¿Es la lactancia tu obligación como madre?

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¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Mamá de dos el Mar 12 Abr 2011, 22:49

Hola chicas!
Llevo unos días con esta pregunta dándome vueltas por la cabeza, a partir de la mujer de mi hermano, que ha dicho que no quiere dar el pecho a su bebé (si un día se queda embarazada) porque no quiere que se le caigan las tetas. Mi hermano decía que por lo menos se le debería tener en cuenta en la desición, y ella dice que no, que es SU cuerpo.

Todas aquí somos pro-lactancia, y yo me considero forofa absoluta del tema, pero honestamente, creo que no se puede obligar a una madre a nada (y por mucho que la obligues, sino quiere, no lo hará y ya está).

Mi hermana médico saltó de inmediato a discusión diciendo que es de un egoismo enorme pensar así, puesto que privas a tu bebé de una serie de componentes que son lo mejor para su desarrollo.

Sabéis que en la Liga no podemos aconsejar a padres, ni a abuelas, ni amigas... si la madre quiere dar el pecho, que busque ayuda, pero tenemos que evitar a toda costa que hayan presiones de parte de la familia. Apoyo, todo el del mundo, presiones, nada.

Lo curioso, es que creo (no estoy segura) que cualquiera que haya dado el pecho hasta los seis meses, lo recomienda. El problema es que muchas veces, si no lo conoces, no lo recomiendas. Pero no se puede culpar a la madre de todos los mitos, la desinformación, el poco apoyo que existe en torno al tema. Ni siquiera de no haber buscado ayuda a tiempo, puesto que todas sabemos lo que es estar con un recién nacido en casa, que llora, y que crees que tiene hambre, y si el médico te dice que le des un biberón, se lo das, porque crees que es lo mejor.

El otro dia leia que la leche de vaca está concebida para fortalecer los músculos del ternero que camina apenas nace, de ahi la cantidad de proteinas que tiene, en cambio la leche materna, tiene todas las grasas necesarias para que el cerebro de nuestro recién nacido que duplicará su tamaño al final del primer año, se desarrolle correctamente.

Insisto, la lactancia artificial debería ser una solución (a problemas) no una opción.

En fin, que mi respuesta es NO, no es tu obligación. Para mi, como madre, es mi obligación, pero no podemos aplicar nuestra forma de pensar a todo el mundo.

¿Qué opinais?
PD Por cierto, he dicho a mi cuñada que lea "un regalo para toda la vida" y si después de leerlo sigue pensando igual, alla ella.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Mar 12 Abr 2011, 22:59

Yo opino que es un DERECHO del bebé... Simplemente. Creo que con eso está dicho todo.

Parece que en el tándem madre-hijo a veces sólo cuentan los intereses de la parte adulta. Pues no! Alguien tendrá que reclamar los derechos de la parte que no se puede hacer oir...

Eso creo.


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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Thueris el Mar 12 Abr 2011, 23:08

Me llama la atención tu reflexión, porqué precisamente hoy, he hablado con una amiga que fue madre ayer, y siempre decía que no pensaba dar el pecho.
Al final, tras varias discusiones con su marido, acordó dárselo durante cuatro meses....

Yo creo que no debería de ser una obligación, sino un lujo. Un lujo al alcance de la gran mayoría de las madres.

Esta chica da el pecho pensando en cuando terminará, para que la enfermera se lo lleve a la Nursery ( Asustado , esta fue la cara que se me quedó cuando me dijo que solo quería que se lo trajeran para comer)...
Me entristecen mucho los peques que no serán amamantados, pero más pena me dan las madres por perderse esa sensación mágia.

La leche materna es lo mejor para el bebé, sí, pero no mejor que el amor de su madre, y me preocupa que convertir ese placer en obligación pueda perjudicar más a la criatura.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Mamá de dos el Mar 12 Abr 2011, 23:10

Totalmente de acuerdo Blanca, de hecho, es la primera decisión en la crianza del bebé-niño que tendrá consecuencias para toda su vida.

Pero.. ¿cómo puedes obligar a una madre? ¿convencerla? de la misma manera que no podemos obligar a los padres a que no peguen a sus hijos, aunque nos duela en el alma que lo hagan. A esa madre la vida le ha entregado un bebé para que ella tome los caminos que estime convenientes, aunque no sean los que una misma tomaría.

Un beso!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Mamá de dos el Mar 12 Abr 2011, 23:15

La leche materna es lo mejor para el bebé, sí, pero no mejor que el amor de su madre, y me preocupa que convertir ese placer en obligación pueda perjudicar más a la criatura.
Pues aqui, no se quien es primero, si el huevo o la gallina, porque nuestra querida oxitocina, hormona que secretamos al dar de mamar (junto con la prolactina), se ha descubierto que es la misma hormona que actúa cuando nos enamoramos. Pero no un enamoramiento de "amor a primera vista" sino, un amor de esos con los que sientes que "este es tu hombre, y quieres pasar el resto de la vida a su lado" (Niles Newton)

Dudo que el ser mejor o peor madre tenga que ver con esto, además es muy difícil evaluar a las buenas o malas madres, pero si que está comprobado que la relación es más cercana, y empática a través de la lactancia materna.

¡Gracias por vuestros comentarios!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  maga76 el Mar 12 Abr 2011, 23:20

Totalmente de acuerdo con Ximena, no es posible (ni recomendable) convertir el amamantamiento en una obligacion. Ahora, yo si pienso que si una mujer decide no dar el pecho, pero se 'anima' a intentar al inicio, es muy probable que termine 'enganchada' por la oxitoxina.

El caso que cuenta Barbara por ejemplo, mas que darme pena la lactancia, me da pena la falta de contacto fisico del bebe Triste Pobrecillo, tan chiquitin y abandonado en un 'pseudo-utero de plastico' Triste

Otro tema son los primeros dias, los del calostro, creo que podria intentarse que las madres que no quieren amamantar se extraigan al menos unos mililitros para que algo de defensas reciba. Esto ya no en plan la leche materna es lo mejor y mas apropiado para el bebe, sino unicamente por las inmunoglobulinas.

Tema complicado al final, porque siendo el cuerpo de la madre, lo que produce el cuerpo es para el bebe, como dice Blanca, para aquel que en esos momentos no puede hablar.

Bss,

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Mar 12 Abr 2011, 23:23

Por supuesto que no se puede obligar a nadie.

Tal vez desde un entorno más "documentado" como es el entorno médico, se podría hacer más fuerza aún para promocionar la LM. Cada vez hay más evidencias científicas de los beneficios de la LM (no sólo nutricionales o inmunológicos, sino también emocionales).

Pero, chicas, igual os suena un poco pretencioso, pero lo único que cuestiono en ocasiones de nuestra "santa madre naturaleza" es el tema de la procreación... A veces creo que en esto, se equivocó un poco... Para conducir, hace falta carné, para ser médico, estudiar tropecientos mil años... y así, una larga lista de ejemplos. Para embarazarse y ser madre basta con echar un .... (por no poner aquí palabras "obscenas"). No me cuadra mucho el nivel de exigencia con la responsabilidad asociada...

Pero, en fin, tendrá que ser así, y tendrá que haber de todo, como en botica...

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Administradora el Mar 12 Abr 2011, 23:46

Yo creo que más que una obligación de la madre es un derecho del bebé.

Por supuesto que no hay que obligar ni presionar a una madre para que amamante...como mucho, alentarla o darle información seria, si es que se ve que desea recibirla. Si tiene claro que no lo quiere hacer, se le debe de respetar.

Yo me llevé el primer chasco con la que fue mi mejor amiga durante la adolescencia. Cuando su hermana tuvo una niña hace unoz 8 años, me dijo que le había parecido mal que no hubiese amamantado, aunque sólo hubieran sido unas semanas o meses...así que cuando le llegó a ella el turno de ser madre, yo le preparé un dossier con información sobre lactancia, papillas, sueño...muy completito. Pero a mitad embarazo, me enteré por una amiga en común, que no pensaba dar el pecho...y me quedé sorprendida y desanimada.

No fui capaz de decirle nada...pero he de admitir, si soy sincera, que me decepcionó. Eso sí, ella es una madraza y sé que adora a su hija, aunque ahora he perdido mucho el contacto con ella, pero no entendía que primero dijera una cosa y luego hiciera otra, ni que no lo hubiera intentado, al menos...siempre habría estado a tiempo de dejarlo, ¿no?

Algo similar me pasó con una prima política, a quien le entregué un dossier similar, pero más personalizado, con fotitos de los demás primitos, etc. que me quedó muy chulo. Ella en su momento me lo agradeció bastante, yo me ilusioné, así que cuál fue mi sorpresa cuando fui al hospital y vi un biberón de Nidina en la mesita...

Querría seguir tratando este tema, pero estoy en un chat super interesante y no puedo seguir... Muy Feliz Sólo decir que no hay que hacer sentir mal a aquella madre que decide no amamantar.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Miér 13 Abr 2011, 00:15

Es un tema complicado.
Para mi el mejor alimento para el bebé es la leche materna, eso es algo que creo que no tiene discusión y que está demostrado cientificamente.
Además de todos los beneficios nutricionales que tenga, está claro que implica un vínculo emocional que es importante y que te "engancha" Muy Feliz . A ti como madre y probablemente a tu hijo.
Pero creo que la mejor forma de criar a un bebé es aquella en la que su madre se encuentre cómoda y feliz. Si una madre se siente "atrapada" por el hecho de dar pecho, por la demanda que implica, sobre todo al principio, y decide dar LA ¿implica eso ser peor madre?. Yo creo que no.
No podemos dejar de lado que todos tenemos una carga cultural, de hábitos, de formas de enfrentarnos a las situaciones que lleva años acompañándonos a cada uno de nosotros, y que muchas veces ni conocemos ni entendemos los de otras personas. (Yo reconozco que el argumento de que "se me caen las tetas" es el que peor lllevo)
Hoy por hoy, dar pecho implica muchas veces superar obstáculos, algunos más evidentes (como reincorporarte al trabajo a los 4 meses) y otros menos (como que tu madre te diga que "si tú te criaste con biberones de lo más bien").
Y la capacidad de enfrentarse a esos obstáculos depende de la personalidad de cada una y lo segura que estés de la importancia de dar pecho (y en esto último el entorno a veces no ayuda mucho).

Deberían existir políticas claras de fomento de la lactancia, educación médica adecuada(me refiero en todo el personal sanitario), educación a las futuras madres...pero bueno, eso creo que está lejos de llegar en España.

Un beso
B

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Miér 13 Abr 2011, 00:33

Yo creo tamnién que es un derecho del bebé, pero yo también hago un silogismo, yo creo que la obligación de los padres es dar lo mejor a los hijos y si lo mejor es la leche materna...
Yo me sentí muy mal cuando tuve a Analía, al lado había un bebé con un problema de bilirubina alta y no sé si algo más, porque se tuvo que quedar ingresado y los médicos insistieron muchísimo a la madre paraque diera el pecho y se negó en rotundo.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  crisyvictoria el Miér 13 Abr 2011, 01:25

Nuestra querida Xime como siempre planteándonos estos temas tannnn interesantes.

Bueno, mi opinión está clara, ya lo pone en mi perfil y no lo escondo "totalmente a favor de la lactancia materna prolongada", lo puse en mi perfil el primer día que me registré y aún lo mantengo, no he cambiado nada, y nada cambiará, aunque Victoria se destete y ya no esté dando el pecho.

El problema: los derechos del niño (que no tiene voz, ni voto), sin embargo sí que se tiene en cuenta a la madre y sus derechos más que sus obligaciones porque ella sí que puede hablar y defenderse, ella sí que puede decir que elige otra alternativa, y esa alternativa lamentablemente es el biberón.

Si el biberón no existiera, si nunca se hubiera inventado sería como en la antigüedad, que los bebés sólo tomaban leche materna: la de su madre o la de una nodriza, pero siempre leche materna. En este caso me temo que el progreso ha jugado una mala pasada a cientos de miles de bebés en el mundo, ya que sus madres "tienen" y "pueden" elegir otra opción diferente a la leche materna y al contacto piel con piel. No

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  H2O el Miér 13 Abr 2011, 01:39

HOla

Me uno a esta charla...y coincido con las compañeras en que la lactancia es un derecho del bebé y una cuestión antropológica!!!!!! ¿cómo se criaron tooodos nuestros antepasados?? Pues cómo ha de ser: con teta!!! Hacer lo contrario, me parece simplemente, que va contra natura.

Ahora bien. Ximena ha empezado diciendo que su cuñada ha dicho que no quiere dar el pecho porque piensa que se le caerán las tetas: 1º dato erróneo! Yo he amamantado durante 27 meses (y seguimos, poco, pero seguimos... jeje) y os juro que no se me han caído nada. Más que caerse por amamantar, estoy convencida de que se caen por genética o paso del tiempo.

Por eso, Ximena, aplaudo que le hayas pasado el libro de C.G., para que se informe bien de las múltiples ventajas que conlleva la lactancia materna. Hay muucha gente que no tiene ni idea. Conozco bastantes casos, por desgracia... Malo Yo misma, durante los primeros meses de embarazo decía cada incongruencia sobre la lactancia y la crianza que vergüenza me da recordarlo! Hasta que una buena amiga me regaló "un regalo para toda la vida" y, con la información en la mano, mis ideas cambiaron de sopetón!

Yo...no quiero pecar de radical. Pero reconozco que me caen "antipáticas" las mamás que deciden no amamantar por razones tan frívolas como "se me caerá el pecho".

Claro! Nadie puede obligar a nadie a hacer algo que no quiere. Pero... dónde están los derechos del niño? Y por qué ir contra la naturaleza, si las mujeres tenemos dos tetas que dan leche, por qué no utilizarlas?????

Edito para decir, después del charlón que me ha salido Divertido que, si quizás la lactancia no es tu obligación como madre, sí es tu responsabilidad.

besos
L.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  odisea el Miér 13 Abr 2011, 03:18

Un tema muy delicado y muy oportuno, dado como está el patio por ahí fuera. Fuera de foros como este, lo normal es no dar el pecho o darlo poco, como mucho tres meses... Aquí lo tenemos claro, pero también está claro que ahí fuera no. Y yo me niego a pensar que es sólo desconocimiento. Vale, cuando hay problemas iniciales sí puede ser desconocimiento o falta de información pero cuando no hay ningún problema... ¿no habrá otros factores desencadenantes de la situación?

Siempre recuerdo que mi matrona me contaba un caso de una mujer que decía: "me duelen los pezones al amamantar". La miraron, le revisaron posturas y un sinfín de cosas (prolactancia). Al final le dijo a la matrona: "ya está solucionado, he ido al privado y me ha quitado la LM y le doy biberón". Y la matrona le dijo... "hombre, para eso...". Y ella le contestó: "en realidad yo no quería dar el pecho, de hecho lo hacía por insistencia de mi marido".

En actitudes así (y otras que veo a mi alrededor) veo que nadie puede ser obligada (aunque sea sibilinamente) a dar el pecho porque no sale bien. Habláis del derecho del bebé. Bueno, puede que tengáis razón pero si tiene garantizado sus necesidades básicas (como la alimentación) nadie le puede acusar a la madre de estar desatendiendo sus necesidades básicas.

Lo mismo en cuanto a razones antropológicas. Sí. Está claro que ha sido la manera de desarrollarse la humanidad, pero si hoy en día hay otras alternativas (y encima están tan bien vistas) pues es lícito emplearlas.

Yo miro a mi alrededor y aunque no comparto opiniones ni hechos de la cultura del biberón la tengo que asumir porque hay tantas mujeres que prefieren hacerlo... Podemos decir que son miedos injustificados, que son comodidades de la sociedad del estrés y lo rápido. Podemos decir muchas cosas pero la realidad manda: a los tres meses muchas mujeres ya les han retirado el pecho a sus bebés (si no antes). Y yo, más que enfadarme, sencillamente me pregunto que esto merece ser estudiado y analizado. Si nosotras pasamos por incomprendidas en muchas ocasiones, no hagamos lo mismo y tratemos de plantearnos el porqué de otras opciones...

Besos!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Alfonsina el Miér 13 Abr 2011, 04:15

Ay Ximena siempre poniéndonos a prueba...

A mí me parece no sólo lícito sino también honesto plantear que no quieres dar el pecho. Al menos entre los que yo he conocido, jamás escuché tal cosa entre muejeres que tengan hijos. Hay más derecho a "no poder" que a "no querer".

No podemos pensar que hay una sola forma de criar y de dar amor. Si cambiáramos lactancia por otras cosas que en este foro nos parecen valiosas y óptimas, ¿también serían un derecho del bebé por encima de los deseos de la madre? Porque a todo esto el cuerpo lo pone la madre, y el padre a la semana -en Argentina a los dos días- está ocho horas fuera de casa como si no hubiera pasado nada.

Tampoco es tan evidente que a lo largo de toda la historia y en todo el mundo se amamantó a los hijos. Las práctica de las nodrizas estuvo extendisima y si ha sido abandonada en occidente es porque la LA ofrece parámetros de calidad medianamente razonables. ¿No tiene más contacto con su madre un bebé que toma biberón en brazos que uno que toma teta de otra? ¿Qué es lo más importante entonces? ¿La inmunidad de la leche materna o el vínculo afectivo? Si las dos van juntas perfecto, pero no pueden ser una imposición.

Y la idea de que la secreción de una hormona determina el vínculo filial lo siento, pero no me cuadra. Es de un determinismo biológico que deja fuera todo el entorno social del binomio mamá-bebé, y que simplifica demasiado.

Bueno, con gusto me enrollaría más, pero prendí la compu para trabajar y MI me tienta...

Besos!

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  odisea el Miér 13 Abr 2011, 04:36

Esperaba la respuesta de Romina, justo en los términos en los que lo ha hecho. No sólo me gusta sino que la comparto. No sólo la comparto sino que me hubiera gustado ser capaz de plantearlo de ese modo.

Como historiadora sabe de lo que habla con el tema de las nodrizas. Como feminista de los diferentes roles que la "naturaleza" (jajaja) ha asignado a mujeres y varones en la crianza. Como antropóloga huye de los determinismos biológicos.

Tengo una tesis sobre la maternidad. Cuando leí lo que aparecía sobre LM me pareció muy sesgado y sin duda lo es. Incluso me mosqueé (y creo que con razón) pero da cuenta del otro lado. De las razones de algunas mujeres para no amamantar, de lo cansado de no compartir la tarea de la alimentación, etc. En una web como "maternidad instintiva" no podemos caer en los topicazos del instinto para justificar algunas de nuestras maneras de entender la crianza. Detrás hay valores, expectativas, pensamientos construidos (¿o no lo es San CG?).

He visto a madres dando el biberón con tanto amor... (y a abuelas y a padres -menos-). Las teorías sobre el amor y la oxitocina tipo Michel Odent no me convencen en absoluto. Sí, somos animales, pero la insistencia en que la crianza es sólo cosa de madres y no de padres no nos viene tan fenomenal. Véanse los éxitos de los métodos padres y el alivio considerable que ha llegado a suponer para algunas madres (y aquí hay algunos ejemplos).

No me quiero ver como madre-mujer única responsable de ofrecer el entorno más adecuado para el amor desde los primeros momentos. El padre también tiene su responsabilidad. Y, aunque parezca que me salga del tema, en el tema de los conflictos teta-bibe, creo que hay mucho de eso, aunque hemos razonado mil veces por aquí que el padre tiene mil tareas que hacer además. Pero es nuestra opinión y creo que es lícito que la madre opine que la teta es esclava y no lo haga a gusto. Y si no lo hace a gusto, la LM se acabará pese a quien pese.

Besos!



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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  odisea el Miér 13 Abr 2011, 04:49

Pero no un enamoramiento de "amor a primera vista" sino, un amor de esos con los que sientes que "este es tu hombre, y quieres pasar el resto de la vida a su lado" (Niles Newton)
Te diré mi querida Ximena que sobre el amor cortés hay literatura de lo más interesante. Siento ser tan cafre pero en esto del amor, e incluso admitiendo que nos dejamos llevar por impulsos primarios (que afortunadamente todavía conservamos), también hay mucho de expectativas construidas, de nuestras ideas sociales preconcebidas (y cambiantes por cierto) sobre lo que es el amor y ¡la relación de pareja! Porque una cosa será el amor y otra la relación de pareja o el arrejuntamiento o como lo llames. De ahí nuestra incapacidad de comprender otras formas de amor que no se ajusten a nuestras ideas preconcebidas y construidas en la sociedad en la que nos hemos criado o que, siendo dándose en el seno de ésta, sean periféricas o alternativas.

En cierta manera se podría hacer un paralelismo sobre lo que acabo de decir con las formas diferentes de crianza. Y ahí entra, sin duda, la LM.

Bueno, que me pierdo y creo que las cinco de la mañana es una hora de lo más prudentita para que una preñi a quince días de parir se vaya a dormir y deje de postear ;-)

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Invitado el Miér 13 Abr 2011, 05:06

Hola Xime!

Pues concuerdo con Blanca es que la LM ES un derecho del bebé! En mi caso la introducción de leche artificial en las primeras horas de nacida mi hija tuvo consecuencias FATALES, la sensibilización a la leche de vaca fue peor sin duda alguna.

Por supuesto que una madre no puede ser obligada a que de de lactar pero, conozco el caso de una madre adoptiva que por cumplir los deseos de la madre biológica que fue dar LM a la bebé, compró por 4 meses LM en un banco y a esa edad comenzó una relactación, misma que fue exitosa y la nena tiene 15 meses y sigue tomando leche materna.

Eso para mi es un ejemplo claro de que falta INFORMAR por no decir EDUCAR a las madres sobre los beneficios de la leche materna. Sin duda, al conocerlos, que los pechos se "caigan" pasaría a un último plano.

Sobre el hecho de la oxitocina, yo creo que en carne propia, viví esa sensación de ir contra corriente, es decir, estaba yo preparada para hacer muchas cosas que me decía el entorno y la "inteligencia", sin embargo, al ser mamá algo muy dentro de mí, llámese reacción hormonal (o química) o instinto me hizo sentir las cosas de otro modo diamentralmente opuesto, eso mismo, que me llevó a encontrar MI. Sobre la LM, estuve a punto de destetar a mi niña con 3 meses, aunque en el fondo sentía un profundo dolor el hacerlo.

Así que es perfectamente válido que una mujer no quiera dar el pecho, pero si no quiere bien podría conseguir una nodrisa o comprar LM porque así no estaría faltando a un derecho de su hijo.

Yo de tí le recomendaría leer ese libro justamente, claro, cuando ya esté embarazada y los sentimientos afloren, ahora justo creo que sería un poco pérdida de tiempo.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Mehevigo el Miér 13 Abr 2011, 05:13

Efectivamente no es una obligación pero como minimo si informarse antes de tomar cualquier decisión, creo que una persona responsable ha de informarse. Y yo soy como tu que creo que el biberon no es una opción pero por desgracia ya el 30 % lo considera como tal antes de tener a su hijo, muchas movidas por una sensacion de comodidad, pero no todas. A partir de un buen conocimiento se puede solventar casi cualquier problema.Solo deberia reservarse para casos puntuales y no generalizarse su uso.

Si una madre no quiere dar el pecho es muy dificil convencerla y si una madre esta convencida de darlo pero no tiene ni apoyo ni información adecuada se encuentra muy insegura y vulnerable a cualquier tipo de comentario, muchas veces desafortunados. A veces puedes llegar a sentirte culpable.

Para mi no es una obligación pero si un compromiso moral que asumes con tu hijo de darle lo mejor si esta a tu alcance o por lo menos haberlo intentado, si no lo consigues bueno al menos no se puede decir que lo hiciste. Conosco gente que comenzo con buen pie la lactancia y acabo dando biberon al mes de nacidos, entre ellas una conocida mia que ni me llamo para preguntarme nada ni tan solo creo que haya ido al grupo de apoyo que le recomende. Yo que tuve muchas dificultades me daba pena y a veces hasta rabia ver que otras abandonaron a la minima, pero con el tiempo he asumido que cada uno es responsable de sus decisiones y hace tiempo deje de tener pena.

Es su cuerpo: si, nosotras podemos decidir cuando y como tenemos a nuestros hijos: si, nosotras podemos decidir que le damos a nuestros hijos: tambien, pero hay algo que nos diferencian unas de otras y es la información, porque solo asi se puede tomar decisiones de manera libre, sin presiones o por lo menos sabiendo como afrontarlas y no dejandose llevar por mitos, modas, comodidad, etc.

Hay gente que esta tan en sus treces que no escucha a nadie, eso paso con una funcionaria del juzgado donde curra mi marido. A mi marido se le ocurrio prestarle el libro Besame Mucho cuando la hija se esta señora tenia seis meses. Ella ya habia leido el libro Duermete niño. Pues todo quedo en que ni siquiera cambio de opinión, para ella era más comodo no cuestionarse nada ni con su primera hija ni con la segunda. Es solo un ejemplo. Si alguien esta convencido de algo dificilmente cambiara de opinión, por muy buenas intenciones que tenga quien desinteresadamente le presta ayuda.

Tambien he de decir que las farmaceuticas tiene mucho poder mediatico y por eso han socializado el biberon, pero eso ya es harina de otro costal que daria para un post entero.


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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Désirée Sanz el Miér 13 Abr 2011, 10:04

Bueno, ayer el chat que teníamos montado me absorbió para no poder seguir escribiendo y hoy son las tareas domésticas, que aún no he acabado todo lo que tengo pendiente, pero intentaré retomar un poco el tema:

Como contaba anoche, fueron dos personas las que me dejaron con mal sabor de boca en este aspecto, porque una cosa es destetar a los dos meses, a los cuatro, a los ocho...pero lo de no dar pecho, ni siquiera con lactancia mixta desde el primer día, sinceramente es algo que no comprendo. Que el pobre niño tome el calostro aunque sea...Y son dos chicas de las que además no me lo esperaba.

Evidentemente, yo no les dije nada al respecto, porque igual que ellas dos fueron respetuosas con mi manera de hacer las cosas, yo he de aceptar sus decisiones. Eso sí, los argumentos eran...ufff, flipantes: a la primera "que no le salía hacerlo" (o sea, que no tenía el instinto) y la otra que como ella ya había cargado con los niños 9 meses en la barriga, que desde el momento del nacimiento había que repartirse las tareas entre el padre y la madre...y así cada noche se levantaba uno a hacerle el biberón. Aparte, que luego se tenía que poner a trabajar.

A ver, si te quieres repartir las tareas, pues que él siempre bañe al niño o le cambie los pañales o le saque de paseo...Y si es por las tomas nocturnas, pues durante el día le das sólo pecho y por la noche sólo biberón...y punto. De todos modos, al menos en el segundo caso (puede que en el primero también) el patrón era el mismo: abuela con 3 hijas a las cuales dio biberón del primer día...y, claro, hay una falta de referentes total. Algunas de nosotras hemos podido superar este handicap, pero otras no...

Yo por internet siempre digo que soy más pesadita, intento alentar a que la gente amamante, a que se prolongue la lactancia, etc. pero en mi entorno no soy así...Si veo que la madre quiere dar el pecho, la ayudo: le dejo libros, le doy consejos (a veces espero a que me los pidan, otras veces no), le paso links...y lo hago también si el nene tiene problemas de sueño o tiene que empezar con las papillas o hay un problema de rabietas. Pero cuando veo que la madre y/o el padre tienen las ideas claras en cualquier ámbito de la crianza, yo no soy quién para ponerme cansina dándoles mi opinión ni recordándoles las recomendaciones oficiales ni aconsejando. Me limito a callarme o a encogerme de hombros y dejar que hagan las cosas como crean oportunas.

Porque sólo ellos conocen su situación personal, su perspectiva de lo que es una buena crianza (que, evidentemente, puede diferir de la mía, es algo que he de aceptar), su cansancio o sus crisis...

Sí, me encantaría que todas las madres del mundo dieran el pecho en exclusiva 6 meses, luego como alimento principal hasta el año y que prolongaran la lactancia hasta un mínimo de dos años...pero sé que es una utopía y que lo que podemos hacer es ayudar a aquellas madres que desean amamantar, pero no presionar ni aconsejar a aquellas que no quieren hacerlo.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  misangelitos el Miér 13 Abr 2011, 10:08

Respeto e información es lo que falta,ante todo.

Mi respuesta es que tiene obligación moral a informarse y tomar una decisión adecuada, Porque para el niño sí debería ser un derecho alimentarse por LM,ya que la LA puede atentar contra la salud del niño (caso de Gaby),por ejemplo.

Y la idea de que la secreción de una hormona determina el vínculo filial lo siento, pero no me cuadra. Es de un determinismo biológico que deja fuera todo el entorno social del binomio mamá-bebé, y que simplifica demasiado

En cuanto a la vinculación afectiva, creo que es un lazo que une al niño o la niña con la persona o personas que lo cuidan. No creo que dependa mucho del tipo de alimentación, en el sentido que si una mamá o un papá da un bibi com empatia,cariño y amor a su bebé no creo que en cuanto a receptividad de cariño ese niño esté en desventaja de uno que se alimenta a pecho.Sí puede que lo esté en cuanto a otro tipo de nutrientes o beneficios.

Igual que quiero que se me respete creo que hay que respetar a la mamá que decide no darle pecho a su bebé, y aunque le niño está en desventaja en esta decisión, lo está en todo. El bebé se encuentra en una indefensión absoluta, depende del adulto en todo hasta edades avanzadas, y su futuro a todos los niveles depènden de los padres.E igual que no pueden opinar en cómo se quieren alimentar, tampoco pueden opinar si quieren ir a tal o cual colegio, quedarse con tal persona o sitio mientras que los padres trabajan, y un largo etcétera.

Los pechos se caerán por la fuerza de la gravedad Divertido ,y por la edad, porque de mi primera lactancia a esta ha variado la cosa,jeje

A mí no me gusta que me cuestionen.Ni soy quién para cuestionar a quién no decide hacerlo.Mi intima amiga decidio no darle el pecho, y me tuve que callar.Me argumentó que su primera hija ni se resfriaba (cierto,doy fe Divertido ), desde el momento 0 tomando bibi. MI hija desde le moemento 0 a pecho, y ya sabéis qué, y si es el niño ya ni os cuenbto, ahora lleva una semana con 37,8 y no se sabe de qué...Si tanto protege, si tan maravillosa es la LM¿Por qué mis niños no tienen la "super protección" de la LM?

Yo doy pecho porque quiero.No tengo más motivos. Me da igual que supuestamente sean niños con más defensas,más afectividad o más de lo que sea. No se lo doy por eso,se lo doy porque quiero,porque me apetece y porque me hace feliz ver cómo mi niño,ahora más grandecito y más expresivo toca las palmas cuando ve su teta.

Un beso!!


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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Thueris el Miér 13 Abr 2011, 10:20

Para mi dar el pecho es un placer y considero, que las madres no deberían sentirse obligadas, si no que ilusionadas.
Dar el pecho es una sensación única, que solo una madre puede sentir, es un lazo único con tu bebé... me reitero en que no debería ser una obligación, sino un placer.
Por supuesto, a las madres que no quieren dar el pecho, habría que informarlas bien, y que sepan lo que se quieren perder.
El bebé crecerá, y seguramente de adulto ni se acordará de si le dieron pecho o biberón, pero para la madre es algo que recordará toda su vida.

Con esto quiero decir que sí, la teta es su derecho como recién llegado, pero no creo que las madres debieran verlo como obligación, sino como lo más maravilloso que van a vivir en mucho tiempo. Algo único y precioso.

Lo de mi amiga también me ha decepcionado, no para de decir que como su madre no tuvo leche ella a los tres meses no tendrá, pero se nota que no es más que una excusa. La traté de informar e hizo oidos sordos.
Tambien me decepciona mucho lo del Nursery, y aún más, no querían que le pusieran al bebé encima súcio En shock

Os dejo un enlace de una noticia que salió en el Diari de Sabadell el año pasado y me llamó muchísimo la atención.

http://www.diaridesabadell.com/2010/10/08/un-matrimonio-de-madres-consigue-dar-de-mamar-a-sus-dos-bebes-mellizos/

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Miér 13 Abr 2011, 10:22

Apasionante tema...

Visto desde mi óptica (opinión absolutamente personal) la maternidad es una ELECCiÓN libre (salvo casos muy muy puntuales) que conlleva una serie de responsabilidades y obligaciones. Para mi, creo que es la mayor responsabilidad que se puede tener en la vida: guiar la vida de otras personas e influir tantísimo en su forma de ser y su futuro. Por eso creo que es algo que no se puede decidir a la ligera. (de ahí que comentara lo de que quizá la naturaleza se "equivocó" al poner la procreación tan fácil). Evidentemente, este enfoque poco tiene que ver con el enfoque de otros tiempos de criar hijos para trabajar o para perpetuar la especie. Es un enfoque, creo, algo más evolucionado y más propio de los tiempos presentes (de algunas zonas, al menos).

Por este motivo, no me vale el simplismo feminista de que mi cuerpo es mío y con él hago lo que quiero. Esto vale hasta que una decide quedarse embarazada. Pero después, y puesto que tienes la responsabilidad de criar a un bebé, para mi, no vale priorizar sistemáticamente a la madre si el niño sale perjudicado. Los niños no tienen ni voz ni voto, y creo que alguien debería velar por sus derechos e intereses... Más allá que reclamar los derechos de las mujeres que sí tienen capaz de expresarse y defenderse por si mismas. En definitiva, en entre el colectivo, genérico, de mujeres y de niños, creo que los niños deberían tener, por defecto, una especie de discriminación positiva hacia sus necesidades para compensar, precisamente, esa incapacidad de decisión y opinión. Por ser el colectivo más débil, vaya.

Respecto a lo de las nodrizas... según en qué escala temporal nos movamos, podemos pensar que es actual o no... No hace tanto tiempo que este sistema empezó a funcionar y sólo en entornos sociales muy muy restringidos. Ha habido muchos más años de evolución humana sin nodrizas que con ellas o con biberón.

y no nos olvidemos de algo que no suele salir a colación por aquí. Parece que nos creemos que el biberón es un invento de la liberación femenina....¡Pues no chicas! aquí nos equivocamos.... el biberón es un invento de.... ¡LA INDUSTRIA LÁCTEA!. Es un negocio muy muy lucrativo. Lo han vendido tan bien que a las feministas las han hecho creer que es parte de su revolución... Qué gran engaño!!!! no chicas, el biberón no es un invento porque "libere" a la mujer, es un invento porque... ¡DA MUCHO DINERO!. Esa es el verdadero motor que lo mueve: los beneficios que genera la producción de leche en polvo. ¿Realmente creéis que ninguna industria hubiera apostado por ello por la simple "comodidad" para la mujer si no tuviera garantizado un sustancioso negocio detrás???

No seamos ingenuas. Nuestros intereses y nuestro tiempo no es lo que preocupa a la industria láctea. Ni siquiera la salud de nuestros bebés... Como en casi todos los negocios, lo que preocupa e interesa son los resultados económicos a final de año.

por eso, también, me cabrea tanto el cuento de los biberones y demás...

El otro día lo comentaba con una amiga, me decía la enorme presión a la que ha visto someterse a su hermana por "no poder dar el pecho" (resultado de una enorme desinformación, y creo, no excesivo interés). Yo le comentaba la presión a la que se ven sometidas tantas mamás por amamantar... y lo curioso que me resultaba que, al final, hagamos lo que hagamos (pecho o bibe) todas nos sentimos presionadas y enjuiciadas...

Concluía yo que creo que la mujer es, no del género débil, si no del género "pringado", porque sistemáticamente, hagamos lo que hagamos, somos criticadas y encima nos genera sentimiento de culpa....

En fin, que me voy del tema...

A lo que voy, si bien cada una ejerce su maternidad como quiere, sigo pensando que hay una serie de derechos de los niños que no se deberían pasar por alto tan alegremente. Y la lactancia es uno de ellos...

El mundo está muy mal montado para la maternidad. Pero es que en vez de perder el tiempo en criticar a lo que hace la vecina para poder compatibilizar su vida laboral, por ejemplo, y personal, lo que deberíamos hacer es aunar fuerzas para mejorar las condiciones sociales, los permisos de crianza, y después, que cada uno decida si ejercerlos o no...

Y sigo pensando también que pretender introducir el papel del padre como excusa para justificar el biberón me parece una soberana tontería. El padre tiene un papel bien amplio y digno como padre sin tener que inmiscuirse necesariamente en terrenos que biológicamente están reservados a la madre. Y además, la lactancia es un período bien corto en la vida de los niños... Anda que no tienen tiempo los padres de jugar su papel. Me parece esnobismo, torpezay falta de consideración hacia las necesidades de los niños. Me parece de un egocentrismo total el preferir dar bibe para que "el padre pueda participar". Vamos, acomodar una vez más el mundo natural del niño a los caprichos paternos...

Sé que luego cada caso es un mundo, pero como planteamiento general, en esto soy poco flexible... Sólo conozco un caso entre mis amigas de biberón justificado, y es por razones médicas (hepatitis en la madre, sin garantías de no contagio para el niño). Y encima, se da en una mamá a la que le hubeira encantado dar el pecho...

En el resto de casos, prima la desinformación o comodidad. Qué queréis que os diga, decidir no dar el pecho porque se te puedan caer las tetas... Supongo que por ese mismo motivo, a futuro, no irá a jugar con los niños al parque porque se mancha una de arena, o no les cambiará el pañal porque te ensucias las manos... En fin, que esos criterios no sólo no los comparto sino que me parecen más que cuestionables porque tienen un perjuicio claro y directo para el bebé....

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Désirée Sanz el Miér 13 Abr 2011, 10:41

Parece que nos creemos que el biberón es un invento de la liberación femenina....¡Pues no chicas! aquí nos equivocamos.... el biberón es un invento de.... ¡LA INDUSTRIA LÁCTEA!. Es un negocio muy muy lucrativo. Lo han vendido tan bien que a las feministas las han hecho creer que es parte de su revolución... Qué gran engaño!!!! no chicas, el biberón no es un invento porque "libere" a la mujer, es un invento porque... ¡DA MUCHO DINERO!. Esa es el verdadero motor que lo mueve: los beneficios que genera la producción de leche en polvo. ¿Realmente creéis que ninguna industria hubiera apostado por ello por la simple "comodidad" para la mujer si no tuviera garantizado un sustancioso negocio detrás???
Desde luego, tienes mucha razón...hay mucho dinero detrás de esto, muchos intereses...

Sobre el tema de la hepatitis...según el libro Manual Práctico de Lactancia Materna, no se ha probado que haya contagio a través de la leche materna. Y en http://www.e-lactancia.org sólo hay algunos apuntes en el apartado de Hepatitis A, unas medidas para evitar contagios durante las primeras semanas, extremando la higiene y administrando inmunoglobulinas al lactante. Con hepatitis B y C se puede dar el pecho.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Miér 13 Abr 2011, 10:41

Por cierto, añado que, por supuesto, para mi la lactancia también es un placer... pero es que aunque no lo fuera... ¡anda que no hacemos mil cosas poco gratas en la vida por obligación, y muchas, menos importantes que esa!!!! (depilarnos, por ejemplo).

Incluso dar el bibe es una obligación (como poco, económica), y nadie parece quejarse de eso... Pues puestos a obligarnos, obliguémonos en la mejor opción para el bebé ¿no?.

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Re: ¿Es la lactancia tu obligación como madre?

Mensaje  Blanca B el Miér 13 Abr 2011, 10:44

Sobre la hepatitis, Desi, no sé muy bien qué tipo tiene esta chica... y sí, había leído que no hay "evidencias de contagio", pero tampoco "certidumbres de no contagio". Así que la recomendaron no dar, por si acaso, y en este caso, teniendo en cuenta que estaba en juego un tema importante de salud del bebé, no se arriesgó... Yo lo entiendo. Es un poco como jugar a la ruleta rusa...

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