Criar con amor, pero sin culpas

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Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Mamá de dos el Vie 23 Jul 2010, 20:51

Hola!

Llevo unos días un poco triste cuando paso por el foro... asi es que quería poner algo de optimismo que es una reflexión personal, pero espero nos ayude a subir un poco el ánimo.

Es sobre la culpa. Carlos González dedica todo un capitulo en su regalo para toda la vida sobre este tema, y es que me llama la atención la facilidad que tenemos las mamás a sentirnos culpables.

Quiero hacer un llamado (en plan protesta!) a decir NO a la culpa!!! es un sentimiento que no nos hace bien, y muy equivocado.

Cuantas mamás que pegan a sus hijos, les dejan llorar, les llaman barbaridades, no sienten ni una pizca de culpa, y nosotras que hacemos lo imposible por respetarles, a la minima la sentimos? Seremos demasiado exigentes con nosotras mismas? se nos olvida que nos podemos equivocar? será algo social o machista que nos hace creer y buscar en cada cosa mala que pasa nuestra responsabilidad?

A modo de confesíón, la crianza de Valeria fue muy distinta a la de Tomás, de hecho, con ella aplicamos el metodo Estivill, y que quereis que os diga, funcionó de maravilla. Gracias a mi amiga Eli (luna06) descubri los efectos del dichoso método. No os podeis imaginar como he cargado con eso, de alguna manera he intentado deshacer el método (todas las noches la acompaño hasta que se duerma, o su padre). Pero después de analizar, en ese momento hice lo que mejor me pareció, y no me parece sentirme culpable por ello, es mas no quiero...

Os quiero decir con esto, que cada una hace lo que mejor le parece, en su situación, y es lo que tenemos y lo que podemos dar, tenemos que aprender a vivir con eso, y no vivir arrepintiéndonos de ello.

Que opinais?
Un beso, sin culpa

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Bird el Vie 23 Jul 2010, 21:00

Me parece perfecto, ahpra voy para casa a enfrentarme con mi mordedor, a ver si esta vez nos entendemos mejor. Un beso.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Mariflower el Vie 23 Jul 2010, 21:57

Hola!
La verdad es que cuando leí el "Bésame mucho" y el "Dormir sin lágrimas" también me asaltaron varios sentimientos de culpa. Pensaba, ¿por qué hicimos ésto, o aquello otro para que aquellas noches durmiera mejor la niña?. Y eso sin haber aplicado ningún método conductivista.

También me pasó con la lactancia, porque le dieron ayuda de biberón en el hospital porque decían que había perdido mucho peso los dos primeros días (se agarraba muy bien, pero parecía que no cogía suficiente leche). Y cuando llegamos a casa (con los padres de mi pareja aquí metidos), le dimos otro (yo no tuve ya fuerzas para oponerme a tanta gente y por ahora ha sido el último) porque decían que tenía hambre y no me salía suficiente leche.

Total, que a veces me siento un poco mal por los errores cometidos, pero claro, ahora sé que son errores porque he aprendido que hay otras formas de hacerlo mejor. Y sé que con el siguiente bebé no me pasará lo mismo, ni con el parto, ni con la lactancia, ni con el sueño. Pero igual me equivoco al enfrentarme a problemas nuevos (¿reflujo, cólicos?) que con Paula no he tenido. Nadie nace sabiendo, e incluso aunque nos digan las cosas correctas, nos equivocaremos, aunque lo haremos pensando que es lo mejor para nuestro bebé.


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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  crisyvictoria el Vie 23 Jul 2010, 22:50

Ximena, muchas gracias por tu reflexión, aunque me parece que ese sentimiento de culpa lo tenemos todas muy adentro de nosotras, yo por ejemplo, me siento culpable por mi ignorancia, por haberle dado biberones a Victoria con apenas un mes de vida y haberle provocado una alergia a las PLV que duró 14 meses Triste .

Desde luego, una vez cometido el error y puestas las soluciones (entre ellas: informarme mejor sobre lactancia, leer muchísimos libros sobre crianza con apego, y ayudar a todas las mamis que puedo) la culpa remite un poco, aunque es inevitable sentirla, se corrigen los fallos, se cambian las actitudes, se renuevan los puntos de vista.

Por ejemplo, ahora, me estoy leyendo "La crianza Feliz", de Rosa Jové, es un libro que tenía pendiente hace tiempo y como ahora trabajo en la Biblioteca he aprovechado para prestármelo a mi misma y leerlo, lo poco que llevo me encanta.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Invitado el Sáb 24 Jul 2010, 00:46

Hola! Sin duda más de una hemos pasado largos ratos torturandos con lo que hicimos o no hicimos con respecto a nuestros peques ...yo ,por ejemplo, desde que estaba embarazada me preocupaba de cosas que aun no pasan; siento que la presión que a veces se ejerce sobre nosotras las mamis por la "correcta "crianza y cuidados de nustros peques es tal que nos sentimos culpables de casi todo, aun que este bine hecho.

Pero en realidad ¿que es lo "correcto"?,como bien dicen uds. nadie nace sabiendo ser padre o madre y nuestros peques no vienen con ningún instructivo que no diga que hacer Pregunta así que nos las arreglamos lo mejor posible a nuestro punto de vista.

Gracias por compartir tu reflexión,un buen recordatorio de que somos humanas y podemos equivocarnos como todos,y no por eso merecemos una vida de reproches ni de nosotras mismas.

Saludos.




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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  odisea el Sáb 24 Jul 2010, 02:21

Que opinais?
Un beso, sin culpa
¿Qué crees que opino???? Pues que tienes muchísima razón. Es que en cada momento tomamos nuestras decisiones en función de muchos factores. Me acuerdo de una amiga que en su momento me dijo "ya verás, seguro que hay algo de lo que te arrepientes, siempre la cagamos en algo".

Pues mira, va a ser que no y no y no. Y con esto no quiere decir que me crea una madre genial y sin errores. ¿Estaré cometiendo errores? Seguro que sí. Pero, ¿qué son errores? Hago sencillamente lo que puedo. Y además todo depende de la óptica con lo que mires.

Por ejemplo, sé que mi padre piensa que soy flexible, que consiento cosas que no debería (tipo jugar con la comida o salirse con la suya con un berrinche). Ok, supón que tiene razón. Pero es que él ¡le deja ponerse lleno de grasa!!!, ¡le deja meterse en un balde de agua sucia! ¡jugar con caracoles babosos!! Bueno, son ejemplos... La cuestión es que juega con el en el garaje y en el corral y mi padre y yo quizá tengamos dos conceptos diferentes de lo que está bien o mal, de lo que es sucio o no. Yo le lavaba las manos cada vez que iba a comer. Algo que mi padre no hubiera hecho. ¿Qué concepto de libertad es peor?, ¿el que le deja jugar con todo en el corral o el que le deja comer con la comida en la mesa? ¿El que le lleva en la bici sin ninguna medida de seguridad? Etc., etc. Yo respeto lo que hace mi padre: tú le cuidas, haz lo que te parezca bien.

Si en su momento aplicaste el Estevill por algo sería. Cada nene es un mundo y cada padre otro y cada momento de la vida otro. Yo hay cosas que no haría igual que mi padre pero sin embargo hay que verlo... Es super estricto y lo lleva a ralla, ¡y le hace muchísimo caso!!! ¡y está más tranquilo que conmigo!! Pero yo soy de otra manera, no puedo imitar a mi padre. ¿Me voy a sentir culpable? No.

Estoy totalmente de acuerdo. Siendo como somos padres responsables (si no no estaríamos aquí) hagamos lo que consideremos en cada momento. Sin culpa. Además esto es una carrera de fondo. No se acaba aquí. La vida es muy larga y jamás podremos comparar qué hubiera sido si... ¿qué hubiera sido si qué?, ¿si fuésemos otros? Transmitamos valores positivos, autoestima y fortaleza psicológica. Lo demás son minudencias. Estoy convencida de ello.

Besos!!!

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  mamadezoeyjoan el Sáb 24 Jul 2010, 02:33

Si realmente la culpa sirviera como llave para abrir el pasado y cambiar lo sucedido.SERVIRIA.
Si realmente la culpa sirviera como llave para entrar en el futuro y hacer que suceda lo que deseamos. SERVIRIA.

Pero no la culpa NO SIRVE y es mala consejera , porque nos hace juzgarnos mas severamente de lo nos juzgaría la persona que involuntariamente hemos dañado.

Aprendamos de los errores para no volver a cometerlos, pero no para que pasen a ser parte de una mochila que llevemos en nuestra espalda y al hacerse cada vez mas pesada nos impida avanzar.

Todos cometemos errores y seguiremos cometiendo errores al criar a nuestros hijos, pero sabemos que amamos a nuestros hijos mas que nada en el mundo y solo con enmendar nuestro error o no volverlo a repetir les estamos enseñando que equivocarse no es malo siempre que uno haga algo al respecto.

Un abrazo

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  JaIza el Sáb 24 Jul 2010, 07:52

Por esto me gusta participar de MI. UStedes me instruyen, me ayudan, me enseñan, me calman, me dan fuerzas para seguir, etc etc. Este es el tipo de pensamientos que me gustan de aqui. Damos lo mejor de nosotras mismas por nuestros pequeños. Y si, a veces cometemos errores, pero nunca es adrede. Debemos focalizarnos en hacerlo mejor la proxima vez y no en sentirnos culpables por lo que ha sucedido en el pasado.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Mamá de dos el Sáb 24 Jul 2010, 09:03

Excelentes respuestas chicas... muchas gracias. Me alegra que penseis asi!!!

A esto es a lo que justamente voy:

Ximena, muchas gracias por tu reflexión, aunque me parece que ese sentimiento de culpa lo tenemos todas muy adentro de nosotras, yo por ejemplo, me siento culpable por mi ignorancia, por haberle dado biberones a Victoria con apenas un mes de vida y haberle provocado una alergia a las PLV que duró 14 meses .
Cris, perdona... culpable de qué? de que un pediatra te dijo que tu niña estaba bajando de peso, y a tu te asustaste, y pensaste que era lo mejor y lo hiciste? dónde está la culpa? dónde te equivocaste? en sentirte ignorante con tu niña de un mes? que llevabas un mes de mamá y pretendias tener la experiencia de contradecir al señor de la bata blanca???? Cris, con mucho respeto, NO eres culpable de nada!!!!

Pero no la culpa NO SIRVE y es mala consejera , porque nos hace juzgarnos mas severamente de lo nos juzgaría la persona que involuntariamente hemos dañado.
Amén verito!

Además esto es una carrera de fondo. No se acaba aquí. La vida es muy larga y jamás podremos comparar qué hubiera sido si... ¿qué hubiera sido si qué?, ¿si fuésemos otros? Transmitamos valores positivos, autoestima y fortaleza psicológica. Lo demás son minudencias. Estoy convencida de ello.
Excelente!!!

Muchas gracias a todas... a ver si ayudamos a alguien a sentirse menos culpable, empezando por mi, claro....
Besos

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  crisyvictoria el Sáb 24 Jul 2010, 11:44

No sé si me expliqué mal al escribir, te entiendo muy bien Ximena y sé que no debo sentirme culpable por los errores cometidos, aunque lo que yo trataba de transmitir, al parecer sin éxito, es que se puede poner voluntad para enmendar las cosas, leer libros, informarse, compartir experiencias con personas afines a nuestras creencias, me refería a corregir el mal hecho.

Tengo muy claro que voy a ser madre otra vez, le pese a quien le pese y a pesar de la crisis y las dificultades económicas por las que pasamos, y también tengo muy claro que la crianza de mi segundo bebé será parecida a la que le ofrezco a Victoria en este momento, pero con muchos matices, hay cosas que cambiaré de lleno y otras que amoldaré a las circunstancias de no ser madre primeriza y de tener otra boca más que alimentar.

Pero una cosa sí que tengo clara, lo que ya he arreglado no lo quiero volver a romper, es decir, lo que he aprendido a hacer bien con Victoria, trataré con todas mis fuerzas de hacerlo mejor con el siguiente. Te quiero

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  JaIza el Sáb 24 Jul 2010, 19:33

crisyvictoria escribió:Pero una cosa sí que tengo clara, lo que ya he arreglado no lo quiero volver a romper, es decir, lo que he aprendido a hacer bien con Victoria, trataré con todas mis fuerzas de hacerlo mejor con el siguiente. Te quiero

que bellas palabras! me encanta como piensas!! Te quiero

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Mamá de dos el Sáb 24 Jul 2010, 21:31

Claro que si Cris!!!

Tal vez no me expliqué bien, pero mi intención no es más que hacerte sentir bien, y que veas que no tienes nada de culpa, que todo lo hecho, fue desde el amor que sientes por tu niña.

Un beso fuerte y toda la suerte del mundo!!!

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Invitado el Lun 26 Jul 2010, 19:37

Hola Xime!

Acabo de ver este post y pues te lo agradezco que lo hayas puesto, me ha dado mucho que pensar...

Acá, cuando nace un bebé, en la clínica se apropian de ellos y pues mi niña las 3 noches que pasamos en el hospital durmió en el cunero Triste Yo pues no tenía ni idea que podías pedir que te la dejasen en la habitación; lo que es mas triste, no se me ocurrió - en ese momento - no sentí la necesidad... Y pues eso si me daba mucho dolor...

Afortunadamente como todas han comentado, uno lo que hace -o lo que no hace como en mi caso- es por pensar en el bien de los hijos. En mi caso hasta que tuve mi niña, siempre pensé que los médicos y enfermeras saben mucho más y que se les puede confiar. Ahora con el pasar de los meses he aprendido que los temas de alimentación y de sueño son decisión mía y si acaso del padre, pero de nadie mas... Y si en algún momento tengo otro bebé pues no cometeré nuevamente los mismos errores, eso sí, otros (errores) vendrán.

No creo que haya madre perfecta, pero el leer, el involucrarnos, el defender una lactancia, el mejorar cada día, el entregar amor incondicionalemnte, el ir creciendo cada día como madre, el ser paciente y empática, el dar todo lo que esté a nuestro alcance para hacerlos feliz, sin duda alguna es mas que los errores que en el camino podamos cometer. El ser humano NO ES PERFECTO, porque nosotras hemos de querer buscarlo?

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  maga76 el Lun 26 Jul 2010, 23:00

Creo que ha sido el mejor momento para leer esto, porque estos dias me he estado sintiendo peor que nunca. Se que he hecho las cosas lo mejor que pude con la informacion/formacion que tenia, porque aun cuando me informe, no fue suficiente y no estaba preparada para la tormenta de dudas que llego con Irati. Y aun cuando sales del hospital siendo 'madre' no terminas de convertirte en una MADRE con mayusculas nunca, porque es un proceso de a 2 que se perfecciona a si mismo dia a dia.
Tal como les ha pasado, yo tambien tengo muchas cosas carcomiendome la cabeza, como cuando pienso que no la portee desde recien nacida (la tuve en brazos siempre que estuvo despierta en casa, pero recuerdo claramente como lloraba cuando la llevaba al pediatra en su 'cochecito' y no podia sacarla porque estaba lloviendo y no podia tenerla en brazos), o cuando le hice caso a los que me dijeron que tratara de alargarle las tomas haciendola dormir o distrayendola (lo recuerdo y me pongo mal, solo tenia 2 meses Muy triste), o cuando permiti que las opiniones de otras personas importaran. Como bien dicen, la culpa serviria si nos permitiera rehacer lo ya hecho pero no es asi, y creo que es un buen momento para perdonarnos a nosotras mismas (espero poder hacer las paces conmigo as soon as possible Feliz)
Gracias por la reflexion Ximena Feliz

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Invitado el Lun 26 Jul 2010, 23:29

Creo que todas hemos cometido errores en la crianza de nuestros hijos,sobre todo en el primero.Pero somos humanos y de los errores se aprende.

Yo con mi hija casi hacemos el método stivill,menos mal que mi instinto pudo más,le dí poco tiempo teta,y con horario Vergonzoso.Menos mal que la cogía todo lo que me daba la gana y todo lo que ella necesitaba y no le hice caso a algunas personas que me decía que se mal acostumbran(si el estar con mamá es mal acostumbrar a un bebé... Malo ).

Con mi hijo he aprendido de esos errores,me he informado gracias a este foro y a otros como este.Seguro que seguiré cometiendo errores,me equivocaré en algunas cosas como humana que soy,pero siempre he intentado e intentaré hacer lo mejor para mis hijos.

GRacias Ximena por tus palabras.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  odisea el Mar 27 Jul 2010, 00:45

naora escribió:Creo que todas hemos cometido errores en la crianza de nuestros hijos,sobre todo en el primero
Creo recordar que en algún sitio CG dice que el primer hijo es un experimento. jjj, va a ser que tiene razón.

Y bueno, este foro está claro que es como en el catolicismo, una especie de acto de contricción a través del cual nos confesamos, nos desahogamos, nos perdonamos e intentamos enmedar para la próxima Feliz

Besos!

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  H2O el Mar 27 Jul 2010, 01:53

Cuantas mamás que pegan a sus hijos, les dejan llorar, les llaman barbaridades, no sienten ni una pizca de culpa, y nosotras que hacemos lo imposible por respetarles, a la minima la sentimos?

Ximena, creo que estas madres (conozco a más de una) no sienten ninguna culpa porque consideran a sus hijos seres inferiores. Osea,por el hecho de ser niños ya son inferiores y ellas creen que dejarles llorar o darles un azote está bien y es lo correcto. Eso es lo que han leído en algún libro o lo que han escuchado decir a sus vecinas y les ha funcionado! Por qué iban a sentir culpa de algo que están haciendo correctamente?

Cuando mi niño tenía 1 mes y le llevábamos al pediatra y llovía, iba metido en el cuco del carrito, llorando a moco tendido y yo le ponía el chupete pero el chupete se le caía y volvía a llorar. Los portabebés eran para mí una palabra demasiado larga y un utensilio complicado de colocar. Me daba pereza sólo de pensar en aprender.

Yo también me considero culpable a día de hoy, después de saber lo que sé y leer tanto libro de crianza pro apego. Pero me siento culpable porque ahora sé lo que debí haber hecho y no hice...

besos
L.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  odisea el Mar 27 Jul 2010, 02:11

Laura escribió:Yo también me considero culpable a día de hoy
Lauri, ¿no has leído el título del post de Ximena? "Criar con amor, pero sin culpa". Pues eso, que no te sientas culpable. Bien, aquí hemos aprendido mucho, pero ¿recuerdas los momentos tan intensos de los comienzos? Además de que Héctor llorase en el carrito cuando ibas al pediatra lloviendo (también es que hizo un tiempo horroroso aquellos comienzos), ¿cuánto sueño restaste?, ¿con cuántos miedos tuviste que librar en aquellos comienzos que estabas sumamente cansada del parto y embarazo, quizá con lumbago (el mío era atroz) y con tan poca ayuda?, ¿cuántos clichés había que desmontar en cuanto al concepto de madre?, ¿cuántos estereotipos en cuanto a los modelos de crianza?

Somos capaces de ser empáticas con nuestros bebés porque son tiernos, dulces y necesitados de nuestro apoyo. Nosotras también somos tiernas, dulces y necesitadas de nuestro respeto por nosotras mismas (que no autoindulgencia) y de nuestra propia autoestima. A veces perdemos los papeles cinco minutos, ¿pero cuántas horas mantenemos la calma en las más adversas circunstancias?

Como dice Ximena, que se nos olvide, nada de culpa. Este post es una gran aportación para nuestra salud mental, que no se nos olvide!!

Y a propósito. Recuerdo que en algún momento CG ironiza acerca del sentimiento de culpa de las mujeres. Pone el ejemplo de un accidente de aviación o algo así. La verdad es que no me acuerdo bien y yo no tengo el libro. ¿Alguien que lo tenga (y que tenga tiempo, claro), podría copiar el párrafo?

Besos y... bienvenida a la realidad Laura, siento mucho que se te hayan acabado las vacaciones Triste


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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  crisyvictoria el Mar 27 Jul 2010, 16:15

odisea escribió:

Y a propósito. Recuerdo que en algún momento CG ironiza acerca del sentimiento de culpa de las mujeres. Pone el ejemplo de un accidente de aviación o algo así. La verdad es que no me acuerdo bien y yo no tengo el libro. ¿Alguien que lo tenga (y que tenga tiempo, claro), podría copiar el párrafo?


Capítulo 22 de "Un regalo para toda la Vida", de Carlos González:

"....Una experta en lactancia, Diane Wiessinger, explica que ha planteado a mucha gente el siguiente caso: Vas de pasajero en una avioneta, y el piloto tiene un infarto. Tú has hecho una sola clase de vuelo; intentas aterrizar y te estrellas; ¿te sentirías culpable?. Los varones suelen contestar: ¿Culpable? ¡Claro que no! Pilotar un avión es muy difícil, yo he hecho lo que he podido...La mujeres, en cambio, tienden a contestar que sí, que deberían haber estado más atentas en su primera clase, que el avión se estrelló por su culpa...Un incluso se sentía culpable de sentirse culpable: Bueno, ya sé que no debería sentirme culpable, pero creo que sí me sentiría.

Cuando la mujer se convierte en madre, parece que el sentido de la culpabilidad se agudiza, y no sólo en lo referente a la lactancia...."

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Invitado el Mar 27 Jul 2010, 17:48

hola a todas !!!

Gracias Ximena por esa reflexión tan bonita!!

La culpa esa emoción tan conocida por todas, y tan pero que tan dañina es. La culpa nos mantiene inmovilizados en el momento presente, gastamos nuestras energías en el presente a causa de algo que hemos hecho en el pasado. Es una de las emociones más inútiles que existen. La culpa es el castigo a no ser perfectas.... Y no, no somos perfectas, cometemos errores y gracias a ellos aprendemos y mucho...

Ser madre es muy complicado porque la sociedad nos lo vende así, pero sólo hay que seguir nuestro propio instinto como madres. Nosotras actuamos como creemos en cada momento, lo que creemos que es mejor para nuestro hijos, y si en un momento dado nos equivocamos, pues a probar otra manera que para eso somos humanas y no perfectas.

Leyendo las respuestas que habeís dado, casi todas habeís aplicado el método Estivill con vuestros primeros hijos, porque era lo que vosotras pensábais que era lo mejor; y cuando descubrísteis la crianza natural os pasásteis a ella. Ahí no tiene cabida la culpa, para nada!! Habeís hecho siempre lo que creíais lo mejor ( qué grandísima suerte tienen vuestros hijos).

Bueno, me gustaría seguir , pero la peque quiere su teta.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Blanca B el Mar 27 Jul 2010, 19:22

Ximena, desde que vi este post me quedé con ganas de poder contestarlo con tranquilidad.

Por supuesto, no puedo sino estar completamente de acuerdo en liberarnos de todas las culpas. Reconocer los errores sí, por supuesto, pero para aprender de ellos y tratar de no repetirlos en el futuro. Cargar con errores y culpas pasadas, como ya habéis comentado, es inútil, dañino y contraproducente.

Siempre comentamos por aquí que nuestros hijso son normales. No olvidemos que nosotras, como mamás, también lo somos. Somos mamás normales cuando creemos que hacemos lo mejor para nuestros hijos, aunque en esa creencia, haya errores.

Yo no creo que las mamás que tratan a sus hijos de forma diferente a nosotras sean peores mamás o mamás libres de culpa. Ellas creen que están haciendo también lo mejor para sus hijos. Lo que ocurre es que su escala de valores difiere ampliamente de la nuestra. Conozco muy de cerca un caso (una de mis cuñadas) que es radiclamente opuesta a mi en temas de crianza. Y ella, por supuesto, cree que su forma de educar y tratar a sus hijos es la correcta. Es por eso que no se siente culpable por ello (y no creo que deba sentirse mal, si cree que hace lo mejor para sus hijos). Sin embargo, ¡claro que tiene sus propios sentimientos de culpa!, pero por otros motivos, diferentes quizá a los nuestros.

Con esto quiero decir que la culpa no creo que sea algo que vaya ligado al tipo de crianza (=las mamás instintivas nos sentimos más culpables que el resto), ni siquiera a la maternidad. En mi opinión la culpa va liga a la autoestima personal y el nivel de exigencia que cada uno nos marcamos en los diferentes ámbitos de la vida. Seguramente la maternidad es un momento de la vida en que nos podemos sentir más vulnerables e inexpertas, enfretadas a una enorme responsabilidad, y podamos caer en la tentación de agudizar nuestros sentimientos naturales de culpa.

Yo no soy una persona que acostumbre a culparme demasiado por las cosas. Creo que tengo un sentido práctico demasiado acusado como para eso. Sé que mi actuación como madre no es perfecta, pero es la mejor que he sido capaz de dar en mi caso y mis circunstancias. Sé que alguna vez me he equivocado. Y he procurado rectificar. Seguramente también me habré equivocado en alguna ocasión que no he sabido identificar (según bajo que óptica y escala de valores se mire y se mida). Pero esto es lo que hay. yo soy así, y tengo buena intención, disposición e interés. Y creo que tampoco lo estoy haciendo tan mal. Creo que la vida está para tratar de disfrutarla y no para sufrirla. Por eso os animo a las demás a que os liberéis de esos sentimientos tan negativos y os déis la oportunidad de valoraros más.

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Mamá de dos el Miér 28 Jul 2010, 10:42

Estoy muy feliz con este hilo... me encanta! creo que las reflexiones que han salido con respecto a la maternidad son de un valor tremendo (espero que Blanca lo publique en su libro sobre crianza! Muy Feliz )

Tengo muchas cosas por comentar, y voy corta de tiempo, pero no quería dejar pasar lo de Laura, solo una reflexión:
Una cosa es dejar llorar a un niño sentado a su lado leyendo una revista, y otra muy distinta es que no le puedas coger porque llueve y te da miedo que se moje... ves la diferencia? seguro que esa situación te pilló agobiada, de madre primeriza: no te sientas culpable de ella!!! simplemente aprendes para no volver a repetirla. En el balance final, a día de hoy, cuando has acudido dia y noche a atender a tu hijo, es eso lo que queda. Para Héctor eres una madraza, que siempre está ahí, pendiente de el y de sus necesidades...

Por cierto, me encataría que Vane dijera algo... en parte escribí sobre la culpa porque me impresionó su sentimiento de culpa con respecto al destete de Breixo, cuando ella ha hecho TODO por mantener una lactancia impecable y muy esforzada.

La maternidad es sin duda lo mas importante que vamos a vivir en nuestras vidas. Es algo que está muy calado en el fondo de nuestro ser, porque hemos creado y criado una vida... asi sin mas, un día, decidimos que queríamos que viniera, y al poco tiempo nació, absolutamente dependiente de nosotras, y hemos criado de la mejor manera posible, con errores, pero sobre todas las cosas, con mucho amor.

Es un tema complicado, y es por eso, que como dice tan acertivamente Blanca, tiene que ver con nuestra autoestima, seamos tolerantes con nosotras mismas, y aceptémonos como somos, creo que será el primer paso para enseñar a nuestros niños a que se pueden equivocar sin vivir con la culpa.

Por cierto, habeís visto seres menos rencorosos que los niños? aprendamos de ellos!!!

Un beso fuerte a todas las excelentes mamis!!

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Mamá de dos el Miér 28 Jul 2010, 11:30

Se me olvidó decir algo... recuerdo uno de estos documentales en la dos en que se evaluaba el diferente comportamiento de un niño con respecto a una niña. Se le dejaba una muñeca sobre una mesa, con los brazos "sobrepuestos". Al llegar el niño (único juguete en la habitación) la cogía, y al ver qu eno tenía brazos, la escondía debajo de la mesa, o pasaba de ella. En cambio las niñas, se preocupaban muchisimo, intentaban arreglarla, la acunaban, incluso una se puso a llorar al ver que sus intentos por arreglarla fallaban.

La culpa estará en calada nuestros genes?

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  misangelitos el Miér 28 Jul 2010, 18:27

Me encanta este post, y creo que el sentimiento de culpa no es más que la autoexigencia por hacer las cosas bien y por el bien de ellos

Besos!!!

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Re: Criar con amor, pero sin culpas

Mensaje  Invitado el Mar 26 Oct 2010, 10:11

Aunque este post tiene ya unos meses no queria dejar de aportar mi granito de arena.
A mi no me gusta hablar de culpas, aunque es inevitable sentirla, sino de cosas que no volveriamos a repetir si tuvieramos oportunidad.
En mi caso, Andrea nacio por cesarea programada a las 38s por un CIR, y nada mas nacer se la llevaron al nido. No me la trajeron hasta 9 horas despues. Ahora me arrepiento de no haber insistido mas en que me la trajeran, me arrepiento de no haber sabido luchar por tener a mi niña desde el momento cero, me arrepiento de permitir que me dejaran verla cada 3 horas para ponerla al pecho, pecho que no queria porque ya habia tomado biberon, porque su necesidad de comida era de una demanda mayor que 3 horas, necesitaba cada menos, pero no me dejaban alimentarla. No me siento culpable, en esos momentos era muy vulnerable, pero si puediera retroceder, intentaria hacer las cosas de otra manera.

Siempre tuve a Andrea en mis brazos en casa, pero en la calle siempre iba en su capacito, o en su silla. Despues aprendi que es mejor llevarlos cerca, pegaditos a ti. No me siento culpable por ello, pues mi ignorancia era mayor que cualquier otra cosa. Pero aun asi, en cuanto lloraba, la tomaba en mis brazos, ella nunca lloro en la silla. Aunque si puediera lo cambiaria (de hecho ahora mismo la silla es la gran olvidada).

Si por algo me siento culpable, es por no poder dedicarle todo el tiempo necesario, ahora quizas un poco mas le puedo dar, ya que dormimos mejor, pero he tenido muchos meses de cefaleas por no dormir que me impedian disfrutar de ella, de su tiempo, de su vida. Deberia haber sido mas fuerte y estar con ella. Me siento culpable, cuando por mi mal caracter, me he enfadado con ella, pobre bebita, que poco entiende ella de esto. En las noches agotadoras, cuando se despertaba cada muy poco y le preguntaba enfadada ¿pero que coño te pasa?...y porque tengo que hablarle yo asi a mi bebe???????

Resumiendo, es imposible no sentirse culpable, pero hay que buscar el porque, que ha pasado y que se puede hacer para cambiar. Eso es lo importante, aprender una leccion con cada error.

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