Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

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Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Miér 26 Sep 2012, 14:24

Chic@s, escribo después de dejar de por medio varios días de reflexión. Tengo/tenemos un problema con Inés. Sus demandas, siempre de por sí elevadas, empiezan a rayar en lo despótico. Ya no pide las cosas: las exige y , casi siempre, a voz en grito. Pero lo más dificil de llevar es su incapacidad para aceptar un "no" (argumentado) o una espera en sus demandas.

El pasado sábado lloré como nunca antes ( en mi absoluta intimidad, para no alterar ni a mi marido ni a mi hija ) de impotencia y, yo también, de frustración. Lo que menos importa es el motivo que llevó a una situación dantesca. Da lo mismo si es porque te niegas a que coma cereales cuando ya está puesta la mesa para comer, como si es porque no le permites acceder a la cocina mientras se está friendo algo...No importa que le expliques de forma clara y sencilla los motivos de tu negación. Sólo va bien cuando negocias con ella, pero ya más que una negociación parece un chantaje por su parte. Sé que es difícil de creer, pero es capaz de llevarte a su terreno. Exige en lugar de pedir, y ante la negativa reacciona con amenazas ( te morderé, no te querré, etc... ) y descalificaciones (eres mala). Obvia decir que en casa jamás se han usado semejantes expresiones ni para con ella ni para con nadie.

El problema es que si adjudicas una consecuencia a su comportamiento ( no te llevarás de paseo el muñeco si sigues gritando/pegando/arañando/desobedeciendo) reacciona como si ya lo hubieses llevado a cabo (echaré mucho de menos a mi muñeco...nunca volveré a jugar con él,estaré muy triste) o indignándose de tal manera que el cumplimiento del "castigo" se hace obligado para no caer en la contradicción de no hacer lo que has anunciado...

El sábado pasado vivimos una situación de este último tipo: sentirnos obligados a cumplir el "castigo". Pese a haber intentado razonarlo de todas las formas posibles y con serenidad, se negaba a dejar de saltar en casa. Ya era de noche y nuestros vecinos son de la liga antiniños, como ya expliqué una vez. Su padre le avisó de que si no cesaba en su comportamiento, uno de sus muñecos se iría al armario (tiene muchísimos y ése no era en modo alguno uno de los más apreciados por ella; ni siquiera estaba jugando con él en ese momento...). Inés persistió en la conducta, pero cuando su padre cumplió lo que le había advertido, se armó la zapatiesta. Empezó a pegar y yo, cometiendo un error, procedí a actuar como siempre se recomienda: abrazándola en espera de que amainase el temporal.

Digo que cometí un error porque, como mi marido me indicó después, Inés es como los gatos: no soporta la contención física...Le hizo perder el poco autocontrol que le quedaba y me propinó varios mordiscos (fuertes, de esos que se marcan los dientes y sale un morado al día siguiente) y me arañó la cara. Mi marido decía que parecía una mujer maltratada. Triste

Quiero creer que un cuadro tan violento lo desencadenó el sentirse sujeta. Quiero creerlo porque de no ser así me preocuparía la integridad física de sus compañeros de colegio...Si es por sentirse sujeta, no llegará a dañar tanto a otro crío. Aunque ya ha mordido a 2 niños...Ambos sus amigos más cercanos (Ainara e Iván) y siempre que estos se han negado a jugar con ella.

Me gustaría leer vuestras opiniones y experiencias directas o indirectas. Acepto sugerencias, porque la verdad es que ahora mismo vivo preocupada por ese comportamineto que no estoy sabiendo reconducir. Gracias.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alfonsina el Miér 26 Sep 2012, 15:55

Almu siento mucho lo mal que la están pasando, y digo están porque eso los incluye a todos. Es dificil, pero hasta no llegar al corazón de Inés y entender qué la hace sentir tan enojada, no imagino por dónde buscar las respuestas.

¿Has probado el juego-escucha que sugirió Mary?

Creo que la respuesta llegará fuera de los momentos de crisis, y no en medio de ellos. Y por las horas que ella pasa con papá, su rol en este proceso debe ser protagónico.

Es muy dificil y mi experiencia con Bruno es diferente, entonces siento poco para aportar, pero déjame seguir pensando en el asunto, un abrazo, Romina

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Invitado el Miér 26 Sep 2012, 16:08

Almu, ahora no puedo extendeme, prometo volver de noche.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Miér 26 Sep 2012, 18:40

Alfonsina escribió: Es dificil, pero hasta no llegar al corazón de Inés y entender qué la hace sentir tan enojada, no imagino por dónde buscar las respuestas.

¿Has probado el juego-escucha que sugirió Mary?

Creo que la respuesta llegará fuera de los momentos de crisis, y no en medio de ellos. Y por las horas que ella pasa con papá, su rol en este proceso debe ser protagónico.

Bueno, yo sé que la vuelta al cole le ha sentado fatal...Le está costando mucho readaptar el horario de sueño. Como yo llego hacia las 21:30h, cenamos más bien tarde. Y aunque así no fuese (a veces llega a casa cenada por obra y virtud de mi suegra), ella me espera. Su rutina de sueños la tiene ligada a mí, porque papá desde siempre se ha ocupado de la logística nocturna post-cena. Y últimamente apenas cae en la cama se queda rendida, así que el tiempo que pasa conmigo es escaso. Por desgracia, no hay solución para eso. ¡Bastante afortunada soy de seguir teniendo trabajo!

El juego-escucha ya lo llevaba a cabo de forma intuitiva mi marido...pero lo que no hace bien es la última parte. Digamos que cuando llega Inés al punto de desahogo, como sus manifestaciones de ira son muy agresivas, su padre las corta de raiz...Pero es que en alguna ocasión con las patadas que da sin mirar dónde ha resultado malherido en salva sea la parte.

Quizás toque que sea yo la que juegue con ella, pero me da miedo sobreexcitarla a la hora de dormir.

Con papi puedo contar con que la entretenga hasta la hora de la cena, pero en el tema cocina es un negado. Además de que no se apañaría para hacer nada estando de por medio la niña. Yo suelo dejar preparada la cena, así que cuando llego casi siempre es calentar. Mientras ellos juegan, Inés se baña, etc...

Vamos, que el momento de mami viene después de cenar. Y creo que a ella le sabe a poco.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Invitado el Miér 26 Sep 2012, 19:05

Almu! Siento toda esta situación... Ayer (no fue ayer fue hoy en la mañana que lo lei) te leí pero quise reflexionar mucho mi respuesta antes de escribirla, y veo, que tu concuerdas en algo con lo que yo pienso:

Vamos, que el momento de mami viene después de cenar. Y creo que a ella le sabe a poco.

De lo que recuerdo tu tienes joranda dividida, pero, por el tema cole no la ves en la tarde. Corrigeme si estoy mal? Si es así, porque no tratas de por unos días darte una escapadita vespertina para verla. Yo soy fiel creyente de que cuando se redobla la atención (frase de Romina), ellos se aseguran que mami está ahí a pesar de la falta de tiempo por los temas laborales, escuela, etc y lo terminan aceptando.

otra cosa es pedir a papá que se encargue de la cena y tu acompañar, pasando un día, por ejemplo a que se bañe, a que jueguen en el piso auqnue sea un ratito.

Yo, cuando savannah está mas movidita, creo que es cuando no he podido darle suficiente tiempo, y a pesar de que yo si la veo en la tarde, hay tardes, en que Ezequiel acapara toda mi atención y mi poberella se entretiene sola...

Cuando la veas recpetiva, continua diciendole que a ti te lastima los golpes y las mordidas, que tu no le haces eso a ella y que te opne triste que ella lo haga, en algún momento terminará entendiéndolo, pero esto es solo una reacción a lo que ella tiene dentro...

Una abrazo fuerte y muuuuchos animos y más pacienciaaa!

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Miér 26 Sep 2012, 19:39

Gaby, a mí me encantaría verla más, pero el tema cole es complicado. De salir a comer (que no es el caso, porque se queda a comedor), saldría a las 12,30h. Yo salgo del trabajo a las 13:30 y en transporte público tardo casi una hora en llegar. Eso implicaría además que mi suegra debería ir a buscarla (y con más de 80 años prefiero no sobrecargarla con Inés). De ser así, yo llegaría a las 14:30 y la niña volvería a entrar a las 15:00h. Vamos, que ni así me vería mucho y para mí sería un palizón. No puedo escaparme a verla un momento en la tarde por lo mismo: trabajo en Barcelona y vivo a 45-50 min en transporte público. No es como si pudiese salir 10 minutos a verla y regresar... La única manera de verla más sería dejar de trabajar por la tarde...Y eso, para mi desgracia, es inviable. Aunque me plantease cambiar de trabajo, aquí tengo unos privilegios que no tendría en un nuevo curro. La jefa no lleva la cuenta si tengo que faltar por enfermedad de la niña, o por pediatra, etc...Me concede puentes sin tener que pedírselos...Vamos, que aunque el tema horario lo llevo mal, en el resto no tengo queja.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Invitado el Miér 26 Sep 2012, 20:19

Vaya Almu!

Sabes, que de lo que leo, tu jefa te concede permisos, puentes, tec... Y si por ahi le pides unas dos tardes, por ejemplo las de mañana y pasado y sorprendes a Inés esos dos días en el cole y la sacas y pasan juntas... No se, lo digo y no muy convencida porque luego Inés puede empezar a "exigirte" que lo hagas mas a menudo... Aunque ahora la nena lo necesita, como dices, son muhcos cambios que de ley afecta... Otra cosa, ya no hace siesta o si? yo a Savannah siempre trato de convencerla de que duerma en la tarde algo, así cuando llega su padre podemos jugar los tres mientras el peque duerme, pero en dos semanas ha hecho siesta un solo día Triste

En todo caso tienes el fin de semana y reorganizar las noches... A mi sinceramente se me ha pasado muy seriamente dejar de trabajar, pero en momentos en que pienso en que primero: trabajo en lo que me gusta, segundo: veo también ciertos beneficios (un mes de vacaciones cuando aqui la regla son 15 días, permisos, etc.) y siento necesidad de ser independiente ecomómicamente, prefiero tratar de buscar otra alternativa, pero claro, eso es mas dificil todavía...

Habla mucho con ella Almu, preguntale que le pasa, ayudale a ponerle palabras, eso ayuda a sentirse comprendido...

Besos!

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Bird el Miér 26 Sep 2012, 21:44

Hola, Almudena:

Empiezo diciendo que no sé muy bien qué contarte que te pueda valer. Mi impresión cuando choco con Manuel, muchas veces, es que de la teoría a la práctica hay un trecho muy largo. Yo a veces quiero que me obedezca porque sí, por ejemplo. No abuso de ello, por lo que de vez en cuando, me parece que "porque te lo digo yo" es más operativo que andar con muchas explicaciones que, según de lo que se trate, son un poco liosas, o eso es mi impresión. Te pongo eso como ejemplo de algunas cosas en las que me salgo del guión de la perfecta madre carlosgonzaliana. Por eso me cuesta dar consejos que yo misma a veces no aplico..

Con todo, no quiero que te falten mis ánimos, y un abrazo. Espero que entre unas y otras te puedan dar pautas que te sirvan.

Besos.


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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Invitado el Miér 26 Sep 2012, 21:52

Yo sé que soy la nota discordante.
Yo, francamente creo que con el tipo de niños que son Inés y Analía el dedicarmás tiempo puede que hasta empeore la situación porque cuánto más les das más piden. De hecho creo que Analía se resiente más por el empiece del colegio debido a lo empadrada y enmadrada que está.
También creo que se le hace más cuesta arriba poque no tolera la frustración, no le gusta que la manden, no le gusta que no quiean jugar al pilla y pilla y eso deriva en agresión mutua entre ella y otro niño, no llegan a morderse.
Encima verbalizar la situación cuesta mucho y a veces se lian las cosas.
Luego sigo.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  yolanda 2 el Miér 26 Sep 2012, 22:26

Hola Almu!
Qué difícil la maternidad, eh?

Bueno, a mí me está ayudando mucho un libro que ya comentaban por aquí:
Cómo hablar para que tus hijos te escuchen y como escuchar para que tus hijos te hablen.
En general, yo hablo demasiado con Inés, y no funciona... Es curioso, pero aplicando lo que dice se consigue más, aunque es difícil (al menos para mí).
Antes yo tamién la abrazaba mucho, aún lo sigo haciendo, pero tengo mis dudas... Mi Inés no muerde, pero a veces se ofusca con el abrazo, le impide escuchar, le hace desarrollar muy bien su papel de víctima Divertido

En tu caso, debería ser el padre el que leyera el libro porque pasa más tiempo con ella. Nosotros lo leemos en familia, yo lo leo y luego les cuento casos prácticos! Funciona.

Para sacar las cosas, a veces le cuento cuentos a Inés con situaciones similares, cambiando los nombres, o juego con los muñecos interpretando papeles y sitúaciones...

Es muy posible que tu Inés duerma poco.
No sería posible que ya estuviera cenada y bañada cuando tú llegas? Yo llego a casa a esa hora dos tardes a la semana y lo hacemos así. Cuando llego me cuenta un poco su tarde, le lavo los dientes y nos vamos a la cama a mamar y a darnos mimos... Suena bien, pero aún así, sé lo duro que es, para todos.

Tú llegas todos los días a esa hora?
Por cierto, seguramente es un disparate, pero si la niña fuera al cole en Barcelona, donde tú trabajas, podríais comer juntas o pasar un rato por la tarde en tu trabajo con ella? No sé, cuánto la ves al día?

No te culpes (a mí me ha costado no hacerlo).
Tienes suerte de trabajar y es bueno que ella vea que lo haces.
Está muy bien atendida con su padre y con su abuela! Pero dormir es fundamental para tener buen humor. Por eso digo, un cole con horario de 9 a 14 (es el de mi hija) cerca de tu trabajo, os permitiría comer juntas, pasar un ratillo y luego de vuelta a casa a media tarde con papi...

En fin, dale tiempo y quizá te vendría bien escribir en un papel todas las cosas buenas que tiene tu hija, seguro que lo llenas!

La tolerancia a la frustración... Jaja... Mira la manifestación de ayer... Eso no se aprende, se esconde!
Mucho ánimo y un beso fuerte guapa. Me encantaría conoceros!

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Invitado el Miér 26 Sep 2012, 22:39

Sigo
El caso es que algo hay que hacer, la situación no puede seguir así, peo ¿qué hacer cuando todo lo que a los demás les funcviona a uno no?
Almu, ¿por qué no pides reunión con la tutora y que te de cita con gabinete?, si no que te de cita la pediatra de la SS con psicología infantil.
Nosotros llevamos a Analía cuando era más pequeña y ahora estamos esperando pero no descartamos llevarla.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Miér 26 Sep 2012, 23:20

Gracias a todas...Gaby,no puedo pedirle tardes de improviso a mi jefa porque tiene 3 hijos en edad escolar y nadie que se los pueda recoger del cole si no es ella.

En cuanto al papi, ya me gustaría que se implicase más con Inés, pero él prefiere dedicarse a temas logísticos en los que ella no esté de por medio. Hoy llegué más tarde y aunque le llamépara que le calentase la cena a Inés, cuando llegué aún no se había puesto en marcha.

¿Cuánto estoy con Inés? Poco. Muy poco. Desde que la levanto hasta que la dejo en el cole y lo que tarda en dormirse cuando me la llevo a la cama...Que hoy han sido 4 segundos.

Si el motivo de su agresividad es que le falto yo...en estos momentos no puedo prescindir de mi sueldo. Ni Javier ni yo tenemos grandes sueldos. Yo trabajo 6 horas diarias, pero con el transporte se convierten en muchas más, porque ni me voy a comer a casa por gastar menos en billetes de metro... Lo único que le puedo plantear a la jefa es un cambio de horario: empezar 30 minutos antes por la mañana o por la tarde e irme 30 minutos antes por la noche. ¡Me fastidia tanto que seamos europeos para todo menos para los horarios!

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  mamanueva el Jue 27 Sep 2012, 10:29

Hola, yo también pienso que puede ser una situación de cansancio extremo.¿cuándo peor está es en los momentos que más sueño tiene?por ejemplo a última hora de la tarde o por la noche.

Por otra parte negociar está bien,pero hay momentos en los que la negociación no es posible:como momentos que impliquen seguridad y se le explica y se hace.

me tengo que ir.un abrazo enorme.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Mamá de dos el Jue 27 Sep 2012, 12:58

Hola Almudena!
Se que mi punto de vista poco te aporta, porque no compartimos la manera de pensar, pero caí en la tentación de leer tu mensaje y ya no me puedo callar.... me gusta mucho las respuestas que te han dado, me alerga y aprendo mucho al leeros a todas.

Lo primero que no puedo evitar preguntarme es: tu ¿cómo llevas tu tolerancia a la frustración? ¿aceptas un "no" por respuesta?

Te cuento que me identifico mucho con lo que cuentas. Muchas veces tengo la sensación de que a Valeria no hay como complacerla. Siempre quiere más: me pide un helado, accedo, y quiere el más caro, si accedo, entonces quiere un helado y una chuche, y si le digo que no, cae el drama, y el helado se vuelve un castigo, cuando lo que en realidad quería era una chuche... no hay como complacerla, todo es difícil, de muy malas respuestas, faltas de respeto... cosas que en casa nadie dice.

Lo del cansancio es fundamental. Si está cansada no hay razonamiento. En general, todas sus "necesidades básicas"; con hambre tampoco razona. Su cuerpo tiene que estar bien para que pueda pensar (creo que yo soy igual)

Yo nunca la abrazaría en medio de una rabieta, porque me pasa lo mismo que a ti. La conteción forzada es una invasión al espacio que necesita en ese momento. Yo le ofrezco un abrazo, y normalmente no lo quiere. Y es ella la que al cabo de un rato me lo pide, esto me llena de ternura y de admiración, ya que ella es capaz de cortar el círculo de desentendido.

En fin, que ya sabes, yo creo que la insatisfacción de nuestras niñas tiene que ver con nuestra historia, con nuestra sombra, pero entiendo que esto es raro y difícil de entender.

¿Duermes con ella? quizás si no pasas despierta mucho tiempo con ella, la noche puede ser una gran oportunidad de sentirla y de que te sienta. Y ¿los fines de semana? ¿haces un intensivo mamá-inés?

Te dejo este post que me ha gustado mucho
http://www.mentelibre.es/?p=1858
Un abrazo y mucha suerte

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  mamanueva el Jue 27 Sep 2012, 13:33

una cosa que quería comentar al caso pero que vale para otros momentos,al menos para nosotros:el tema de los castigos y "chantajes".
Si no haces esto,no te compro esto.Si no haces esto te quedas sin esto.Te doy esto si haces lo otro.

Me pasaba el día así pero luego me molestaba que me dijera:"si hago esto me compras lo otro" y yo le decía: "no,hay que hacer las cosas porque hay que hacerlas no por esperar algo a cambio"y ya había conflicto.("pues no lo hago","pues no quiero ""pues si no me compras lo que quiero no lo hago")

Pero esto lo he sustituido por la explicación.Hay que armarse de paciencia y no sé si funciona para todo el mundo y de la misma manera.pero ahora le explico lo que quiero que haga o pase y por qué (que la mayoría de cosas no son porque a mi me da la gana) y que pasaría en caso de que no lo hicieramos.y funciona.Tardo más en la explicación pero he ganado en disminución de conflictos.

Además me he dado cuenta que la mayoría de veces que había conflicto eran por mi culpa:"ponte esa camiseta rápido o come más rápido que tengo prisa" (yo,no él).y así en muchos ejemplos.

un abrazo.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Claugp el Jue 27 Sep 2012, 15:37

Buenas

Estoy con lo que dicen las chicas, que sin dudas falta tiempo madre/hija. Y que como tú comentas no hay más tiempo debido a tu trabajo, la nena a la larga se acostumbrará a su vida así y no por eso será una niña distinta o con secuelas. Muchos/as hijos hemos vivido gran parte de nuestras vidas sin nuestros padres durante el día por su trabajo y no por eso somos seres traumados o con problemas graves de conducta o personalidad.

Yo creo que tu hija seguirá así mientras sea pequeña, es su forma de llamar la atención. Ella a medida que pase el tiempo se dará cuenta que mami no está todo el tiempo que quisiera, porque no puede y no por otra razón. Ahora no lo entiende, como es normal, es pequeñita, pero de igual forma los pocos momentos que teneis juntas aprovecharlos a tope. Como te comenta Ximena, espero que duermas con ella, creo que si durante el día no puedes estar con ella, por lo menos sentirla/sentios juntas por la noche, os aportará algo de ese tiempo que os falta juntas.

Y obviamente está el tema sueño. Un niño con sueño es un ser distinto, como lo somos los adultos siempre. Yo con sueño no valgo para nada. Durmiendo bien mi día es otro. Para los peques lo mismo Feliz

Tampoco comparto la acción de abrazarla durante este episodio. Ella es la quien cometió el error al no hacer caso a papá, y con mayor razón si grita y manifiesta su enfado de forma violenta. Yo la dejaría sola a su aire y que ella reaccionara sin interferir. Mi hijo con 2 años casi 3, cuando se enfada y empieza algún episodio de rabieta o similar, le decimos que se calme, que mamá o papá ya le han dado motivos para no querer pasarle "tal cosa" y si a él le parece mal, pues solo tiene que reaccionar y aceptar lo que se le ha dicho. La mayoría de las veces se acerca y pide un "abracito". ¿entiende lo que se le ha dicho o ha reflexionado al respecto por su actitud? Lo dudo Feliz, Así son a esta edad. Ellos van a lo suyo y si algo no se hace como quiere, pues la montan gorda

Te envío un abrazo y mucha fuerza para seguir adelante.
Criar/educar no es fácil para nadie, día a día hay que armarse de paciencia y no poca

Un saludo Muy Feliz


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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alfonsina el Jue 27 Sep 2012, 15:48

Hola Almu, regreso.

Primero que nada, que identifiques/identifiquemos que las "necesidades desplazadas" que manifiesta Inés apuntan todas al pocotiempo que pasa conmigo, no deben sugerir que la única solución es que dejes el trabajo. Obviamente que eso no es posible. Hay que pensar por el lado de lo posible, pero sin descuidar sus emociones.

El cole queda muy lejos de casa? Pregunto por los largos recorridos que aparentemente haces, por como me has relatado la rutina entiendo que tienes primero un tramo largo para el cole y luego otro peor para el trabajo. Quizás el cole cerca de casa o cerca del trabajo ayudaría un poco. O bien la podrías ver más tiempo, o bien Inés podría levantarse más tarde porque está más cerca del cole.

Por lo que entiendo tu horario es el que permite a tu jefa resolver temas de cuidado de sus propios hijos, qué rollo el de la conciliación, siempre resuelto entre mujeres,el Estado poco aporta, en fin... disgresión.

¿Cómo es la rutina de dormir? a veces es un buen momento de confesión, si aprovechas con un cuento que los identifique, mejor todavía. Hay uno llamado "Federico dice no", que trata el tema de las rabietas. Pero puedes encontrar otros similares.

Prometo seguir pensando, un abrazo, Romina

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Jue 27 Sep 2012, 18:59

Enfadado Enfadado Enfadado

Había contestado, pero al parecer en el momento de enviar ha fallado la conexión...

Ximena, no entiendo qué has querido decir con que no compartimos opinión.De hecho, creo que ambas queremos lo mejor para nuestros hijos...Yo respeto y aprendo de todo y siempre agradezco que os toméis la molestia de leer y contestar a mis cuitas...

No soy una persona "frustrable", por decirlo de algún modo. Creo que soy conformista en el buen sentido: asumo que las cosas no pueden ser como yo quiero y me intento adaptar a las circunstancias. Lo que no va conmigo es el "no, porque no", y por eso intento darle todas las explicaciones posibles a Inés de mis negativas.

"No puedo soltarte de la mano porque vamos a cruzar una calle por la que pasan muchos coches y es peligroso". "No saltes ahora, que ya es de noche y la vecina se puede enfadar porque no la dejamos dormir". "Ahora no podemos jugar porque la cena está lista y se nos enfriaría, pero después jugamos un ratito". "No te puedes quedar conmigo en la cocina porque voy a freir patatas y si el aceite salta te puede quemar"... Y si la explicación no es pertinente porque el riesgo físico es real, actúo y luego explico. El problema es que a Inés no le valen las explicaciones la mayoría de las veces.

Duermo/dormimos con ella. En cuanto acabamos de cenar, papi se encarga de la logística doméstica y yo me dedico a ella. Nos vamos a la cama, le cuento cuentos o jugamos un rato hasta que se duerme.

No puedo pedir tralado de colegio porque no me lo concederían. El tema de escuela pública (un privado no me lo puedo permitir) va por puntos, y yo no tendría más que 5 por proximidad al trabajo. Lo estuve valorando cuando tocaba pedir escuela para Inés hace 2 años, pero lo desestimé porque :

- Trabajo en la zona alta de Barcelona, y comer a diario de restaurante es prohibitivo. Y de fiambrera para una niña si tuviese microondas en el trabajo aún, pero no es así.
- Supondría levantarla aún más temprano, dado que ahora se levanta a la 7:45 h y para estar a las 9 en Barcelona hay que salir de casa a las 8h.
- Para recogerla a la salida del cole, mi marido debería esperarse en Barcelona 1h y media desde que sale del trabajo.

¿Puntos negativos? Prisas por la mañana, dejar de ver a la abuela por la tarde (y merendar tranquilita en su casa), menos rato real de juego con su padre...
¿Puntos positivos? Estar con mami (dentro del metro) por la mañana y a la hora de comer.

Debo decir que papi tiene poca tolerancia a la frustración, así que es posible que Inés (que pasa más horas con él) carezca del mejor referente en ese aspecto. Pero como no puedo cambiar a mi marido (ya lo intento,¿eh?), sólo puedo actuar desde mí hacia ella...

Los fines de semana son un intensivo de 3 (papi-mami-Inés). Pero, por motivos logísticos(compra semanal), aunque estemos con ella no es el 100% del tiempo para ella. Eso sí: os aseguro que como pareja el único tiempo nuestro son un par de horitas los viernes y sábados después de que Inés se duerma (siempre que yo no me duerma también con ella)...Y no siempre, porque caemos rendidos.

Sé que necesita dedicación, pero eso implica un tiempo del que carezco, salvo que deje de trabajar. Y hoy día eso es inviable.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Invitado el Jue 27 Sep 2012, 19:15

Almu!

Yo solo te diré una cosa, LO ESTAS HACIENDO BIEN! Estas clara de que lo que pasa, pasa por algo y no porque Ines es así o asado. Falta tiempo, pues si, hace falta, pero si hoy por hoy eso es lo que hay, toca a todos los miembros de la familia adaptarse a la situación... No hay más... Eso si, considerando que Ines es muy peque todavía y que utilizará los recursos que conoce para hacerselos sentir...

Ojalá tu jefa se acomode su horario y acceda a que entres media hora antes para salir media hora antes, esa media horita de juego por la tarde sería muy reconfortante para Inés. Yo se que es un poco dificil pedir tardes libres, pero trata porque ahorita, por el cambio de rutinas, inicio al cole es cuando Ines lo está necesitando más.

Los fines de semana cuando vamos a la compra, solo me llevo a Savannah, el papi se queda con el bebé y si, yo se que sería mejor poderla llevar a un parque o así, pero es lo que hay, y mi niña se lo pasa bien Feliz Va hablando, yo tomo los productos y se los doy para que ella los ponga en el carrito y claro, escoge también una golosina por su valiosa ayuda. No te sientas mal por no poder darle tiempo en exclusiva a ella, de hecho darle tu tiempo también implica involucrarle en los temas de hogar, por ejemplo la cocina, como cuando hacen esos postres tan deliciosos Guiño

De todo esto te diré, que Inés sabe la mami que tiene, lo sabe tanto que NO SE CONFORMA, eso es un aliciente, peor fuera que se resignara...

Un abrazo fuerte Almu!

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Jue 27 Sep 2012, 19:42

¡Gracias, Gaby! Y gracias al resto, también por las sugerencias ,los consejos y ánimos.

Yo intento hacer cuanto puedo. De hecho, si vamos en coche al cole de Inés es para dejarla dormir algo más...Alguna vez intenté volver a mediodía para dejar ya aparcado el coche cerca de casa en lugar de tener que ir a buscarlo de noche...Pero el aparcamiento a esas horas era más difícil si cabe. En cuanto se aligeren nuestras cargas económicas quiero mirar de coger un párquing de alquiler. Así no perdería los 15-30 minutos que tardo cada noche en aparcar. Puedo probar a ir en autobús al cole con Inés, pero me temo que eso supone despertarla 30 minutos antes. Los ganaría yo de noche (vendría directamente a casa), pero a costa de ella.

Un cole cerca de casa fue lo que intentamos el año pasado, pero el que nos daban por proximidad (tengo 3 colegios a menos de una calle de mi piso, pero 2 de ellos no me tocan porque la línea divisoria es la calle de debajo nuestro y el otro no me dio plaza) nos quedaba a más de 5 manzanas, en cuesta y sin horario de acogida (salían a las 16h en vez de a las 16:30 como su cole actual), así que Javi no llegaba a recogerla y no tenemos ningún familiar cerca. El cole al que va ahora nos tocó tras la reclamación, porque quedaban plazas. Y aunque por proximidad no nos tocaba (por eso ni nos planteamos pedirlo de inicio), ha resultado una bendición porque vive la abuela en la misma calle, y en caso de emergencia nos ha ido a buscar a la niña de forma puntual.

Voy a hacer un esfuerzo extra: levantarme aún más pronto un par de días por semana para dejarme la menos faena posible para el fin de semana. Así dispondré de las mañanas de sábado y domingo para estar sólo por ella...

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alfonsina el Vie 28 Sep 2012, 00:25

Almu es muy importante que sepas que haces todo lo mejor, que no te cargues con culpas innecesarias. Lo que no es posible se descarta de la imaginación, ni se piensa, porque eso te hace daño a ti.

El descanso es importante para ti también. Si cabe, me parece mejor bajar las exigencias domésticas que levantarte más temprano. Y compartir tiempo haciendo algunas tareas con ella también es tiempo dedicado a ella.

Te leía y pensaba que todos los "NO" son razonables. Has probado invitarla a cambiar de actitud o actividad de otras formas? Por ejemplo: Si estás friendo en la cocina, ¿por qué no llevas estos cubiertos a la mesa así me ayudas con la cena?; si está saltando, ¿qué te parece si te cuento un secreto? y empiezas a decirle algo en voz muy baja. Así, se pueden ir inventando alternativas para llevar el agua a tu molino sin que ella sienta que le están imponiendo algo.

sigo pensando... un abrazo grande, Romina

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Vie 28 Sep 2012, 00:58

Gracias, Romina. Lo de ayudar a poner la mesa para "sacarla" de la cocina ya lo hemos llevado a cabo...el problema viene cuando ya no queda nada más que llevar...Lo de contarle un secreto lo voy a probar.

Por cierto..Mis exigencias domésticas ya están bajo mínimos. Pero el finde plancho la ropa que vamos a usar entre semana, porque como llego tan tarde las lavadoras las pongo el sábado. Antes se las hacía poner a Javi, pero luego se nos olvidaba tenderla (porque me iba a dormir con Inés yo y Javi recogía la casa) y luego olía a humedad, además de estar más arrugada...Ahora la tiendo apenas se acaba el centrifugado y me ahorro tener que planchar algunas cosas. Vamos, que de esclava del hogar tengo lo justo.

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  mamadezoeyjoan el Vie 28 Sep 2012, 11:05

Almu no voy a hablarte desde la experiencia, porque no la tengo, asi que te hablo desde el corazón.
Ines, según tus palabras, no tolera la frustración y sé, con lo observadora y respetuosa que eres de tu hija, que seguramente llevas razón.
¿No tolera la frustración porque pasas poco tiempo con ella? No lo creo, por eso tampoco veo en eso la solución (aunque obviamente ayudaría porque tendrías más tiempo a ser empática con ella de lo que es su padre, pero no creo que curara la "enfermedad" sino que sólo tratara los "sintomas".

Lo que sí creo que es importante, es que el tiempo que pasas con ella sea algo a disfrutar por ambas, algo que se espera durante el día como recompensa, y no como otra fuente de conflictos en el que ambas salgan perdiendo. Tu martirizandote y sintiendote culpable e impotente, y ella, tal vez, sintiendose incomprendida y sin contención.

El autocontrol es algo muy difícil de aprender, algunas personas les lleva toda la vida y algunas nunca lo aprenden, pero como la palabra lo dice: "AUTOcontrol" es algo que debe aprender la persona por si misma, como resultado de sus experiencias y desarrollando de a poco la resiliencia. Ojalá existiera la pócima mágica para darles de beber y decir a partir de ahora controlas tus emociones, pero como no existe y no sería efectiva, existen maneras en donde puedes ayudarla a encontrar los caminos correctos del autoconocimiento.

Es pequeña, no lleva ni tan sólo 5 años este mundo y esperamos demasiado de ella. Y si te digo "esperamos" y hablo de "demasiado" es porque uno sólo se frustra cuando sus expectativas no se cumplen, y demasiado porque no tiene un autocontrol que algunas personas mayores no logran en toda su vida!

Con respecto a tu trabajo, al tiempo que le dedicas, a las obligaciones o al estilo de vida, es verdad no es el ideal pero déjame decirte el IDEAL NO EXISTE!! No hay ninguna persona que pueda afirmar, sin temor a equivocarse, que está criando a su hij@ en las condiciones ideales, simplemente porque en el mundo en el que vivimos, eso es imposible!! Además si existiera en realidad ese ideal, hasta resultaría incongruente, porque el mundo tampoco es IDEAL y sería prepararlos para enfrentar una sociedad que simplemente ¡no existe!

Lo que le da las herramientas a nuestros hijos para defenderse ante el mundo es el amor que le profesamos, el respeto que le tenemos, el sentirse comprendidos, el saber que tienen voz y que son escuchados, porque si nosotros sembramos todas esas semillas en ellos, ellos las harán florecer, las cuidarán, las valorarán y las pasarán a las futuras generaciones.
Sentirse amados, escuchados, comprendidos es lo que les permitirá reconocer que deben estar rodeados de personas que los amen, los escuchen y los comprendan, porque si no lo tienen en su casa, no sabrán reconocer lo que merecen y correrán el riesgo de rodearse de personas que los menosprecien, los infravaloren, perdiendo el respeto por sí mismos.

Para no irme de tema, y volver a Inés, creo que el problema puede ser cómo te estás comunicando con ella. No se de crianza, tengo sólo tres años de experiencia, pero tengo experiencia en los negocios y ante una negociación con una persona que no tolera la frustración nunca debes empezar con la palabra "no". Feliz Suena obvio ¿verdad? Sin embargo muchas veces comenzamos nuestras oraciones precisamente por ahi "no toques eso que se rompe" "no saltes que haces ruido" "no grites a estas horas" etc. etc.

También, y hablando de mi experiencia, la mejor manera de tratar con alguien cuando esta invadido por la cólera (y las hormonas del stress) es simplemente quedándose callada, en silencio o buscando la manera de distraer a la persona de esas emociones negativas.

Inés no razona cuando esta enfadada, ofuscada, su capacidad de raciocinio se ve nublada, asi que si no puedes evitarlo antes de que llegue a ese estado, espera a que se le pase, o trata de distraerla, mientras que aprendes las señales que pueden llevarla a ese estado "irreversible" para evitarlas en un futuro.

Lo bueno es que Inés, sí razona y es empática cuando está en su estado normal, y ahí es el momento de guiarla por el camino del autocontrol. Puedes ver dibujos con ella, que puedes mencionar en los momentos cuando comienzas a ver las señales. A mi me funciona con "recuerdas cuando Caillou no quería comer?" o que "Dora dijo que no se debía hacer trampa", y también me resulta decir "te acuerdas que cuando la empujaste a tu amiga ella se sintió triste y tu te sentiste mal porque la hiciste llorar".

También puedes llevarla a situaciones donde ella se sienta "molesta" para que ella comprenda como se sienten los demás, es decir, imagina que puedes llevarla a un lugar donde hay mucho ruido, gritos, etc. y le puedes mostrar que como ella se siente molesta ahora por esos ruidos, es como se siente la vecina cuando ella grita.

Las experiencias sirven más que las palabras y es más fácil hacerle recordar algo que ella sintió, que algo que tu simplemente le has dicho pero ella misma no ha experimentado.

Tal vez funcionaría también en vez de decirle "No puedes entrar en la cocina porque estoy friendo y te puedes hacer pupa" a decirle "Voy a freír rápido esto para que podamos jugar juntas, así que mejor sal de la cocina para no lastimarte y así podemos empezar a jugar más rápido"

Si no tolera la frustración, dale más opciones, para que siempre ella pueda sentir que elige la situación y no que se la imponen y cuando no tengas opciones, simplemente puedes decirle "hija yo te entiendo perfectamente como te sientes, pero lamentablemente a veces no podemos hacer todo lo que queremos." Eso es un hecho y lamentablemente se aplica a todos nosotros.

Un fuerte abrazo, ¿y sabes? aunque te sientas impotente, frustrada, perdida, triste etc. lo estás haciendo genial, el hecho de que sientas así ya demuestra lo excelente madre que eres. Todas nos sentimos así muchas veces, y a veces más de una vez a largo de un sólo día, pero sigue así, porque eres lo mejor que le pudo tocar a Inés en suerte, y si rebajas tus expectativas nunca te sentirás decepcionada y sin embargo siempre te sentirás sorprendida.

Mi humilde opinión, otro abrazo






Última edición por mamadezoe el Vie 28 Sep 2012, 13:45, editado 1 vez

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Mamá de dos el Vie 28 Sep 2012, 12:49

Ains Verito, siempre en un gusto leerte. Muchas gracias. Lo del (auto)control es un tema al que vengo dándole vueltas últimamente, a ver si me da tiempo a abrir un post para que lo comentemos.

Almudena, yo las cosas las veo de forma clarísima, pero no quiero agobiarte... eres tu quien más conoce a su niña y sabes lo que se puede o no. Me recuerda una peli que vi hace poco de unas parejas que siempre sentían que ellas eran la excepción, que todo valía para todo el mundo, menos para ellos.. la verdad es que las soluciones son mucho más fáciles de lo que pensamos, porque justamente, NO somos una excepción.

Un abrazo y buen fin de semana

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Re: Intolerancia a la frustración ¿Cómo ayudarla?

Mensaje  Alines el Vie 28 Sep 2012, 13:21

mamadezoe escribió:ante una negociación con una persona que no tolera la frustración nunca debes empezar con la palabra "no". Feliz Suena obvio ¿verdad? Sin embargo muchas veces comenzamos nuestras oraciones precisamente por ahi "no toques eso que se rompe" "no saltes que haces ruido" "no grites a estas horas" etc. etc.

Verito, no sé cómo agradecerte todas y cada una de tus observaciones, así como que me hayas recordado algo obvio...Voy a poner en práctica todo cuanto me has sugerido porque , conociendo a Inés, veo muy probable que surta efecto.

Me alegro infinitamente de haber encontrado este foro, sobretodo en momentos como éste en que me ayudáis a abrir los ojos.

Es verdad que últimamente me estoy haciendo mala sangre con el poco tiempo que tenemos de estar juntas...Ayer mismo cuando llegué a casa estaba dormida...y así ha seguido hasta esta mañana porque consideré que necesitaba dormir más que cenar.

Y en cuanto a papi...Me temo que no hay más cera que la que arde. ¿Que me gustaría más iniciativa por su parte en temas como bañar a la niña sin que yo tenga que decírselo? Pues sí. ¡Para qué negarlo! Pero hay lo que hay...Para lo bueno y para lo malo.

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