El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

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El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Désirée Sanz el Vie 28 Feb 2014, 03:15

Hola chicas. He leído esto:

http://cristinasilvente.wordpress.com/2014/02/27/cuando-ya-nadie-pregunta-por-ellos/

Y he pensado en cuántas veces hacemos lo contrario por respeto a la persona que ha sufrido una muerte cercana, pensando que (por protocolo) cuando ya ha transcurrido un cierto tiempo ya no hay que preguntarles cómo están, ni hablarles del fallecido. ¿Qué opináis vosotras? ¿Qué preferís que hagan las personas de vuestra familia, los amigos, los vecinos...?
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Existe una queja casi unánime en mi consulta en los casos de duelo por la pérdida de un ser querido, de la cual he sido más consciente recientemente al haber pasado personalmente por una pérdida: pasados los primeros días de la noticia, nadie te vuelve a preguntar cómo estás ni te vuelve a nombrar a la persona que murió.

Casi desde que tengo memoria me ha interesado el tema de la muerte: primero de una manera más espiritual o filosófica: por qué morimos, cómo morimos, qué hay después de la muerte, a dónde va nuestra consciencia, y luego, una vez en la carrera, de la mano de mi profesor Ramón Bayés, empecé a saber cómo eran los procesos de muerte, y lo que era la atención en cuidados paliativos desde la Psicología. Hace casi 20 años que empecé a formarme en duelo y actualmente es una de mis especialidades más notables.

En los procesos de duelo hay una necesidad imperiosa de honrar la memoria de quien murió. Al principio parece imposible aceptar que esa persona no volverá a estar nunca más. Luego vas pasando por la rabia y la tristeza, a la par o una primero, luego la otra, y luego, vuelta a empezar. A veces incluso sonríes al recordar a la persona, por pequeña que parezca: incluso estando en el vientre materno, sentiste cosas bellas que te vienen a la memoria. Muchas personas hablan de lo importante que fue, de lo que te enseñó, a veces la pérdida en sí te trae cosas que ni imaginaste. Pero se vuelve un proceso en solitario, a veces incluso en la más estricta intimidad, muy adentro de tu ser.

“Mis compañeros de trabajo no me preguntan, algunos ni siquiera me hablan” me dicen muchas veces en consulta. El tema de la muerte sigue siendo tan tabú en nuestra cultura. Le tenemos tanto miedo que a veces parece que no hablar de ello, que no pensar, nos va a salvar. Y no. La muerte siempre está, la muerte siempre llega. Y, ¡zas! Nos da un buen susto, nos produce un gran shock cuando llega. La mayoría de nosotros crecemos sin saber qué es, y, por supuesto, sin saber qué pasa cuando una persona muere, cómo nos sentimos, y, por ende, no sabemos qué hacer y qué decir cuando otra persona pierde a un ser querido. Y en este no saber, nos bloqueamos y callamos. O pensamos que le haremos un bien no recordando, no haciéndole pensar en algo que vemos tan doloroso. La vida continúa, el show debe continuar.

Y es todo lo contrario. La persona en duelo no se ha olvidado. Y tampoco quiere olvidarse. A veces se sorprende cuando llega un día que no ha pensado, y se siente extraña. Otras, cualquier cosa le puede hacer recordar: una canción, un paisaje, una palabra, la pérdida de otra persona nos recuerda la nuestra propia. Recordar es mantenerla viva, recordar es hacerle inmortal. Por eso, todos los rituales en honor a la persona perdida son tan importantes y tan sanadores: nos hacen honrarle, nos hacen mantener su espacio, aunque sea en la memoria, en nuestro corazón (¿en nuestro sistema límbico?). El dolor, si está, seguirá estando, preguntemos o no, hablemos o no. Más bien, el no preguntarles de nuevo cómo están, el no querer hablar del tema, les produce más, y, generalmente, mucha rabia.

Por todo ello, si quieres ayudar a la persona que ha perdido un ser querido: pregúntale cómo está, aunque hayan pasado meses. Si no quiere hablar, te lo hará saber, pero seguramente agradecerá infinitamente que hayas pensado en ella. A lo mejor te sorprende que hable naturalmente de la persona muerta, señal que ocupa su lugar. Muchas personas en duelo les gusta contar anécdotas de su persona perdida, una vez ha bajado el dolor. Es recordar lo importante que eran, lo importantes que han sido. Es honrar su memoria, es hacerles inmortales.

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Sakura el Vie 28 Feb 2014, 12:11

Yo suelo ser muy mala para dar el pésame a la gente que ha tenido pérdidas cercanas. Yo no he perdido a nadie cercano, así que no sé lo lo que se pasa.

Suena lógico que guste que te pregunten por la perso a que ha fallecido. Supongo que jamás se olvida a las personas que se quieren en vida y con quienes se comparten tantas historias.

Yo creo que me gustaría que me preguntaran, pero una vez pasado un tiempo prudencial.

Besos.

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Quima el Vie 28 Feb 2014, 14:47

Completamente de acuerdo con la entrada, yo perdi a mi padre con 20 años de un derrame cerebral, en 15 minutos, fué algo fulminante............y es curioso como 18 años despues soy capaz de acordarme quien me pregunto por el, me dio el pesame y se intereso por mi mas tarde..... Muy triste Muy triste 

No sabemos gestionar la muerte de un allegado, nadie nos enseña, parece que si la ignoramos desaparezca.

En mi vida ha habido un antes y un despues de la muerte de mi padre, tambien ha habido un antes y despues del nacimiento de mi hija. estoy marcada de por estas dos experiencias, mis valores y mis principios han evolucionado (o involucionado segun quien me mire , claro!) En shock 

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Helena el Vie 28 Feb 2014, 18:23

Buenas,

A mi me ocurre como a Wendy, por suerte practicamente no he vivido muertes cercanas (abuelos y tíos pero eran ya muy mayores y cuando ocurrió o yo era muy pequeña o era algo que iba a ocurrir sí o sí, así que era bastante esperado y para mí tampoco fue tanto shock, a parte de que tampoco son familiares a quien viera a diario ni nada). Así que me cuesta horrores dar el pésame, hablar del tema...

Me leeré con atención el artículo para poder tener un poco más de idea cuando me tenga que enfrentar a este tema en futuras ocasiones.

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Fenix el Vie 28 Feb 2014, 23:42

Hola

Yo si perdi personas que amaba,llore hasta sentir que no habia mas lagrimas y al recordar volvia a llorar,tu cuerpo elabora lagrimas de forma increible, en esos momentos no deseaba hablar yo me desahogo sola, deseaba que me dieran espacio, que me dejen en paz un tiempo, hasta recuperarme,pero otras personas necesitan hablar, recordar,un hombro donde llorar.

El año pasado fallecio la hna menor de mi mejor amiga en un accidente de auto, tenia la edad de mi hna menor,actualmente mi hna esta casada vive en otra ciudad con su nene y su esposo, pero yo la extrañooooooooooooooooooooooooo, extraño a mi amiga , a mi confidente, a mi todo,cuando voy a visitar a mis padres y ella no esta, al entrar en su habitacion, al ver sus cosas... termino llorando abrazando su ropa, ella esta viva, feliz en su matrimonio, solo que esta lejos de mi...

Ahora pienso en mi amiga, tenia la misma relacion cercana que yo, pero su hna murio, mi amiga tuvo un bebe que no podra compartir con su hna, me cuenta q a veces olvida que murio y la llama al celular y cuando esta sonando se da cuenta que ya no esta,me dice que lo unico que la ata a este mundo es su bebe, en año nuevo su suegra la invito a su casa,pero ella no bailaba,no tomaba,pq no es feliz pq su corazon no esta para esas celebraciones y la m***** de suegra le dijo al esposo: si esta con esa cara de muerto para q viene. Enfadado 

creo que lomejor es preguntar si desean compañaia, si desean estar solos, si solo desean ser escuchados, no recibir consejos, no nada, es tan triste y dificil.

vi el post por el movil y pulse otra cosa y vi el post de ceciliaydos cuando cuenta el fallecimiento de su hijo,es tan doloroso,vi un reportaje de un nene de dos años que estaba desahuciado y sus padres lo llevan a casa,murio en los brazos de mama y papa frente a su chimenea, chupanto su pulgar  Triste   Triste 

me han echo llorar

besos





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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Désirée Sanz el Vie 28 Feb 2014, 23:54

Medalidd, siento muchísimo que este tema te haya removido tanto... Triste Triste Triste 

La muerte es algo para lo que nadie está preparado. Incluso cuando los médicos te dicen "le quedan unas horas" no te lo puedes creer. Incluso cuando tienes delante el cuerpo inerte de alguien a quien apreciabas, sigues sin creértelo.

Mira, hoy 28 de febrero, la hermana mediana de mi abuela, hubiera cumplido 89 años (la edad que tiene ahora mi abuelo). Falleció el 26 de marzo del año pasado. Todavía aún hay días en la que pienso en llamarla, como hacía cada noche, para que me contara cómo había sido su día y contarle yo el mío. Ella entró a quirófano para ponerse una prótesis de cadera, que se le había roto por una caída, y superó esa intervención pero murió poco después en ese mismo quirófano, en el post operatorio, porque su corazón no soportó la anestesia y no pudieron reanimarla por mucho que lo intentaron.

Aunque la doctora nos permitió pasar inmediatamente después a despedirnos de ella y pude abrazar su cuerpo y besar su frente y mejilla, aún tibias... me cuesta hacerme a la idea y la sigo echando de menos. Hace mucho que no hablo con nadie de su muerte, nadie me saca el tema concreto (sólo me pregunta mi abuela si ya conseguí alquilar la casa donde ella vivía, ya que yo fui la albacea y repartí los bienes). De esto trataba el artículo.

Son muy tristes las historias que comentas, tanto la de ceciliaydos, que dejó hace mucho de participar (nunca volvió a ser la misma desde que perdió a su hijo) como la del bebé deshauciado. No me quiero ni imaginar algo así...no sé si podría superarlo...

Es espeluznante la frialdad de la suegra que comentas cómo criticaba la actitud de la nuera, que estaba en duelo y sin ganas de celebraciones... No sé si le respondieron algo, pero deberían de haberlo hecho.

Un fuerte abrazo, no te me vengas abajo...por favor.

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  chesereturns el Sáb 01 Mar 2014, 00:01

Yo perdí a mi abuela paterna con 8 años y el mismo año se mató en accidente de coche una amiga mia de mi misma edad.

Con 16 años perdí a mi primo de 18 fue una muerte repentina y es alguien que me acompaña. Yo también recuerdo las personas que nos acompañaron.

Yo lo que creo que pasa es que a gente con la mejor de las intenciones quieren que tú te recuperes a la velocidad que ellos lo hacen y eso es imposible.

Es curioso cómo después de un tiempo te das cuenta que las fotos en las que aparece esa persona se van ajando, que la ropa que vestía en ellas es antigüa...

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Sakura el Sáb 01 Mar 2014, 00:30

Meda y Desi. Siento mucho vuestras experiencias.

Desi ¿no sigues hablando con ella?, yo creo que podemos optar por pensar que nos escuchan desde algún sitio, si así fuese, sería muy feliz de porte hablar con ella. No pierdes nada, no?.

Meda, cada persona funciona distinto. Yo creo que yo necesitaría espacio también; me metería unos días a llorar en mi "caparazón".

Buf, Mayra. Siento que hayas tenido que pasar por esos momentos.

Y nada qué decir de la forera de quien habláis, eso tiene que ser tan difícil de superar. Triste

Alguien más quiere hablar de alguna pérdida?. Aprovechemos para "oir" (leer).

Besos.

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Désirée Sanz el Sáb 01 Mar 2014, 00:41

Wendyjaki escribió:Desi ¿no sigues hablando con ella?, yo creo que podemos optar por pensar que nos escuchan desde algún sitio, si así fuese, sería muy feliz de poder hablar con ella. No pierdes nada, no?.
Mi tía era muy mística, ella hablaba con las personas que ya no estaban, con los árboles a su paso por la calle... yo admito que no es mi estilo y que no tengo costumbre de hablar con quien ya no está... Tal vez más adelante en otra situación sí que necesite hacerlo con otra persona cercana pero ahora mismo no lo he necesitado. También es cierto que no tenía ningún asunto pendiente por resolver con ella y que sé que fue feliz yéndose de este mundo. Pedía hace mucho morir, cosa que resultaba impactante (porque por otra parte se cuidaba muchísimo y porque quitando un problema de vértebras y de corazón, estaba muy bien). Ella ya no era feliz viviendo, quería irse allí donde estaban sus padres y algunos de sus hermanos.

Sé que murió en paz, sin dolor alguno (se le fue debilitando el pulso, intentaron ponerle un marcapasos, entró en coma y murió) y que allí donde está ella estará sonriendo...

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  Sakura el Sáb 01 Mar 2014, 01:19

Qué bonito!. Seguro que sonríe. Feliz

Supongo que llegará un momento en nuestras vidas, en el que no pe temeremos a la muerte. Yo intento no pensarlo. Cuando imagino el momento en el que me pueda faltar alguien cercano, se me escapan las lágrimas Triste

Y ahora con el bebé ni lo pienso. Me deprimiría...

Feliz

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  bluemoon el Sáb 01 Mar 2014, 10:51

Yo viví una situación que me hizo dar cuenta precisamente de esto...una amiga perdió a su padre muy joven..éramos muy amigos , ella y yo, sus padres y los míos...y yo lo único que quería era que no llorara....y me dijo su tía:" no hagas eso, que llore si quiere...es lógico llorar."...y pensé que tenía razón.....

Yo lo que hago es ...doy un beso y pregunto como están, como lo llevan.....y simplemente se nota si la persona quiere hablar y desahogarse y llorar..o no....no se....yo siempre ofrezco un abrazo sea quien sea....creo que es la mejor medicina...y lo mejor que puedo ofrecer, unas palabras de consuelo( pocas porque a veces no existen..) , una oreja para escuchar , y un hombro para llorar...pienso en lo que podría necesitar yo.....

Aunque ante la pérdida de un hermano que ha decidido irse o de un hijo pequeño o de una madre...( que son situaciones en las que me he visto intentando dar apoyo y consuelo...) es tan difícil.....yo pienso que es importante que sepan que estas para lo que necesiten.....y estar ,claro....

La vida.....

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Re: El duelo: preguntar a quien lo sufre o no recordarle el tema

Mensaje  septentrionis el Sáb 15 Mar 2014, 21:58

Acabo de ver este post y casualmente me hallo ahora en esta tesitura de dirigirme a una persona que recientemente ha perdido a un ser querido.
Se trata de mi prima , que ha perdido a su marido de 45 años dejando a dos hijos, un chico de 8 años y una nena de 3. La muerte se produjo por una intoxicación en su puesto de trabajo; en el turno de noche, realizando labores de mantenimiento en un laboratorio de productos farmacéuticos se intoxicó con nitrógeno falleciendo en pocos minutos. Esa noche los Mossos de Escuadra avisaron a mi prima del fallecimiento de su marido. Fue una muerte inesperada para una familia perfecta, una familia cuya armonía parecía no poder romperse por nada, salvo por la muerte.

Rápidamente la noticia de la muerte llegó a toda la familia y mis padres y algunos tíos míos acudieron a la ciudad donde vive mi prima. Vivimos a 800 km de distancia por lo que muchos de los familiares no pudimos desplazarnos, y para muchos de nosotros ha quedado pendiente el tema pésame.

Yo aún no me he dirigido a ella personalmente sin embargo estoy pensando hacerlo en breve; esto ocurrió el 4 de febrero, y quizás estoy posponiendo esta tarea por cobardía; pero también he pensado siempre que tendría que esperar a que el dolor fuera atenuandose para poder hablar del hecho sin reabrir heridas, esperar a que se pasara todo el jaleo de la gente dándole el pésame un día tras otro, esperar a que su situación emocional, familiar y económica fuera resolviendose. Y sobre todo no quería que mis palabras sonasen a las típicas frases hechas que se dicen en momentos de duelo. Tengo intención de enviarle una carta en la que pueda explayarme y demostrarle el afecto y el sentimiento que ella y su familia me produce, y que sin ánimo de abrir heridas ya cerradas quiero hacer un pequeño homenaje al que ha sido su persona más querida.

El contenido de este enlace me ayudará sin duda a adoptar una perspectiva positiva y respetuosa a la hora de expresarme.


Un saludo.

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