiente como para plantear y hacer valer derechos basicos como la alimentacion y salud como vamos a dejar de lado a la LME que engloba a ambos de manera general? Deberia ser bajo este punto de vista un DERECHO expesado legitimamente para hacerlo vale? que voz habla por aquellos que no la tienen en tiempo y en forma para asegurar la disponibilidad de este recuso de costo cero para el estado? O preferirian subsidiar leches maternizadas?, ah no pero los costos al estado son mas importantes que el beneficio global de sus ciudadanos, nos olvidabmos de ese detalle.

Si nosotras las madres no les damos voz a nuestros hijos nadie lo hara, si nos ponemos en contra de sus derechos nadie los defendera quedando huerfanos en el peor de los casos: estando acompañados. Como dice el dicho: Mejor solos que mal acompañados! Solo en casos extremos actua el estado en la defensa de los niños, pobre nuestra decendencia tan desvalida y olvidada!!!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Jue 14 Abr 2011, 21:36

Y respecto de que los niños tomen teta o se mueran de hambre, claro, por algo las tasas de mortalidad infantil y desnutrición son mayores en los países pobres, porque es teta o nada, y muchas veces es nada y así lo fue a lo largo de la historia. Alternativas poco adecuadas o nada, pero sí que se buscaban alternativas. ... y sí se reemplazaba la lactancia materna por otras cosas, y vaya qué cosas, mucho menos estériles y controladas que la leche´de fórmula actual.

Romi sobre el tema que mencionas sobre que la fórmula es mejor que otras cosas, lamento decirte que en mi pais donde hay mucha pobreza, lo peor que podríamos hacer es repetir esa frase, porque a parte de las condiciones insalubres y falta de calidad del agua potable, está el factor económico, las mamás en las situaciones que tu mencionas se ven en muchos caso tentadas a disolver la fórmula en mas agua para que "rinda" e igual desnutrir a su hijo.

La chica que trabaja en mi casa, con apenas 18 años tiene un bebé de 3 meses, ella gana el salario mínimo vital y cuando me vino a presentar a su hijo, vino ya muy oronda con un biberón de fórmula, sabes que hice, y te puede parecer extremo, pero lo hice. Le saqué una calculadora, le hice números y resultó que para abastecer a su niño (solo fórmula eh) tenía que gastar la mitad de su sueldo, a parte pañales, médicos, arriendos, alimentación de ella y de su familia, servicos básicos, celular, etc... Le hablé en términos muy enérgicos, no me fui por el lado de los beneficios, porque eso ya se lo había comentado durante su embarazo; pero es que no me parece que por los motivos que hayan sido (machismo, ingenuidad, desprotección, etc), esta chica haya traido una vida al mundo a "sobrevivir".

Porque además estoy SEGURA que no iba a dejar de teñirse el pelo, ni dejar de tener celular por comprarle la fórmula, de seguro a los 4 meses como muchos bebes en mi país, hubiese empezado a "alimentarse" con coladas de agua con cebada y panela.

Le presté mis sacaleches, le enseñé a usarlos, le infundí confianza, la animé a que se sacara 2 veces por día (a mi solo me permitían UNA en mi trabajo, para la otra me madrugaba a hacerlo antes de salir) y sabes, ahora se lleva 15 onzas diarias a casa para darle a su bebé, ese niño pobre, por que lo es, está siendo alimentado de la mejor manera y ella está salvando una platita que buena falta le hace... Creo que en su momento el hablarle francamente puede verse como un abuso pero se que ella empezó con los famosos bibes por ignorancia sobre el tema, ahora cuando le pregunto si le da fórmula dice que el niño no la acepta...


y también pensé lo que menciona Nuria, si planteamos que "el derecho del bebé es estar x tiempo al cuidado de la madre", venga a obligar al claustro doméstico a todas las mujeres. Porque siempre se trata de mujeres.

Yo no creo que el hecho de dar teta a los hijos (que es un proceso natural, para algo tenermos tetas) nos obligue a dejar de trabajar y cumplir nuestros deseos, yo me extraje leche hasta los 14 meses con la mejor de las ganas, tuve infinidad de inconvenientes pero siento que hice lo mejor, y para mí eso no fue una carga, fue la magnífica oportunidad de aunque ausente, darle LO MEJOR a mi hija. No dejé de trabajar porque amo mi independencia económica, porque me gusta lo que hago, aunque en su momento me planteé seriamente.

Así mismo, como en algún otro post te dije, si una mujer tiene el ambiente adecuado para dejar de trabajar, tiene el apoyo de su pareja y su deseo de hacerlo es inmenso, por que es malo? Cada una debemos respetar las decisiones del resto, seamos hombres o mujeres...

Finalmente, creo yo que la lactancia materna sea que estés en casa o trabajes 9 horas + 1 de viaje, como en mi caso es totalmente factible y por lo menos hasta los seis meses debería ser vista como UN REGALO INIGUALABLE e INCOMPENSABLE de la madre a ese ser que tanto AMA, su hijo...

La LM también es eso, una subida de autoestima para la mamá que se siente única, irremplazable e inigualable.
Te quiero Te quiero Te quiero Te quiero

Carmen, esa es la pura verdad, así me he sentido yo miles de veces, cuando no ha habido abuela, juguete o papa o nada mejor que su mami Te quiero

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Alfonsina el Jue 14 Abr 2011, 21:56

Gaby yo lo que estaba haciendo era comparar entre pasado y presente, porque se da por sentado que antes a los bebés no se les daba otra cosa que teta, y no es cierto. Y la fórmula es una alternativa mucho más razonable que las alternativas que se usaban hace cien o doscientos o mil años.

esta chica haya traido una vida al mundo a "sobrevivir".

Hasta donde yo sé ninguna chica puede embarazarse sola. Excepto las de clase alta que pueden pagarse una inseminación si a los cuarenta no fueron madres. y evidentemente no es el caso. ¿Por qué la estamos culpando entonces? Y si ella gana el salario mínimo y otras mujeres y varones ganan más, el primer problema es la desigualdad social. Es evidente que la pobreza da menos oportunidades de elegir. Y otra vez, los juicios recaen sobre la mujer.

Yo no me refería a que para amamantar tienes que quedarte sí o sí en casa, era una comparación en los términos "derechos del bebé" vs. "necesidades de la madre". Si reemplazabamos LM por cuidado exclusivo, cabían -o no- todos los mismos argumentos.

No te voy a negar que el modo en que relatas tu ayuda con la lactancia parece invasiva, aunque seguro que ha sido una buena decisión para ella. Pero creo que la juzgas un poco fuerte. Que no va a dejar de teñirse el pelo, comprar celular, etc. o los pocos gustos que se puede dar con el poco dinero que gana. No te olvides que si trabaja en tu casa y por ese salario minimo, es gracias a eso -es decir, a ella- que tú liberas tiempo para hacer otras cosas -sea tiempo libre o un trabajo más calificado-.

y los argumentos económicos son de doble filo, porque las personas de menos recursos aspiran a los bienes de las que más tienen -tú misma citas la tintura del pelo, el celular-, y si la fórmula es un lujo burgués, pues yo la quiero para mí.

Bueno, seguiría pero me tengo que ir, besos!

Alfonsina
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