La soledad de ser madre

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La soledad de ser madre

Mensaje  Alines el Vie 25 Nov 2016, 10:14

Hace tiempo que busco un momento en el que compartir la parte menos dulce de la maternidad. Me gustaría poder añadir la palabra paternidad, pero para eso habrían de manifestarse los pocos padres que en el foro habitan.
De vez en cuando hay uno que parece ser lo que toda madre desearía a su lado. Un valiente que se registra en un foro en el que intervienen mayoritariamente mujeres.
Aunque suele ser a raiz de algún problema conductual, porque los de lactancia, alimentación y sueño nos los manducamos las mamis...
Vuelvo a repetir que me gustaría poder compartir la parte menos fácil de la progenitura sin géneros y ojalá algún día los padres se impliquen más. Por eso admiramos a personas como Carlos González o un enfermero pro- lactancia que escribe en fb y que no recuerdo su nombre. Porque son excepciones que nos demuestran que no es imposible que un hombre se comprometa en la crianza.
Por eso es más frecuente entre mujeres el estrés laboral dentro de la familia.. Y hago la distinción porque hay quien aún sostiene que el trabajo es sólo el que se hace fuera de casa.
Volvamos a la soledad. No es física, eso es evidente, sino emocional.
En fb leí ayer un artículo escrito por una mami y vi un video protagonizado por otra. En el primero comentaba que hay cosas por las que alabamos a los padres y ninguneamos a las madres. Y lo hacemos las propias mujeres presas de un cainismo inexplicable. Y si no lo creéis... ¿Cuántas veces ha cambiado el pañal el papi de la criatura si la mami está presente?
Y a menudo no porque el papi asuma que ya que estás tú ese es tu trabajo, sino porque tú misma asumes que debe ser así. O que tú lo haces mejor y más rápido. Y porque si la mami se queda tranquilamente tomando el café mientras el papi lo hace, casi que hasta se siente culpable. Culpable de anteponer sus necesidades ni siquiera una vez.
La mamá del artículo hablaba de la presión a la que nos sometemos como mujeres. Creemos que tenemos que llegar sin despeinarnos a todas partes: trabajo, casa, vida social... Y si no, nos sentimos fracasadas, angustiadas. Eso en lugar de sentirnos infravaloradas, que es como realmente estamos.o o Solemos llevar la logística del hogar, y de eso trataba el video de la otra mami. Aún enfermas, el descanso para nosotras está vedado so pena de.que al regresar de la enfermedad te encuentres el doble de faena acumulada.
¿Por qué lo consentimos? Porque eso lo hemos mamado. Hemos dejado que nos convenzan de que cuidar del bienestar familiar no es trabajar. Casi como si fuese estar viviendo a la sopa boba. Lo tenemos tan incrustado en el cerebro que incluso lo usamos como un reproche entre nosotras ( "a mí no me mantiene nadie", " claro, como no trabaja...")
Además, en mi generación nos ha tocado o asumirlo o reeducar a nuestra pareja. Y reeducar a los treinta y tantos es muuuuy difícil. Porque hasta cuando limpian en casa y se ocupan de cuatro cosas básicas, al final te lo echan en cara como si te hubiese caído el premio gordo de la lotería al encontrarlo. ¡Como si nosotras les necesitásemos más que ellos a nosotras!
Se da por hecho que tú, mujer, necesitas pareja. Pero se olvidan de que las viudas suelen salir adelante solas con más facilidad que los viudos. Además de que asumimos que los hombres no van a saber cuidarse solos, infantilizándolos.
Hasta que a las mujeres deje de asombrarnos la implicación de un padre en TODOS los aspectos de la crianza nos queda un largo camino.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Désirée Sanz el Vie 25 Nov 2016, 13:12

Hola guapetona.

Alines escribió:Por eso admiramos a personas como Carlos González o un enfermero pro- lactancia que escribe en fb y que no recuerdo su nombre.
Seguro que hablas de Armando Bastida. Yo también lo sigo en facebook y en otras redes sociales y todos los hombres tendrían que ser así a nivel paternal. Yo creo que él ya no tiene tiempo de encargarse de nada más, que está involucrado en mil causas, pero siempre lo puedo invitar al foro.

Ahora mismo voy con prisas y te contesto mientras como antes de irme a trabajar (me voy de casa hoy a las 14:00 y no llego hasta las 22:30...al hilo de lo que hablamos del estrés laboral) pero como tengo la suerte de que de la comida y de hacerme el bocadillo (bueno, y de prepararme mi bolsa del trabajo con cada accesorio) lo suele hacer Eva, puedo responderte mientras ella hace esas cosas.

Yo considero por experiencias pasadas que sí tendemos a infantilizar a los hombres, a no permitir que se involucren más (aunque al principio a algunos haya que darles uno o varios empujoncitos o mandar muchas indirectas o directas para que se pongan las pilas), a intentar llevar toda la carga nosotras...y luego nos quejamos de que "no nos ayudan" (¿alguna vez desterraremos esta frase de nuestro vocabulario para algo de lo que deben encargarse dos personas?)

Que, bueno, los hay que no reaccionan de ninguna manera, hacen algo un día y los 354 restantes no mueven un dedo. Pero hay otros a los que sí les gustaría involucrarse pero no saben ni por dónde empezar y si su mujer les dice "no, así no" o "deja que lo haga yo" o "friega los platos que yo me voy a bañar y dormir al niño" acaban tirando la toalla. Es difícil contextualizar porque cada pareja es distinta y hay hombres que asumen muy bien la parte que les corresponde y no lo consideran una "ayuda" (porque no deben de ayudar, sino asumir su parte) y la disfrutan enormemente y otros que aún trabajando fuera de casa las mismas horas que su mujer esperan llegar y encontrárselo todo hecho. Y ya no digo nada si la madre no trabaja fuera de casa (porque dentro de casa evidentemente no se aburre con todo lo que hay que hacer a nivel doméstico y de cuidado de los hijos)...que entonces ya apaga y vámonos.

Y no, como dices no necesitamos a los hombres...en general las mujeres no necesitamos pareja porque nosotras solas sabemos apañárnoslas muy bien con todo. Y las viudas salen airosas adelante. A los hombres, y según de qué generación, les cuesta más. La educación recibida es muy difícil de cambiar tras el paso de los años.

Llevo más de 5 años con Eva y todavía se me hace raro cuando por la mañana me dice "Desayuna tranquila, que yo me encargo" y les prepara dos sendos bocadillos vegetales a las niñas, los zumos, les rellena la botella de agua...o como, cuando hoy, mientras te escribo aquí ella está en la cocina haciendo todo. Se me hace raro que en mi día libre cuando yo estoy pensando en dedicar la tarde en "darle un vuelco a la casa" (limpiar, organizar, podar el jardín) ella me diga "Hoy descansa, que es tu día libre, vamos a ver una película. Mañana mientras trabajas yo me encargo de la cocina y las lavadoras".

Y esto me lo dice una persona que está de baja médica y que se cansa con facilidad con mínimos esfuerzos y tiene dolor y debilidad muscular. Me ve llegar cansada del trabajo y me espera con la cena hecha, me da un masaje en los pies para aliviar la supuesta fascitis plantar que tengo, me dice "toma, te he lavado tu pijama esta tarde, aún está calentito de la secadora" y le pregunto qué tal las nenas en mi ausencia y me cuenta lo que ha estudiado cada una, cuándo se han duchado, qué les ha preparado de cena...

Yo hace tiempo que lo digo y puede sonar feminista que "mejor tener como pareja a una mujer que a un hombre" porque visto lo visto...aunque, ojo, está claro que hay mujeres que no hacen nada ni dentro ni fuera de casa y viven a costa de los demás y hay hombres que tras largas jornadas de trabajo llegan a casa agotados y se dedican de lleno a sus hijos y a cositas de la casa. Por mi trabajo hablo de vez en cuando con camioneros que se levantan a las 3 de la madrugada y llegan a su casa a las 5 de la tarde deseando dejarse caer en el sofá pero se van con su mujer y sus hijos al parque o a un cumpleaños infantil o le dicen a la mujer que es su turno de descansar (el de ellas) y que ellos se encargan hasta la hora de la cena (en la que ya caen rendidos).

Tenemos entre todos (ambos géneros) mucho trabajo por hacer a nivel general y luego cada uno en su casa es cuestión de sentarse con la pareja y hablar muy claro el tema. E intentar equiparar la situación.

Ya iremos hablando, guapa. Para lo que quieras, ya sabes dónde estamos, tanto en público como en privado. Besitos.


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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Alines el Vie 25 Nov 2016, 13:27

Sé que no se puede generalizar, Desi. Pero si vas al pediatra, a quienes ves acompañando a los peques es a las madres. Y de ahí que las empresas crean que tenemos más absentismo laboral.
Además, para referirse a un hombre que simplemente ejerce de padre, se le da a menudo el calificativo de padrazo. Aunque sólo haga lo básico.
Al menos, los de nuestra generación. Porque mi marido siempre intenta dejar todo recogido, pero luego siempre refunfuña de que tiene que ir detrás de nosotras.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  crisyvictoria el Vie 25 Nov 2016, 13:51

Buuuuffff Almu, con este post creo que has abierto la caja de pandora de par en par.

Yo no sabía lo que era la soledad, lo que era la auténtica, cruda y cruel soledad hasta que parí a Victoria, sí, tras ver a la niña unos minutos, mi marido se fue a dormir a casa de su madre y me dejó sola en el hospital con la niña tras un parto dramático y las enfermeras no daban crédito. Y al llegar a casa no pienses que las cosas mejoraron, ni muchísimo menos.

No quiero tampoco contaminar de mi ira este post porque no es el objeto del mismo, y porque Dessi y Almu han dicho verdades como templos, es un problema de educación, por ambos géneros, ni los hombres, ni las mujeres (y siempre en general, por supuesto, porque hay excepciones) estamos educados para compartir roles, no, no los compartimos, en general la mujer asume unos y deja los otros a su pareja, y el hombre hace lo propio.

Es una verdad como un templo que reeducar a alguien con unas enseñanzas demasiado tradicionales después de los 30 es tarea ardua e ingrata, pero al final o te pones las pilas o te pones las pilas, no hay más opciones. Al nacer mi pequeña el padre empezó a asumir nuevos roles, cambiaba más pañales que yo, eso sí, yo era la que los lavaba porque usábamos de tela, se implicaba más en el cuidado de Victoria y en algunas tareas básicas, pero también es verdad que jamás se ha preocupado por saber poner una lavadora, por saber planchar, o por saber cocinar porque está totalmente convencido de que siempre tendrá a alguien a su lado que le haga esas tareas.

Y sí, es muy cruel que entre nosotras mismas nos digamos cosas tan desagradables como "qué suerte tienes, eres una mantenida" o "ojalá yo pudiera quedarme en casa como haces tú y cuidarlos y no tener que ir a trabajar"

La soledad de la maternidad es terrible, brutal, injusta, y existe porque por desgracia esta sociedad está anclada en valores arcaicos, poco a poco se van viendo cambios, pero también sé de muchos casos de chicos y chicas adolescentes que en pleno siglo 21 todavía piensan como lo hacía mi abuela o como lo hace mi suegra.

En fin, creo que no aporto demasiado, es tarde y tengo que recoger a mis niñas del colegio, no sé ni qué decir, ¿soy afortunada porque puedo quedarme en casa y disfrutar de ellas, verlas crecer, y etc, etc? o ¿estoy amargada de depender económicamente de alguien que no me valora y que piensa que no hago nada, sólo sentarme y descansar?

En fin, las preguntas del millón, que alguien me de la respuesta por favor.

Besos lácteos

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Blanca B el Vie 25 Nov 2016, 14:53

He leído rápido las respuestas, así que disculpadme si me repito. Intentaré releer con más calma el finde.

Y saludos a todas!!! Qué recuerdos volver por aquí...

Yo ahora puedo hablar como "madre soltera" (separada). El tiempo con mis hijas es exclusivo mío. Yo no lo comparto con nadie (porque expresamente, además, ni lo quiero ni siento la necesidad de).

La maternidad en soledad es dura. Lo mismo podría decirse de la otra cara de la moneda (la paternidad en soledad). Pero en estos casos, por lo que veo, los hombres son más propensos a buscarse reemplazo (en las tareas de colaboración femenina). Y, si no, aunque intentan asumir el rol de padre para todo, lo consiguen a duras penas y dejándose por el camino muchos más peajes (aún) que nosotras. Esa es mi experiencia, al menos.

A estas alturas de la película yo tengo claro que no necesito a nadie para ejercer la maternidad. Pero reconozco que es más fácil compartir ciertas tareas y delegar a ratos, aunque sólo sea para tener respiros. Eso sí, la doble carga de trabajo se compensa, si queréis, con el tiempo de discusiones que ahorras!!

Podemos con todo, pero es agotador. Para mi ahora es un respiro los días que las niñas pasan con su padre y que me sirven a mi para recuperarme un poco en todos los sentidos. Si estuviera sola con ellas el 100% del tiempo, sobreviviría, qué duda cabe. Pero a nivel de agotamiento y renuncia considerable.

Lo que yo tengo claro a estas alturas de la película es que la igualdad es un mito y un timo. En general, las mujeres tenemos una forma de ejercer la maternidad diferente. Con unos criterios, coeficientes de seguridad... diferentes. Creo que hay una parte biológica (instinto) y otra parte aprendida (cultural). Pero creo que los roles de padre y madre son los dos necesarios. Porque, precisamente, por ser diferentes, son también complementarios.

Lo que me parece un error de bulto es pretender cada uno, por sistema, ejercer el rol que no nos corresponde. (Aunque, a veces, toca). Como me toca a mi ahora cuando estoy con las niñas. Me toca ejercer los dos papeles simultáneamente. O como le toca a su padre ejercer de padre y madre cuando están con él.

En fin... que las situaciones de pareja atípicas (divorcios...) conllevan situaciones familiares atípicas. Y un reajuste de roles que no siempre es ni evidente ni sencillo.

Pero vamos, que criar niños es en esencia, agotador. Y que lo ejerza tradicionalmente la mujer, para mi, es una cuestión de puro sentido vital y natural...



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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Blanca B el Vie 25 Nov 2016, 15:40

Continúo un poco.

El problema educacional reside no en que los padres ejerzan necesariamente roles más propios de la madre, si no de todos los demás añadidos que una madre tiene (cuestiones domésticas, por ejemplo).

También entiendo que el nivel de implicación y de reparto de tiempos y tareas con los hijos es diferente con el paso del tiempo. No es lo mismo hablar de un bebé de meses, que de un niño de 4 años, o de un preadolescente de 10.

En todo caso, las primeras que contribuimos a una educación en desigualdad somos las madres. Yo no tengo niños. Pero es ahí donde empiezan buena parte de las diferencias de tipo cultural. Sí tengo hermano y es muy evidente cómo la educación que recibí yo en según qué aspectos fue bien distinta a la que recibió mi hermano.

Es cierto que las mujeres inutilizamos muchas veces a los hombres. Preferimos hacerlo nosotras por hacerlo mejor, más rápido o con más confianza. Pero es una pescadilla que se muerde la cola. Una tentación que nos condena a largo plazo.

En todo caso... también creo que el nivel de implicación y dedicación que los hijos requieren es también cambiante con el tiempo. Yo comparo la etapa bebé con la de ahora y no tiene nada que ver. El grado de intensidad de los primeros tiempos es completamente distinto al de ahora. Ahora puedo hacer con ellas un montón de cosas y en contexto muy diferentes de lo de otras épocas.

Así pues... también creo que, como balance, el período de máxima intensidad es, en términos relativos, corto. Después, las cosas de facilitan y simplifican bastante (al menos, esa es mi sensación).

Por eso, visto con un poco de perspectiva, es un "peaje" asumible. Y sobretodo, muy grato. Compensa con creces. Por eso seguimos haciéndolo. Porque al margen de todos los sacrificios, sinsabores, dificultades y agotamientos, los niños devuelven con creces lo recibido.

Y eso es algo que, difícilmente, se puede extrapolar, en ese grado y a ese nivel, en otros ámbitos. Así pues... de todos los sacrificios y obligaciones con los que nos encontramos en la vida, posiblemente, la maternidad es el más dulce de todos ellos. Supongo que, por eso, repetimos, reiteramos modelos y contribuimos, en la práctica, a la consolidación de los roles actuales. Porque, realmente, no queremos ceder el testigo del tiempo y la educación de nuestros hijos. Por más que nos cansemos y quejemos. En el fondo, es algo que nos gusta conservar como patrimonio propio.

Otra cosa es, el tema de las labores domésticas. Ahí sí que yo delego 100% si hace falta sin duelo... Feliz

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  madredeConstantino el Vie 25 Nov 2016, 17:16

Me encantó Almu!! Hay muchísimo para reflexionar. Concuerdo con cada opinión.
Las mujeres son muy buenas con las culpas, somos muy buenas juzgando a otras y dando por sentado muchas cosas. Estamos así en la maternidad/paternidad porque no formamos un equipo con el padre o con la madre. A veces por nuestras historias personales vemos en el otro a un enemigo y no a un amigo. Capaz que esto de pensar que papá no puede es por motivos arcaicos (en las cuevas papá salia a buscar comida o cuidaba la cueva no se encargaba de alimentar al bebé) o quizás esta sociedad tan alejada del Amor nos ha dañado y creemos que somos imprescindibles, que nosotras podemos con todo solas y NO es verdad. Nadie ni hombre ni mujer puede con todo a solas. La crianza de otro humano (sea hijo o no) implica trabajo en equipo. El equipo puede estar formado por papá, las amigas, la abuela, el abuelo.. quien quiera y desee ayudar.
Eso por un lado y por otro lado hay que revisar preconceptos internos. Porque los papás deben hacerse cargo si no les sale?? Tener un hijo es in viaje de ida es encontrarse con muchas cosas y algunos no pueden sean hombres o mujeres.

En casa el papá siempre ha asumido su rol como padre y si yo no lo hubiera dejado habría insistido hasta lograrlo. Su rol como pareja que debe acompañar es su punto débil.

Luego retomare la charla.
Gracias Almu

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Sakura el Vie 25 Nov 2016, 20:12

¡Hola, chicas!... Es un tema tan amplio que en vez de valorar, voy a contar.

En mi caso, pensaba que tenía a alguien a mi lado apoyando el camino, pero viendo en perspectiva, la excusa de "es que si está mamá no quiere estar con nadie más" es cada vez más recurrente.

Yo no me preocupo por llegar a todos lados, de hecho, trabajo por eventos, es decir, al terminar de trabajar, planeo ir a la biblioteca y luego a la compra, por ejemplo, sin horarios, sin reloj... Si puedo limpiar bien, y sino, pues al día siguiente lo hago, intento no permitir darle a la sociedad "lo que se espera de las mujeres-madres".

La responsabilidad de que el niño coma va más conmigo que con él. No se preocupa porque coma comida, le ofrece demasiado chocolate y basura varia, un poco lo que habláis, es una generación que no sabe hacerse responsable de verdad de un hijo...

Tema aparte el de la educación, el escolarizar, la manera de hablarle al niño, la manera de tratarlo nosotros y el entorno inmediato... Si no lo planteo yo, si no lo digo yo, a él ni se le ocurre... A lo que paso a ser "la mala", "la loca y estricta de la crianza con apego y respeto"... ¿Estamos solas? NO, sin ellos no es estar solas, estamos todas haciendo lo que creemos correcto, nuestra satisfacción y el disfrute de nuestros hijos son la recompensa.

Espero poder darme el lujo de entregar a la sociedad un hombre que haga y que asuma su verdadero rol en la familia si la llega a tener en un futuro próximo

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Eva Roberto el Vie 25 Nov 2016, 20:53

Hola chicas. La opinión que puedo aportar es sobre todo por lo que yo veo desde fuera en diferentes parejas y como lo veo yo.

Sin duda y a pesar de que estamos en un siglo demasiado avanzado en ciertos aspectos me doy cuenta que la educación que recibimos es en su mayoría lo que termina marcando el comportamiento de hombres y mujeres, ya sean padres o no lo sean y ejerzan solo como parejas. A día de hoy y en los casos que yo conozco no han cambiado demasiado las cosas en el ámbito familiar y siento decir que mucha culpa de ello la tenemos las mujeres por seguir manteniendo una serie de patrones.

De alguna manera seguimos asumiendo el mismo rol (hablo siempre generalizando) que asumían nuestras madres, abuelas, etc....desde el momento en que nos casamos o vamos a vivir con nuestra pareja, las mujeres nos empezamos a hacer cargo de todo lo que tiene que ver con las tareas domésticas y llegado el momento con la maternidad.

Somos nosotras mismas las que desde el principio hacemos ver a nuestra pareja que nosotras por ser mujeres vamos a "cargar" con todo. Ya sea porque nos gusta más hacerlo a nosotras, porque no confiamos en ellos, porque damos por hecho que nos corresponde cumplir con todo...por lo que sea, pero marcamos esa diferencia y quizás sin darnos cuenta y es ahí donde cometemos el mayor error.

Lo normal seria que desde el comienzo ambas partes se hicieran cargo por igual de las tareas, y si vemos en nuestra pareja que no es así deberíamos tratar el tema con confianza y sin dar por hecho que es nuestra obligación asumir nuestro trabajo y el que hay dentro del hogar.   Y cómo no, llegado el momento en el que lleguen los bebés las madres deberían dejar un lugar a ocupar por el padre. Y si no se le ve cumpliendo con la parte que le corresponde hacerselo saber y decirle lo que se espera de él.

Reconozco que desde fuera, lo que veo son madres que quieren ocuparse ellas en exclusiva de todo lo que implica la crianza del bebé. Imagino que es algo que os nace desde dentro y que necesitáis vivirlo así pero que crea antecedentes que luego son muy difíciles de cambiar en la parte que a ellos les corresponde y claro, pasados los primeros años esperamos que ellos cumplan con una parte y lo que se ve es que ellos se han acomodado a que la madre se ocupe de todo.

Y el problemas es que ya es demasiado tarde. Vosotras estáis agotadas por haber afrontado durante unos años vuestro trabajo y las tareas de casa sumado al cuidado del bebé y cuando necesitáis un respiro no lo encontráis y no sabéis como hacerlo para conseguir que vuestras parejas asuman su parte en casa y como padres.

Pienso que es un error que asumáis vosotras por sistema todas las obligaciones, tanto a nivel domestico como a nivel del cuidado de los hijos. Seria bueno que delegarais en vuestras parejas desde el principio y que aprendáis a dedicaros tiempo a vosotras mismas sin sentiros culpables por hacerlo. Poder descansar un rato, daros un baño tranquilas, comer con calma, etc... sin estar pendiente las 24 horas del día ya sea de la casa o del cuidado y educación de los hijos.

Quizás muchas de vosotras estéis viviendo una situación así y no por ello os quiero hacer sentir culpables. Pero si creo que seria bueno que la que todavía esté a tiempo medite en ello e intente cambiar las cosas. A estas alturas deberíamos pensar diferente a como pensaban nuestros antepasados.

Sabéis que yo no soy madre pero que comparto mi vida con Désirée y sus hijas y de alguna manera yo también asumo mi parte tanto en las labores domésticas como en el cuidado de las nenas. Sin ella pedirme nada, desde el principio de nuestra relación, me ha gustado compartir con ella todo lo que tiene que ver con la crianza de las niñas. Desde levantarme por la noche cuando se despertaban de madrugada y les costaba dormir, pasando por sus necesidades de alimentación, su cuidado, abrigo, juegos y demás necesidades hasta sus estudios o compartir sus alegrias o tristezas por sus amistades o todo aquello que ellas necesiten.
Jamás Désirée me exigiría nada al respecto pero nunca ha pasado por mi cabeza desentenderme y tirarme comodamente al sofá viendo a mi chica cansada al llegar de su trabajo o preocupada por cosas de las chiquillas y encima esperar a que ella me lo de todo hecho. Y sin embargo veo que esa es la tónica general de la mayoría de los hogares. Creo que eso es lo que hace una gran mayoría de los hombres y veo que la mujer sigue siendo a todos los niveles la "mula de carga" que siempre ha sido.

A si que os ánimo a todas a buscar vuestros ratitos para dedicaros a vosotras y por supuesto que lo hagáis sin sentiros mal.

Un abrazo a todas Abrazo grupo Abrazo grupo

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Alines el Vie 25 Nov 2016, 20:56

Está resultando un verdadero placer leeros y reencontrarme con personas que amplian mi visión de la vida.
No se trata, aunque tal vez haya dado esa sensación,de una reivindicación feminista.
Más bien era un intento de averiguar si, al convertiros en madres, habéis conocido una soledad diferente. Una con la que no contabais.
Yo sí. Porque con los handicaps añadidos de un problema conductual en tu hija, las diferencias de criterio se ahondan. Y a menudo te tienes que escuchar que la culpa es tuya por desautorizarle cuando su severidad es excesiva, por no educar de la misma forma que él lo haría, por no ver las cosas como él las ve...
Sola también a la hora de lidiar con un diagnóstico que ambos sospechábamos pero costaba aceptar. Yo la primera, pero una vez lo tengo, me pongo manos a la obra y lo que menos espero es que sea él quien ponga palos a las ruedas. Pero a las reuniones del cole voy yo. Al CSMIJ también, y él ya ha avisado que no piensa perder más el tiempo con incompetentes que han mareado la perdiz tantos años... Y yo casi agradeciendo que no venga para que no la líe.
Soledad total no la he sentido pues, gracias al foro, tuve un sostén anímico en el pasado y pude conocer a quienes me han ayudado hasta ahora simplemente escuchándome y sin juzgar.
Pero en la noche, cuando todos los gatos son negros, la tristeza de no poder compartir todo al 100% con alguien aparece con más fuerza.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Eva Roberto el Vie 25 Nov 2016, 21:06

Cuánto siento que sea así guapa. Es una pena que pudiendo compartir cada momento difícil y sentirte acompañada por tu pareja y así llevar con más soltura las preocupaciones propias de la crianza de vuestra hija, te sientas sola en ese sentido.

Ya se que ni de lejos es lo mismo pero llegados a éste punto apoyate en tus amigas, en las chicas de aquí del foro, en los familiares que conozcan vuestra situación y la entiendan y quieran compartir contigo y evita todo lo que puedas afrontar todo ese proceso sola porque el desgaste para ti va a ser excesivo y como es lógico también le afectará a la nena ya que no podrás siempre dar el 100 % de ti.

Mucho ánimo mi querida Almu Mimitos Mimitos Mimitos

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Sakura el Sáb 26 Nov 2016, 07:41

Lo siento muchísimo

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Sakura el Sáb 26 Nov 2016, 07:47

Totalmente de acuerdo con Eva, es la mujer la primera culpable de querer llegar a todo y de abarcar tanto, cuando entendamos que no es necesario, será un paso más para avanzar.

Almu, en la crianza, se enseñan cosas que sirven para la vida, en el caso de mi marido, su madre a día de hoy les hace todo, tiene un hijo que aún vive con ellos y el hombre no coge una balleta ni para cambiarla se sitio... Le resuelven todo, lo acompañan a todas las gestiones, etc... Y así ha sido con todos sus hijos (menos la pequeña, seguramente por ser niña), flaco favor. No saben resolver los problemas, solucionarlos al momento y buscar salidas...

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Quizamama el Sáb 26 Nov 2016, 19:40

No he tenido ese problema. Soy madre soltera al 100% asi que todo, todo, todo lo he hecho siempre yo sola, sin compartir opiniones con nadie, decidiendo yo, pero también sin poder tener un instante de descanso y muy sobrecargada con un exceso de responsabilidades (ya no es "tirate en la cama con tu bebé y dale teta sin mirar horarios y deja todo lo demas", en mi caso era eso y "paga todas las facturas, consigue un salario para seguir viviendo, etc").

Es decir, yo veo durisimo el no tener pareja y ocuparme de todo. Por eso siempre he considerado que las mujeres que se "quejaban" de la poca implicacion de sus maridos en la crianza de los hijos o en el cuidado de la casa, en el fondo no valoraban lo que cuesta la parte que "ellos" hacen, conseguir un sueldo, una estabilidad economica y material, estar manteniendo todo (una casa donde vivir, poder pagar todas las facturas, poder responder ante imprevistos p ej que se rompa la lavadora, o haya que mover un armario pesado).

Por supuesto mencion aparte aquellas mujeres que encima de ocuparse de la crianza de sus hijos, ademas trabajan y se ocupan de la gestion de facturas y problemas varios del hogar. Pero aun en este caso todas esas cosas son compartidas, pues el marido sigue ocupandose de muchas de ellas.

Me cuesta un mundo que siga entrando un sueldo. Que cada factura esté pagada (alquiler, agua, luz, internet, impuestos varios, médicos), que la casa funcione (desde comprar y cambiar bombillas, hasta asear yo solita humedades o comprar montar y colocar muebles pesados, pasando por conflictos vecinales, etc etc). Que mi hijo tenga todo lo necesario (ir y venir de cada sitio, qué ropa, qué zapatos, qué colegio, qué médico, qué vacunas, qué comida, qué juguetes, todo siempre yo sola). Que haya un futuro (qué sueldo seguira entrando dentro de un año, donde estudiara, qué hobbies podré pagarle, adonde podré llevarle y adonde no, qué podré gestionar yo sola y qué no).
Estoy comprando una casa, tragandome todas las gestiones, me tragaré igualmente la mudanza (y no, cuando solo entra un sueldo una no se puede permitir pagar a un servicio de mudanzas y que lo hagan ellos, no, tendré que hacerlo yo rompiendome la cabeza de como hago para cargar con la lavadora, p ej). Trago con el vendedor, con un notario que no me toma en serio, con mil detalles legales. Con la responsabilidad de pagar los proximos 28 años un crédito, mas todos los demas gastos de una familia.

Yo solita. Siempre. Cuando esta enfermo y no tengo como ir al hospital, o no he podido bañarle o ducharme yo. Cuando le regalo su primera bici y soy quien tiene que cargarla desde la tienda, abrir la caja, montarla, enseñarle a conducirla, recogerle cuando se caiga, curarle, y traerla de vuelta a casa.


Por todas estas cosas yo lo tengo muy claro:

- La mujer, por razones biologicas, esta diseñada para la crianza de sus hijos (porque nos sale del alma alimentarles, cuidarles, atender sus lloros, garantizarles bienestar emocional y afectivo). Quiza también de la casa (en esto tengo mis dudas pero es que el 100% de mujeres que conozco, de cualquier pais, se ocupan ellas de sus casas, quiza también hay una razon biologica?)

- El hombre, parece que lo que se le da es salir a trabajar y aportar un sueldo, una garantia economica y material. Ocuparse de comprar y pagar casa, muebles. De todos los arreglos. De las gestiones administrativas. De hacer de chofer llevando a unos al cole, a otros a actividades, a la madre a la compra o yendo a recogerla o al menos subir las bolsas o cajas del super. De sacar la basura. De estar al tanto y de pagar los impuestos. De imponer respecto al vendedor, al notario a los vecinos, para que no se pasen de la ralla. De ir a acompañar al niño al cole para imponer respeto.

Obviamente todos podemos hacer todo. Pero solo va en nuestro perjuicio, es una sobrecarga, salvo que lo hagamos por placer, claro.

Entiendo el sentido del post. Como madre, dudo que un hombre pueda siquiera entender el por qué de muchas cosas que hacemos, y tomar decisiones en pareja cuando él ni siquiera entiende el transfondo del asunto debe ser duro y desolador. Nosotras tenemos mayor conexion con nuestros hijos, mayor sabiduria de la responsabilidad de lo que es un hijo, un instinto poderosisimo y mucha mas profundidad emocional y empatia. Ellos, los hombres, carecen de todo eso.
Por supuesto que ser madre es sentirse sola, mucho mas ante tu pareja, un hombre nunca comprendera el por qué de las cosas que sentimos y tomar decisiones conjuntas respecto de los niños puede ser realmente dificil...

Creo que tradicionalmente se llevaban mejor los roles y las decisiones respecto de los hijos las tomaban las madres. Se daba por hecho que los hombres se dedicaran a sus asuntos y las mujeres a los suyos (y los hijos eran asunto de ellas).

Quiza es una sabia manera de convivir en pareja... asumir las diferencias, aunque nos parezca volver a la época de nuestras abuelas y nos suene super arcaico...


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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  chesereturns el Sáb 26 Nov 2016, 23:15

Holaaa

Yo vaya por delante que convivo con un hombre que es buen padre, buen amo de casa para lo que se e alrededor y yo que soy pesima ama de casa en MI casa, buen trabajador, buen compañero de trabajo y buen amigo. Pero .... es un cómodo de narices y todo desde sus medicos, muchos, los de A. y los muios, la economía, los bancos, los papeleis, todo va para mía. Yo soy la agenda de todos en casa. Ahora esa de baja hace meses por el cuore y esta semana le operaron de apendicitis pues tengo que sacarle la cita el médico por internet estando el en el médico por la mañana. Como compañera me siento muy sola. Porque luego aguanto las críticas sobre la economía, sobre la compra, etc.

Y en la maternidad pues es que es ahora cuando empezamos a remar a la par, tuvo que venirle una baja y una incorporación mia al mundo laboral para que le tocara pelear a él en el colegio. Los problemas en el colegio se han incrementado las que me teneis en facebook el revuelo que se armó, se mezcla una situación personal de amistades que ha afectado en el cole. Ahora él se ha dado cuenta de lo mucho que yo llevo peleado en el colegio. Almu tiene razón bregar con un problema conductual y no ir a la par es durísimo. Me ha costado mucho aceptar que mi hija tiene dificultades académicas yo jamas me había planteado que una hija mia suspendiera.

En fin, me quedo por aquí a leeros.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Désirée Sanz el Dom 27 Nov 2016, 23:17

He leído por encima algunas de las respuestas porque son extensas y elaboradas y ahora no puedo dedicarme a ello, ya que me voy a la cama enseguida. Pero creo que es un post muy interesante donde se están viendo opiniones desde varias posturas y situaciones y en realidad no hay una verdad o respuesta absoluta a este tema...sino que varias son aceptables, dependiendo de la situación personal de cada mujer.

Si en los próximos días tengo un rato por delante para sentarme en silencio y con tranquilidad delante del portátil (¿tiempo? ¿silencio? ¿tranquilidad? Qué bonitos términos y qué difícil disfrutarlos en la vida real...) seguiré aportando mi opinión en respuesta a las nuevas aportaciones. Insisto, me parece un post muy interesante.

Buenas noches.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  H2O el Lun 28 Nov 2016, 01:21

Hola Almu, hola a todas.

Siento esa soledad. Yo también la he sentido. De hecho, en un momento dado y después de unos años, me di cuenta de ello y hubo una etapa de lamentaciones y reproches en mi casa, en mi pareja. Después de mucho reflexionar, supe que el patriarcado fue la causa oculta de esa soledad, la forma en que a él le educaron, la forma en que me educaron a mí. Triste.

Yo he cambiado cientos de pañales a mis hijos. Mi pareja, muy pocos. Mis hijos siempre me buscan a mí en primer lugar, quieren que sea yo quien les acueste, quien les lea un cuento, quien les acompañe siempre. Lo siento, por algo será... Por supuesto la responsabilidad es mia por aceptar roles. Estoy de acuerdo en aquello del instinto maternal, pero la mamá también tiene derecho al descanso.

Tengo dos hijos y por ellos estoy intentando cambiar mi modelo de familia pero igual ya es un poco tarde porque, como digo, mis hijos, sobre todo el pequeño (3 años) me reclama para todo. El mayor también, siempre en primer lugar, pero yo contesto: papá está aquí, llámale a él, yo estoy ocupada (o no, pero quiero que le llame a él) Yo dejé de currar (me cogí una excedencia con mis dos hijos) y ahora estoy en el paro (volvería a hacerlo, no me arrepiento, fue lo mejor opción) Durante años no he tenido ingresos económicos pero fui muy clara con mi chico cuando le dije que durante todos estos años yo había currado más que él. Es algo que me gustaría hablar también con mis hijos cuando llegue el momento, que no piensen que la mamá se quedó en casa y fue una mantenida porque yo también mantuve a esta familia y trabajé 24/7.

En casa mis hijos tiene responsabilidades como poner la mesa, doblar y guardar el pijama, guardar los juguetes, llevar su plato a la cocina, colocar su silla, guardar sus dibujos en su carpeta, recoger en baño cuando se duchan... son rutinas que considero fundamentales para su educación. De a poco vamos aumentándolas. No quiero que se repitan modelos familiares.

En cuanto al papá, trabaja fuera de casa, arregla las cosas que se estropean, monta muebles, lleva el coche a la ITV, etc... pero también friega los platos y hace la compra aunque, por supuesto, la que lleva el grueso de las tareas de la casa soy yo. Aunque hasta hace poco todavía no sabía que había que colocar la silla después de comer En shock y le dije que yo estaba enseñando a los niños a hacerlo así que por favor, no estropeara mi trabajo y colaborara conmigo.

Sí, chicas, yo también conozco la soledad de la que habla Almu. Me queda curro por hacer pero mi batalla es criar dos hijos en la igualdad, cueste lo que cueste!! caballo caballo

pd. me ha gustado volver a participar. Hacía tiempo que no pinchaba en "pubicar una respuesta" Abrazo grupo



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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Alines el Mar 29 Nov 2016, 16:29

Lau, gracias por contestar. Gracias a todas. Os quiero formular otra pregunta... Porque se ha comentado el tema del patriarcado pero, ¿no será que sentir que somos capaces de hacerlo todo nosotras nos convence de nuestra propia valía? ¿De verdad los padres si les dejásemos no desarrollarían un mayor instinto "pa-maternal", tipo Kramer vs Kramer?
¿¿Nos ponemos o nos ponen obligaciones??
Porque yo sí siento que delegaría más veces en mi pareja si estuviese 100% convencida de que él lo iba a asumir como algo normal. Pero cuando I no ha hecho natación porque "a mí no me puedes hacer ir corriendo cada día, que bastante curro y corro a diario para recogerla del cole, como para encima tener que estar arriba y abajo con las extraescolares", me da la sensación de que las mujeres estamos más dispuestas a sacrificar nuestro bienestar por lo que consideramos mejor para nuestros hijos. Para nosotras lo primero suelen ser nuestros hijos y sólo he conocido a dos mujeres que antepusieron su marido a sus hijos y estos , ya mayores en ambos casos, de cuatro, tres han sido carne de psicólogo por carencias afectivas... Igual sólo es casualidad, pero...  En la naturaleza, mi fuente de reflexión, los primates superiores quedan al cargo de la madre. Y allí no hay disputas respecto a quién lleva el niño al cole, lo que me hace pensar que es algo genético el ocuparse de los peques...Pero es que somos racionales, y eso nos lleva a tener cultura, algo capaz de trastocar las leyes de la naturaleza.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Désirée Sanz el Mar 29 Nov 2016, 18:44

Alines escribió:Pero cuando I no ha hecho natación porque "a mí no me puedes hacer ir corriendo cada día, que bastante curro y corro a diario para recogerla del cole, como para encima tener que estar arriba y abajo con las extraescolares", me da la sensación de que las mujeres estamos más dispuestas a sacrificar nuestro bienestar por lo que consideramos mejor para nuestros hijos. Para nosotras lo primero suelen ser nuestros hijos y sólo he conocido a dos mujeres que antepusieron su marido a sus hijos y estos , ya mayores en ambos casos, de cuatro, tres han sido carne de psicólogo por carencias afectivas... Igual sólo es casualidad, pero...
Por el motivo que sea (genético, hormonal, ambiental) es cierto que a las madres nos cuesta menos sacrificarnos y asumimos más el hecho de atender a los niños y la casa aunque hagamos un trabajo fuera de casa similar al de los padres.

Es típica la viñeta (en plan cómic) del hombre que está con un catarro, enfermo en la cama, sin hacer nada más que estornudar, sonarse la nariz, mirarse la temperatura y pedir mimos...mientras que la madre tiene el mismo catarro o peor, y está atendiendo los quehaceres domésticos y sus hijos y si los tiene que llevar al colegio, ayudarles a hacer los deberes o acompañarlos una tarde a una celebración infantil (con el griterío que ahí se monta)...lo hace aunque el cuerpo le pida a gritos que también se meta en la cama y no se levante en las próximas 14 horas.

Como siempre, no es una generalización. Pero sí una cierta o amplia mayoría de hombres y mujeres los que actúan así.

Antropológicamente y sociológicamente es un tema interesante, la verdad...

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  chesereturns el Mar 29 Nov 2016, 23:09

Cuando A. iba en silla yo llevaba al perro, los trastos del parque, la compra, la sila y a A. Alberto tenía que bajar a comprar solo, si iba con la silla no podía llevar al perro y asi.

Ahora voy con perro, conejo, mochila de A. y A. al parque, el no puede.

El tema actividades da para otro deshaohogo cuando empecé a currar fuera el santo no hacía más qe quejarse, de hecho fye el detonante de que A. empezara a ir y venir sola a algunos sitios en el barrio.

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  H2O el Miér 30 Nov 2016, 00:42

Porque se ha comentado el tema del patriarcado pero, ¿no será que sentir que somos capaces de hacerlo todo nosotras nos convence de nuestra propia valía?

Es que, precisamente, esto es lo que nos ha enseñado el patriarcado. Que las mujeres, por el hecho de serlo, somos capaces de hacer de todo, aquello que dice Desi de estar enfermas y, aún así, estar pendientes de todo. Yo he estado con gastroenteritis y, desde la cama, dando órdenes: compra esto, necesitamos tal cosa y mil asuntos más. Será que es lo que he visto en mi casa a mi madre, y mi madre a la suya, etc...

¿De verdad los padres si les dejásemos no desarrollarían un mayor instinto "pa-maternal", tipo Kramer vs Kramer?
¿¿Nos ponemos o nos ponen obligaciones??

por supuesto que desarrollarían un instinto paternal que ni ellos mismos se lo creerían, igual que en nosotras, la mayoría de las mamás, se ha despertado una vez tenemos al bebé en brazos. Y lo digo convencida porque tengo un hermano que se ha ocupado de su hija él solo desde que nació hace dos años. La madre de la nena está enferma psicológicamente y es incapaz de ello por lo que a mi hermano no le han quedado más narices que asumir el 100% de la responsabilidad, desde biberones, noches en vela, baños, parques, médicos, guardería, y un largo etcétera que cualquier mamá conoce de sobra, qué os voy a contar... Y todo ello currando fuera de casa, es decir, trayendo el sueldo a casa.

Mi hermano también se crió en una casa altamente machista, pero como dice el dicho, obligado te veas...

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Re: La soledad de ser madre

Mensaje  Alines Ayer a las 00:03


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