3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

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3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Invitado el Mar 05 Ene 2010, 01:16

Hola chicas:

lo primero, siento no haber venido a contaros cositas del parto y de la nueva vida con Alan en nuestras vidas, pero el tiempo no es mucho, aunque prometo venir a contaros y a enseñaros fotos.

Bueno voy a lo que me preocupa. Hugo lleva una temporada que venia de antes de nacer Alan pero que ahora de unos dias para aca ha venido agravandose sin que haya ningun cambio en nuestras vidas. El es un niño muuuuuuuuuuuuuuy acitvo y movido, un poco brutote pero bueno nada anormal. Pues su conducta es cada vez peor, eso si en los ratos malos (que cada vez son mas) porque en los buenos es el Hugo de siempre, no hace caso a nada, no obedece, nos responde como un despota, nos insulta, nos grita, se rie en nuestra cara cuando le reñimos... no sabemos que hacer.

Desde q nacio el peque lo que si que hemos notado es que llora mas, mucho mas fuerte, y por bobadas que antes no lloraba, y aunque entendemos que debe deser su forma de llamar nuestra atencion, nos crispa, es un llanto ufffff incansable.

En casa intentamos hablar con el, tenemos paciencia (yo algo mas q mi marido, aunque tambien tiene),le explicamos, le pedimos, pero generalmente na de na. Mi marido en alguna ocasion se enfada conmigo porque no me gustan los azotes ni ocasionales, ni el castigo por rutina, ni las amenazas, ni el insulto (malo, bobo...) y el cree q me equivoco, q asi lo sobre protejo.

El caso es q la paciencia en algunos momentos, y segun los dias pasan y con ellos va empeorando su comportamiento. se nos agota y digo nos porq a mi tambien q no es cosa de mi marido. Pero realmente estoy perdida, se lo q no quiero hacer (aunq a veces lo hago), pero no consueguimos encauzar la situacion.

Ya os digo q lo intentamos mucho por las buenas, hablando,explicando, pero a veces llegan las boces, las broncas, las amenazas... vamos lo q no quiero, pero lo hago Vergonzoso , se q no lo hago bien pero no se como hacerlo bien.

Ademas esta mi marido, q lo intenta a mi forma mas o menos, pero cuendo ves q cada vez estamos peor pues se harta y me toca a mi de revote por "no hacer nada"

Hay chicas estoy algo espesa y encima escribo a una mano, pero necesito, y os pido os ruego, opiniones y consejos de como encauzar el problema para intentar charlar con mi marido para intentarr ayudar a Hugo.

Muchas gracias, mil besos.

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Atenea el Mar 05 Ene 2010, 03:26

¡Hola!

No sé yo si voy a serte de mucha ayuda porque yo sólo tengo un peque de 18 meses. La verdad es que aparte de tener mucha paciencia y esperar a que pase el vendaval, no sé qué más decirte, porque supongo que darle tiempo en exclusiva para él en el que sea él único protagonista, ya lo estaréis haciendo... Por otro lado, debe ser difícil hacerlo con un bebé recién nacido mamando a demanda, pero en la medida de lo posible podéis hacer cosas que le gusten a él, qué se yo, llevarle al zoo, pintar con los dedos, jugar con plastilina... tú sabrás qué es lo que más le gusta a tu peque, y apoyarte mucho en el papá de las criaturas, porque la verdad es que me parece dificilísimo de llevar todo este tema. A mí me preocupa muchísimo cuando pienso en tener otro bebé...

De todas maneras, piensa en positivo: una amiga me contó una vez de una prima suya que tenía un hijo; cuando nació su segundo bebé, el peque no demostró tener ninguna clase de celos, aunque en realidad, se lo estaban comiendo por dentro. Al final, acabó teniendo que hacer terapia a partir de los 10 años. Así que, a pesar de lo mal que lo tenéis que estar pasando, mejor ahora, que hacer terapia después...

A ver si las mamás con más experiencia te pueden aconsejar mejor que yo.

Un abrazo y mucho ánimo. santa

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Atenea el Mar 05 Ene 2010, 20:16

Navegando por ahí he encontrado esto que quizá te pueda interesar:

http://www.gabinetedepsicologia.com/ARTICULOS/los-celos-entre-hermanos.html

LOS CELOS: UNA DEFENSA CONTRA LA AMENAZA DE UN NUEVO NACIMIENTO
Los celos son una emoción natural, propia del desarrollo normal del niño. Parten de la necesidad de exclusividad, de protagonismo y de atención de los padres. No se pueden evitar , pero sí se pueden atenuar y ayudar a gestionar, para que no se cronifiquen y generen problemas más importantes en la etapa adulta. Las características personales del niño, su tolerancia, autoconfianza, y seguridad interna, son factores que intervienen directamente en la eliminación de cualquier sentimiento de inferioridad o celos entre hermanos.

La rivalidad surge entre los seres humanos como emoción primitiva en busca de la supervivencia. Por ello no es raro que ante el nacimiento de un hermano, el primogénito se sienta destronado y vea cómo peligran los privilegios que hasta entonces recibía de sus padres, de forma exclusiva. Es entonces cuando necesita llamar su atención, resaltar su superioridad.

Bien es cierto que la relación paterno y materno filial, se ve afectada por la llegada de un nuevo miembro a la familia ya que se producen cambios desde el primer día. La madre permanece unos días fuera de casa, ya no se le puede dedicar el mismo tiempo para jugar y estar con él, las salidas y actividades se pueden ver limitadas...

La forma en que el niño manifiesta los celos suele consistir en:

Se produce una regresión hacia comportamientos más infantiles: recuperar el chupete o el biberón, volver a hablar como un bebé, exigir que le den la comida o le lleven en la silla.
Pueden aumentar las rabietas y manifestar comportamientos agresivos: mordiscos, empujones, peleas.
En ocasiones vuelve a hacerse pis o a chuparse el dedo.
Busca llamar la atención desobedeciendo, molestando, incluso intentando dañar o fastidiar al hermanito.
El apetito y el sueño también se pueden ver afectados, se vuelven más inapetentes, les cuesta conciliar el sueño o aumentan las pesadillas y el miedo.
Están más sensibles, lloran con facilidad, pierden interés por el ocio, disminuye su rendimiento escolar...
Todas estas reacciones son normales si suceden de forma temporal y no alteran significativamente el funcionamiento familiar. Es importante no regañar e intentar comprender y apoyar al niño/a, buscando alternativas para manifestarle nuestro cariño y atención.

¿Qué podemos hacer?

Todo cambio en la vida del niño provoca reacciones emocionales que podemos ayudar a controlar.
Dar información previamente, anticipar de forma realista las consecuencias que puede traer dicho cambio, transmitir seguridad y protección, pueden ayudar al niño a prepararse y adaptarse mejor a dicho cambio.

Así pues, desde el embarazo le podemos informar de lo que sucederá, de los cambios que pueden llegar, justificarle las ausencias,los nervios, las prisas, explicarle cualquier duda que nos manifieste, llevarle al hospital para que comparta el acontecimiento...

Es importante cambiar en lo mínimo sus hábitos desde el primer día, permitiendo que le cuide alguien cercano y en su propia casa, si es posible, acudiendo al colegio o a la guardería, y procurar dedicarle la misma atención de siempre, jugando, mostrándole cariño, acompañándole en sus rutinas.

Hacerle partícipe de todo, colaborando en la preparación de la habitación, en la elección del nombre, en el cambio de pañales, en el baño o paseo del bebé, y que se sienta protagonista de la situación, ayuda a la aceptación del nuevo nacimiento.

Resulta positivo fomentar la relación y comunicación entre los hermanos ya desde el final del embarazo, que pueda hablarle, tocar la tripita de mamá, cantarle y contarle sus cosas.

Debemos ignorar en lo posible sus reacciones negativas, gritos, llanto, rabietas, y reforzar todo acercamiento y comportamiento positivo. Ello le ayudará a regular sus emociones y conductas.
Si le hacemos partícipe de los beneficios y privilegios que conlleva el ser hermano/a mayor, este papel le resultará más gratificante y privilegiado. Sentirá que las posibles pérdidas que haya tenido, de atención o exclusividad, se ven recompensadas. Así dejarle unos minutos más antes de irse a la cama, acompañar a uno de sus progenitores a realizar gestiones, comer con ellos, en sus horarios, pueden ser algunas opciones.

Seguir fomentando una relación sana entre los hermanos
Los celos son inevitables, pero a veces somos los adultos quienes, sin buscarlo, contribuimos a alimentar una relación conflictiva y de rivalidad entre los hermanos. Fomentar una relación sana entre ellos, contribuye a generar una integración adecuada en la sociedad, enseñándoles a respetar a los demás, a compartir, perdonar y confiar.

Pongámosles las cosas fáciles: evitemos que el menor coja juguetes del mayor, no les comparemos en cualidades o comportamientos, valoremos las diferencias y fomentémoslas. Según las edades y características de los niños, tienen obligaciones, necesidades y recompensas diferente.

Fomentar el juego conjunto, actividades de equipo, en familia, y reforzar por la interacción pacífica y amistosa. Modelar la forma de resolución de conflictos, ayudar a buscar soluciones alternativas a la agresión o el enfrentamiento, es una manera de minimizar la rivalidad y los conflictos.

Cuidado con las exigencias hacia el mayor. Presionarles o acelerar su desarrollo evolutivo, haciéndole asumir o desempeñar comportamientos responsables o excesivos para su edad (comer solo, beber en vaso, dormir en cama...), tras el nacimiento del bebé, puede no ayudar a un desarrollo emocional sano.

De igual forma, pedir que sean condescendientes y comprensivos ,siempre, con su hermano menor, “déjaselo que es pequeño” “no le hagas rabiar”, así como presionar y dirigir lo que debe sentir “hay que quererle mucho”, “dime, cuánto le quieres?”, fomenta tensiones y emociones negativas. Por el contrario, escuchar y aceptar sus sentimientos negativos “es un pesado, un rollo, ojalá no hubiera nacido...”, hablarlo con tranquilidad con él, decirle que le entendemos, le da seguridad y le ayuda a manejar mejor sus emociones.

Cada niño debe sentir que es especial para sus padres. Los celos irán desapareciendo con el tiempo si cada hijo, sigue viendo que tiene un lugar único en el afecto de sus padres, y que los hermanos lejos de ser una amenaza, un rival, llegan a ser compañeros, amigos, en quien apoyarse y con quién compartir. La clave, como siempre, está en fomentar en el niño una alta autoestima.




Y aquí encontré esto:

Los celos son manifestaciones normales y una etapa por la que han de pasar los niños que tienen hermanos, ya que los niños quieren tener la máxima atención de sus padres. Los padres no deben preocuparse, por tanto, ante la aparición de conductas celosas. Muchas de ellas se pueden prevenir, y siempre se podrá ayudar al niño a asumir sus sentimientos.

Las siguientes orientaciones ayudarán a los padres a afrontar esta situación:

-Escuchar al niño, permitiendo la expresión de sus emociones. Hacerle ver que se le comprende aunque también le digamos que sus sentimientos son exagerados.

-Ignorar las conductas inadecuadas, no centrarse especialmente en ellas. Es preferible eso a regañarle muy a menudo, ya que esto podría reforzar su idea de que ha perdido el cariño de sus padres.

-Estar atentos para reforzar las mínimas conductas adecuadas. En una época en que el niño busca la atención de los mayores, será mejor que lo haga por lo adecuado, con lo que también mejorará su autoestima.

-Darle pequeñas responsabilidades en el cuidado del hermano pequeño.

-Favorecer el contacto con sus iguales. Además de las ventajas de la socialización, podrá salir en algunos momentos de la situación que le crea malestar.

-Aceptar las regresiones (volver al chupete, hacerse pis en la cama…) como manifestaciones normales del conflicto que le supone al niño. Se puede jugar con él a que le cuidamos como cuando era pequeño.

-Aceptar también las expresiones negativas que el niño desarrolla (rabietas, dependencia, etc.)

-Pasar momentos exclusivamente con el niño, participando en sus juegos y entretenimientos, que note que le queremos y le escuchamos.

-Hablarle de cómo te llevabas con tus hermanos cuando eras pequeño le puede servir para entender mejor su situación actual.

-Permitirles y enseñarles a resolver los conflictos entre los hermanos. Cuando tienen un conflicto es tarea de los niños el ponerse de acuerdo. No meterse en sus chismes, sino decirles: ‘para jugar juntos debéis poneros de acuerdo’. Si no consiguen resolver el conflicto, no darle la razón sólo a uno de ellos, sino tratarlos por igual.

-Cuando el niño pequeño molesta o rompe cosas del mayor, no disculparle porque es pequeño, enseñarle a asumir también su responsabilidad.

-No hay que olvidar que las reglas y los privilegios no pueden ser igual para todos los hermanos, sino en función de la edad de los niños. Así, un niño mayor puede acostarse más tarde, pero también asumir en alguna tarea mayor responsabilidad.

-Evitar hacer comparaciones entre los hijos, hacerles ver que son únicos e irrepetibles.

-Fomentar actitudes de cooperación y solidaridad entre todos los miembros de la familia (ayudarse mutuamente, colaborar en las tareas de la casa, jugar todos juntos, etc.).

-Es bueno preparar al niño ante la llegada de un hermanito. Aunque esto no evita los celos, puede disminuirlos, sobre todo si desde antes del nacimiento se le va haciendo ver que a él se le seguirá queriendo igual. Hay que tener en cuenta que a menor diferencia de edad entre los hermanos, el niño mayor va a notar más el cambio. Cuando hay una diferencia de más de tres años, el hermano mayor pasa menos tiempo en casa, con lo que el cambio será menos acusado.

-Darle pequeñas responsabilidades en las tareas de acogida, de modo que con la cooperación disminuya la rivalidad.

-Tras el nacimiento, cambiar lo menos posible las rutinas del niño mayor y no alejarlo de la madre.

-Vigilar inicialmente como se comporta con el recién nacido, para evitar posibles conductas agresivas.

Me parece que te he dejado ya lectura para un ratito, pero espero que te ayude.

Un abrazo. santa

Atenea
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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Invitado el Miér 06 Ene 2010, 00:34

Pues sin duda me encuentro en una situación muuuuy parecida, Romina definitivamente no hay día que no haga berrinche hasta por la cosa mas minima, he leido mucho en internet acerca del tema y al parecer la única solución es tener PACIENCIA, entender que desgraciadamente un berrinche y las pataletas son la única forma en que nuestros hijos pueden descargar su ira, no tienen la misma capacidad de razonamiento de un adulto, aunque en ocasiones nosotras pensemos lo contrario...
En los momentos de berrinche Romina parece no escuchar nada ni a nadie, yo me he armado de muchisisisima paciencia, me agacho a su altura y trato de hablarle y explicarle el porque no puede hacer tal o cual cosa, al mismo tiempo de que intento distraerla con otra cosa y hacer que se le olvide, te repito en ocasiones no hace caso, pero esto es para que por lo menos se tranquilize y no hacer mas largo el tiempo del berrinche... Tengo una amiga que ignora a su niño cuando hace algún berrinche lo deja llorar, y te juro sin exagerar que el niño llora sin parar por mas de una hora, cosa que no es sano tampoco para ellos...
También coincido con Atenea, puede ser que le este afectando de alguna forma la llegada de su hermanito, por lo tanto los consejos que te dieron son muy buenos, trata de involucrarlo en todo lo que tenga que ver con su hermano, hazlo sentir importante ...

Los pleitos con mi esposo son parecidos a los tuyos, él piensa que con una nalgada se le va a quitar y se va a disciplinar, cosa que es mentira, porque los niños después piensan que el golpear es lo correcto y después ya te quieren pegar también, pero bueno esto en momentos es motivo de discusión entre mi esposo y yo...

Por lo tanto no se si te ayude pero lo único que te puedo aconsejar es mucha Paciencia, tu puedes lograrlo...

Saludos y mucha Suerte !!! Muy Feliz

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Miér 13 Ene 2010, 15:56

Patri no he podido responderte antes.

Has leído el libro de Carlos González "bésame mucho?". Si lo has leído recuerda comoexplica él la llegada de un hermanito a casa. es como si tu marido llegara un día con una chica mucho más joven que tu,más mona´,que llama más la atención y a la que todo el mundo viene a ver a casa y a ti no te hacen ni caso. Pues así es como debe sentirse tu peque mayor Divertido

Yo también estoy en contra d elos insultos y los azotes pero entiendo que se os escape algún insulto para hacerle entender que no está actuando bien aunque no creo que sea efectivo. SI yo me porto mal y me dicen tonta oensaré: a sí,conque tonta no? Pues ahora más tonta porque lo voy a hacer peor (retorcida que es una).


Sé que con el bebé mamando a demnada es complicado sacar tiempo en exclusiva para el mayor pero tal vez puedeas dejarle una toma de leche para que se la de papi y tu dedicarte un par de horas sólo al mayor.

Conoces un libro titulado "como hablar para que sus hijos escuchen y como escuchar para que sus hijos les hablen" ? O algo parecido. Una de las solucoines que dan en ese libro es que cuanod el niño tiene la rabieta es coger un papel y un lapiz y decirle al niño que pinte lo que siente usando frases como "cariño pinta en este papel porque estás enfadado". Sueno muy fácil y no sé si funcionará pero tal vez consigas algo.

Besos de leche

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  lylianita el Miér 13 Ene 2010, 20:22

Creo que es una alerta para decir "hey mirenme que aqui estoy" fijate que puo haber cambiado desde que nacio el bebe, en tu forma de tratarlo, hay momentos en que sin querer dedicamos mas tiempo al bebe olvidandonos del mayor, quizas sea bueno que le dediques una tarde, salir al parque hacerle jugar, diciendole cuanto lo quieres, divirtiendose los dos, y decirle que te tenga paciencia cuando te ve cuidar al pequeño, que en cuanto se duerma juegas con el..

En casa, cuando esta mi esposo, le dedico mas tiempo al enano, corremos, le hago cosquillas, hasta que la enana ya no puede mas y tiene que dormir, entonces intercambiamos papeles, cosa que el mayor tenga atencion de los dos, no te dire que funciona al 100% pero cuando se pone dura la cosa, es porque algo les falta y hay que autoanalizarnos en nuestras actitudes

beshines

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Raquelitalilian el Miér 13 Ene 2010, 20:38

Hola!

Yo igual... PAtricio las primeras 2 ó 3 semanas muy bien con Natalia, pero luego... (será que vio que era permanente, pensaría antes que se la iban a llevar o qué? jeje)... ahora de pronto le da besitos o abrazos, pero de repente, la fastidia, le quiere pegar, se mete a su cunita, en fin, cosas que me agobian porque sí ponen en riesgo a la niña! No quiero pensarlo, que se le aviente encima o así... a ratos le explico, mira es tu hermana, tu amiga para toda la vida, hazle cariños etc etc, pero a veces pierdo la cabeza y le increpo que por qué se pone difícil, etc... además que mi lactancia en t´ndem se ha vuelto un fracaso Triste No sé por qué pero se me dificulta tanto darle pecho a PAtricio, que hago lo que puedo, que no es mucho, y acabamos a veces los 2 de malas, porque ya siento que tengo aversión a ese momento.

Y pues nada, sólo para que veas que no estás sola... yo también me estoy leyendo el artículo que aqui compartieron... supongo que es cuestión de MUCHA paciencia. A mí me da miedo que se le haga algún trauma o le agarre coraje de por vida a su hermana Triste y entonces es cuando trato de mantener la cabeza y el corazón más frío, pero definitivamente no es fácil.

Te deseo suerte y sabiduría para manejar la situación.

Un abrazo

Liliana

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Invitado el Miér 13 Ene 2010, 23:29

Hola chicas, muchas gracias por vuestras respuestas.

Pues si la verdad que entre recordar a CG y leer lo que me dejasteis, creo q es su forma de canalizar los cambios con la llegada de Alan, que supongo que ha sido mas consiente de ellos en las vacaciones del cole al pasar todo el dia con nosotros.

Lo cierto es que el dia que escribi estaba mal, porque el dia habia sido horroroso, mi marido perdio los nervios con el niño, yo los perdi con mi marido... y estaba disgustadisima.

La verdad es que intentando tener paciencia, diciendole al niño cuando la lia gorda o nos contesta o nos quiere pegar o nos habla como un despota, que asi no nos gustan las cosas que cuando lo pida bien o nos trate bien hablaremos, parece que la conducta se ha ido suabizando.

Luego dejando a un lado sus momento "malos", y a parte de ser un niño muy movido y activo, tiene unos detalles que dejan ver lo buen niño que es (al menos para mi).

Yo intento hablarle mucho, esteriorizarle mis sentimientos para que me entienda. Por ejemplo tema teta: al principio de llegar a casa el peque estuvo unos dias muy demandante y yo se la daba aunque bien es cierto que me agobiaba un poco si queria mamar a la ver que el bebe, o si me lo pedia llorando pero con el paso de los dias sus tomas volvieron a ser las de antes de que llegara su hermano (1-2), intento no darle a los dos juntos porque no me apaño bien aunque alguna tarde si esta muy cansado o noche si Alan no se quiere quedar con su padre mientras doy teta y acompaño a Hugo hasta que se duerme, pues me intento apañar, aunque me agobio un poco y recuerdo que una vez que le pedi a Hugo que me soltara la teta estando en su cama de lado con una teta en su boca y con Alan medio encima de mi con la otra teta en su boca, le explique que esperara un momento que me estaba agobiando, y el me dijo: estas agobiada de mi? (pobrito), pero yo le explique que no que estaba agobiada de que no entrabamos bien en la cama y me dolia la espalda que de el no.
En cuanto a nuestros momentos de juego o de los dos solos intento darselos aunque hay veces que me cuesta pero por el tiempo, pero si me pide jugar a algo y no puedo tambien le explico: vale hijo ahora mismo hacemos el puzzle, voy a terminar de dormir a tu hermanito y voy contigo vale? y el no se enfada ni nada, me espera pacientemente.

Incluso ha empezado a dormise casi solito en algunos momentos, esto debido a que alguna noche se despuerta ha hacer pis, y luego quiere que le acompañe, pero si me coincide dando la teta al peque o que ha tenido una noche de molestias en la tripita y le estoy paseando por casa, le explico, me voy con el peque en brazos y le llevo ha hacer pis, le llevo a la cama y si le estoy dando la teta pues le digo que me voy a sentar con el en la cama que no me puedo tumbar, o si tengo que pasear al peque se lo cuento, le dejo la puerta abierta y voy continuamente a verle si veo que no se duerme le pregunto: como vas mi campeon? no te puedes dormir? venga campeon tu intentalo que mama esta aqui y el se le ve que se siente como feliz de que su mama vea lo mayor y campeon que es, y a la mañana siguiente se lo digo, que que campeon fue que como me ayudo que mami esta muy orgullosa de el, y claro se pone super feliz.
Incluso algunas noches estando con el tumbada en su cama llora Alan que esta dormido o en la cuna de colecho que tengo acoplada a mi cama o en mi cama y le digo: cariño tengo que ir a atender a tu hermano que llora, te quedas aqui en la cama? tu vete durmiendote que ahora vengo, y se queda tranquilo en la cama y se duerme.

Desde que nacio el peque he intentado no cambiar mucho sus rutinas, es mas pese a lo que mi marido y mi suegra decian, Alan nacio la madrugada de viernes y el martes ya llevaba yo a Hugo al cole, llevando a mi pobre peque en la bandolera, y lo mismo para recojerle porque no queria que el pensara que por llegar el peque ya pasaba de el y como eso era lo q hacia antes de que naciera, eso es lo que hago ahora.

Tambien le intento hacer participe de todo, aunque los cambios de pañal como tengan mucha caca le dan arcadas jajaja, he incluso alguna noche que ha venido a la cama, si estoy con el peque a la teta en mi cama, es se acopla en la cuna de su hermano en posicion fetal que si no no entra ni de coña, yo de acaricio la cabeza o le doy la mano y alli se queda super feliz de estar en la cuna de Alan (por supuesto que no le he dicho nada porque lo haga, si a el le gusta pues amen)

Al leerme quiza os parezca que tengo poca ayuda del papa, pero no es asi realmente, pero es que tenemos un problema de horarios. Mi marido trabaja en Mercasalamanca en un almacen de mayoristas de pescado, se levanta segun los dias entre las 2.30 y las 4 de la mañana y llega a casa alrededor de la 1 del mediodia, generalmente ha almorzado algo en el merca y se acuesta enseguida, se levanta por la tarde entre las 6-7 mas o menos, pero no habiendo dormido mucho no descansado demasido bien porque el resto del mundo esta en actividad y nuestros hijos hacer ruidos o lloran o lo que sea, por lo que por la tarde como mucho juega con Hugo un rato al futbol en el pasillo o a la canasta el salon o algo de eso, entretiene un rato a Alan, lo duerme en brazos, baña al mayor... pero la verdad no demasiado porque no puede (y aunque a veces me mosquea y me extresa, reconozco que hay dias que se levanta agotadito y no puede ni con sus huevos), cuando acuesto al grande suele ocuparse del peque, y tambien mientras que recojo la cocina o tiendo la lavadora. Se suele acostar alrededor de las 11, asi que tampoco da para mucho la verdad.

Otra cosa que le pasa al pobre Huguete es que por la tarde intento que juegue a cosas de poco ruido porque sabe q su papa duerme, y si alguna vez se le olvida o se emociona, le recuerdo q papi esta dormido que a eso mejor cuando se levante, entonces hay dias que cuando su padre se levanta se pone como un loco, indomable (pero claro lleva toda la tarde intentando estar tranquilo) y los dias que papa esta mas cansado pues lo lleva fatal todo ese extres de recien levantado, y ahi claro entiendo a los dos.

No os creis que lo hago siempre asi, que hay dias que grito, o me enfado por demas, pero intento que esos dias sean los menos, y hacer las cosas lo mejor que puedo.

Bueno chicas creo que mas o menos o he explicado la situacion, perdonar que no haya contestado antes pero anduve liada que en estos ultimos dias mi abuelilla se puso malita y ayer murio, hoy la enterramos y todos esos jaleos con dos nenes uno de ellos de mes y medio... puffff muy estresante pero bueno, era ley de vida y al menos ya descansa la pobrita.

Muchos besos y perdonar la parrafada pero todos mis chicos duermen y he podido, cosa rara a estas horas que al menos Alan suele estar dormido pero en mis brazos y a una sola mano no soy capaz de escribir mas que mini mensajes.

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Atenea el Jue 14 Ene 2010, 00:12

Hola, Patri,

siento muchísimo lo de tu abuela, pues aunque es ley de vida, siempre es una situación muy triste. Pero me alegro mucho de escuchar que Hugo y tú lo estáis llevando mucho mejor. La verdad es que tienes mucho mérito, porque con dos bebés, y encima uno recién nacido, y tu abuela mala, lo has tenido que estar pasando fatal, y aún así has encontrado la manera de que Hugo se sienta mejor. ¡Qué suerte tienen tus peques de tener una madre como tú!

Un abrazo y mucho ánimo, que todo pasará.

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Jue 14 Ene 2010, 00:31

Siento mucho lo de tu abuela Patri.

Por lo que cuentas yo creo que lo estás ahciendo muy bien guapa.Ánimos.

Besos de leche

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Re: 3 años y medio. Conducta horrible. Consejos urgentes

Mensaje  Invitado el Lun 21 Jun 2010, 16:04

A ver si este verano, que estaréis todos juntos ,podeís disfrutar unos de otros. Felicidades por tu nueva maternidad.

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