Padres tóxicos

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Padres tóxicos

Mensaje  Atenea el Miér 08 Ago 2012, 02:55



Lo he encontrado en otro foro y por aquí lo dejo por si a alguien le sirve.

Un abrazo.


el quinto mandamiento .Lucía Etxebarría


EL QUINTO MANDAMIENTO

Una lee las memorias de Isabel Sartorius y descubre a una madre que nunca cuidó de sus hijos porque para eso había “señoritas” . No una señorita, no: señoritas, en plural. Una madre que enviaba a sus hijos a pasar las vacaciones solos en un hotel, al cuidado de las susodichas señoritas, porque ella iba a pasar un mes de ensueño en un yate con su novio. Una señora que le enviaba a su hija a los catorce años a comprar cocaína. En coche oficial, eso sí. Una señora que a los cuarenta, cincuenta años, seguía dependiendo de su hija económica y emocionalmente. Una señora que a ojos de esta lectora – yo- es un monstruo de egoísmo y que le ha destrozado la vida a su hija como su propia hija en realidad, admite. Y sin embargo las memorias de Isabel Sartorius son un canto de amor a su madre. La justifica en todo momento. Culpa de todo a la adicción de su madre , sin darse cuenta de que el episodio de los niños abandonados en un hotel en vacaciones junto con las señoritas tuvo lugar antes de que la adicción surgiera. Pero hay una necesidad desesperada no solo de perdonar a la madre, sino de eximirla de culpa.

Isabel Sartoruis es codependiente. Ha pasado por todo tipo de terapias . A día de hoy, después de años de intenso sufrimiento, parece feliz. Ella misma reconoce que si está sola ha sido por su incapacidad de crear vínculos íntimos y estables con hombres, y por su terror al compromiso, derivado de la historia de codependencia que creó con su madre.

La hermana de un ex novio me contaba la historia del padre. Voy a llamarle Angela, porque tiene un aspecto muy angelical. Yo sabía que el padre era un maltratador psicológico, su propio hijo me lo había contado cuando mantuvimos una relación. Lo que no sabía era que también era un maltratador físico. A su hija no solo la insultaba y despreciaba, sino que le pegaba a la mínima, palizas completamente injustificadas. La hija, de mayor, aquejada de una fobia social muy seria, acudió a un terapeuta. El terapeuta le hizo ver la responsabilidad de la madre en el asunto. La madre nunca se había enfrentado al padre, muy al contrario, le había justificado y había, de paso, culpabilizado a la niña: “ Pero no le provoques, ¿ no ves cómo se pone luego?”. Esa niña continuó siendo siempre una niña, pese a que ya tenga cuerpo de adulta. A día de hoy, sigue justificando a la madre: Tenía miedo, dice. No sabía hacer otra cosa, dice. Tampoco se ha enfrentado nunca directamente al padre. Sigue yendo a comer a casa de los padres todos los domingos. No tiene valor para decir simplemente: “Me habéis destrozado la vida, ahí os quedáis”, y cortar el vínculo. Imposible.
Esta mujer tiene 45 años. Nunca ha tenido una relación estable con un hombre. Casi no tiene amigas. Vive centrada en su trabajo. Está altamente medicada. Va a terapia.

Cenando con David y Eloy apareció un chico aparentemente muy inteligente. Le llamaré Hugo porque olía a Hugo Boss desde la distancia. Hablaba cuatro diomas y había estudiado una ingeniería. Nos contó su vida. Cuando tenía diecisiete años, su madre descubrió por casualidad que él era homosexual. Le prohibió salir de casa, le gritaba todos los días. Le enviaron a una psicóloga. La psicóloga le aconsejó al chico que aguantara estoicamente la actitud de su madre y que confiara en sí mismo, que no se culpabilizara, que él tenía derecho a elegir la opción sexual de su preferencia. También le dijo al chico que no le contara nada a su madre sobre las sesiones. Pero el chico acabó por hacerlo y lógicamente la madre dejó de pagar a la psicóloga. Me ahorro relatar todo el calvario subsiguiente. El caso es que a día de hoy este chico, ahora un hombre, sigue viviendo con su madre, cuyo comportamiento justifica: “ Mi madre es buena, solo que es muy conservadora”. Miente a su madre y le dice que sale con mujeres.
Este hombre ha ido encandenado una relación desgraciada tras otra.

No debería ser lo normal, pero lo normal es que la gente sienta una lealtad potentísima hacia sus padres. Las consultas de los terapuetas están llenas de pacientes que sufren por culpa de padres excesivamente críticos o degradantes, o abusivos, o intrusivos, a los que no soportan, y cuya aprobación, sin embargo, siguen buscando y necesitando.
No debería ser lo normal, pero es lo normal.

No debería asombrarnos tanto.

Las investigaciones sobre vínculos tempranos, tanto en humanos como en primates, muestra que estamos muy ligados a los lazos afectivos, incluso a aquellos que no son buenos para nosotros.

Los hijos de padres o madres tóxicas _ lo que se llama en jerga “ padres narcisistas”, aquellos que no anteponen el bien de su hijo al propio- , crecen como mujeres y hombres que viven con un eterno dilema: ¿Debo visitar y quizá perdonar a mi padre/madre, o protegerme a mí mismo, cortar todo tipo de realación y vivir el resto de mi vida con sentimiento de culpa, si bien injustificado?
El tema tiene poca o ninguna presencia en los libros de texto o en la literatura psiquiátrica, lo que quizá refleje la noción común y equivocada de que los adultos, contrariamente a los niños y los ancianos, no son vulnerables al abuso emocional.
Otra creencia muy dañina y muy extendida es la de asumir que los padres están predispuestos a amar a sus hijos de manera incondicional. Esto no es cierto, así de simple. Hay padres que se acaban convirtiendo en una amenaza psicológica para sus hijos y hay hijos que deberían evitar la relación con sus padres. Es cierto que se trata de una medida drástica, como amputar un miembro gangrenado para salvar la vida de un paciente.

El problema es que , incluso los padres más abusivos puede ser afectuosos. De hecho, padres extremadamente abusivos, manipuladores o intrusivos son muy afectuosos, porque si no manipulan a su hijo o hija es difícil que él o ella tolere la crítica, el desprecio o las palizas. Este tipo de relación se llama “ relación de doble vinculación” ( en cristiano: una de cal y otra de arena) y confunde enormemente a quien la sufre. En muchos casos , dejándole incapacitado de por vida para establecer vínculos emocionalmente sanos .
Para explicar cómo funciona la doble vinculación me remito a Akiva Tatz, que en uno de sus libros ¨Vivir Inspirado¨ busca respuestas en la Torá “¿¨Por qué este árbol del paraíso es llamado árbol del conocimiento del bien y el mal ¿ Debió haber sido llamado árbol del conocimiento del mal?. Si él constituye la fuente del mal en el mundo ¿por qué lo del bien y el mal?” esa es la idea. Si el árbol fuese solo del mal, a nadie se le ocurriría probar sus manzanas, que sabrían ácidas. ¿ Cómo iba a tentarte una manzana ácida? No, el árbol es el árbol del Bien y del Mal y por lo tanto sus manzanas son dulces y apetitosas. Es el conocimiento del bien y el mal combinados , confundidos entre sí, lo que constituye el problema. En hebreo el conocimiento (daat) siempre denota una asociación intima , un nexo intrínseco: el árbol une tan completamente el bien y el mal que después de que la fruta ha sido ingerida, la naturaleza humana se convierte en un embrollado nudo de ambos elementos . Y desde entonces ninguna situación será totalmente clara.¨

Los vínculos tóxicos, por lo tanto, nacen allí donde todo indica -aparentemente- enormes dosis de amor. Y luego, en la vida adulta, se reproducen – como un esqueje transplantado – en hogares donde todo indica enormes dosis de amor.

Esa madre tan española que les repite una y otra vez a sus hijos que ella, para sentirse bien, sólo necesita que ellos estén bien, y por lo tanto cría a unos hijos que vivirán constantemente culpabilizados en cuanto ella suelte unas lagrimitas porque si algo le pasa a ella, y ella solo vive en función de sus hijos lo lógico será pensar que ellos son los responsables del sufrimiento de su madre. Ella vive por y para sus hijos, ella espera que ellos la completen. Y eso no es amor, es vampirismo.

La consecuencia más visible de los hijos de padres tóxicos es que fueron preparados para ser niñeros y niñeras de los demás. “No podrían establecer una relación con alguien que esté bien -dice Emilia Faur-. Porque necesitan ser necesitados para sentirse valorados, necesitan sentir que sirven para algo. Suelen elegir parejas que de algún modo ocupan el lugar que tenía alguno o ambos padres: personas compulsivas, adictas al alcohol, al juego, las drogas, violentos, inmaduros, maltratadores. Esto no se vive en forma consciente, pero el planteamiento es es: lo que no logré con mi mamá o mi papá lo voy a conseguir con este hombre o esta mujer. Ser hijo de padres tóxicos explica perfectamente bien conductas codependientes en la vida adulta: sólo sirvo si otro me necesita.” A

Lo que probablemente asombre más a quien me lea es que la vinculación con un padre tóxico es mucho más fuerte e intensa que la que se establece con un padre sano. No extrañará si han leído la historia de Isabel Sartorius, que prácticamente cortó la relación con su padre – sanísimo – para ocuparse en exclusiva de su madre, y que no retomó esa relación hasta ya pasados los treinta años de ella.
Existe una explicación a este hecho aparentemente tan absurdo.

El síndrome de Estocolmo describe una reacción inducida por el estrés o el terror. Supongo que todos sabéis de que hablo. Las víctimas de secuestros que han sido tomadas como rehenes desarrollan un lazo emocional y un sentido de lealtad muy fuerte hacia sus captores. El síndrome de Estocolmo también describe el comportamiento de las víctimas después del que el incidente ha terminado. En muchos casos las propias víctimas abrazan al secuestrador y ruegan a los jueces indulgencia para quienes les secuestraron. Uno de los casos más conocidos de víctimas de este síndrome fue el de Patricia Hearst, secuestrada por el Ejército Simbiótico de Liberación Patricia no solo perdonó a sus secuestradores, sino que se acostó con ellos y más tarde se unió al Ejército y , ya convertida en guerrillera, participó en el atraco a un banco. Precisamente en el juicio uno de los argumentos de la defensa fue que Patricia sufría de síndorme de Estocolmo.

Los sobrevivientes de abuso sexual, como los rehenes, suelen formar lazos emocionales con sus abusadores. Crean vínculos tan intensos y tan enfermos como para que el sobreviviente mantenga durante años el secreto el abuso por lealtad al agresor y que incluso, protectoramente, salga en defensa de quien abusó de él o ella. Por alucinante que llegue a parecer a quien lo lea y no lo haya vivido, es bastante común entre los sobrevivientes de abuso sexual infantil mostrar un mayor grado de apego al progenitor abusivo que al no abusivo. La furia normalmente se desplaza al otro progenitor, al que le culpan por no haber protegido. Casi siempre – no siempre – el abusivo es el padre. Las reacciones de furia suelen dirigirse a la madre. Nunca diciendo “ tú has permitido que papá abusara de mí” – porque, como ya he dicho, los abusados y abusadas protegen al padre y guardan el secreto – pero sí en forma de peleas y enfrentamientos continuos. Esa madre probablemente nunca sepa por qué, de pronto, su hija comenzó a odiarle de semejante manera.

Tanto en casos como el de Isabel Sartorius ( madre drogadicta y negligente) cono en el de Angela ( padre maltratador, madre cómplice) , como en el de Hugo ( madre intrusiva), ese extremo vínculo con el progenitor tóxico se desarrolla como habilidad de supervivencia. Si uno se siente muy cercano a ese progenitor, se protege contra el dolor. Se engaña a sí mismo porque piensa que en realidad no ha pasado nada, que él o ella controla, que es él o ella el que está a cargo de la situación. El vínculo enfermo se crea también porque el padre tóxico ha destruido de tal menera la autoestima, la confianza y el sentido de la realidad de su hijo o hija que realmente el hijo o hija acaba por pensar que merece ese trato y que su padre o madre tenían toda la razón.

Richard A. Friedman, profesor de psiquiatría del Weill Cornell Medical College, habla de los “padres tóxicos” y enfatiza que si bien uno se puede divorciar de un cónyuge o amante maltratador, abusivo, invasivo o manipulador, poco se puede hacer cuando el origen del problema son los propios padres. Los terapeutas encuentran una resistencia numantina cuando sugieren a sus pacientes que deben cortar la relación con sus progenitores. Como el estrés prolongado puede matar células en el hipocampo, la relación con un padre tóxico no es solo nociva a nivel psicológico sino a nivel neurológico también, afirma Friedman, y por eso él intenta hacer ver a sus pacientes que a veces, por horrible que suene, hay que cortar con el quinto mandamiento ( “honrarás a tu madre y a tu madre”) y cortar por lo tanto lazos familiares. “ La esperanza que los terapeutas mantenemos es que los pacientes lleguen a ver el costo psicológico de una relación dañina y que actúen en consecuencia”

No se sabe quien acuñó el bonito término “ Padre tóxico” pero parece que se lo debemos a la psicóloga estadounidense Susan Forward . Ella los describe como como aquellos que, por diferentes razones, causan sufrimiento a sus hijos a través de la manipulación, el maltrato y las demandas abusivas. Estos adultos, según Forward, crecen en un entorno inseguro en términos emocionales y eso afecta sus futuras relaciones afectivas. Según Forward y según cualquiera. Creo que es de cajón.

Existen diferentes perfiles de padres tóxicos que aparecen repetidamente en los relatos de los pacientes en consulta:

Padre s autoritarios y descalificadores que actúan desde el “yo exijo” : Crean hijas sumisas y excesivamente complacientes. Las hijas repiten ese patrón de vínculo y lo trasladan a otras figuras de autoridad (profesores, jefes, sus maridos) con los que repetirán la misma forma de relacionarse, es decir, desde la sumisión. Como adultas, serán mujeres en extremo complacientes incluso obviando sus propias necesidades.

Madres culpabilizadoras que actúan no desde el “ yo exijo” sino desde el “ yo te suplico”: Es decir, que actúan desde el chantaje sentimental, para que sus hijos tomen determinadas decisiones y continúen respondiendo a sus requerimientos. En el futuro sus hijos tendrán conflictos con sus parejas debido a la intromisión periódica de estas madres en sus vidas, y les será muy difícil crear vínculos afectivos estables.

“Mamás de Pulgarcita” : Mamás intrusivas y sobre protectoras que se niegan a que su hijo o hija crezca: En lugar de acompañar su desarrollo, están constantemente supervisándoles, espían su cuenta de correo o de redes sociales, se hacen “compinches” de sus amigos y suelen generar en sus hijos e hijas un sentimiento de inferioridad que los acompaña hasta la edad adulta .

“Madrastras de Blancanieves “: madres competitivas respecto a sus hijas, que se visten como ellas e intentan incluso seducir a sus amigos. La hija suele desarrollar problemas de peso y se convierte en una chica muy tímida en un intento inconsciente de satisfacer a la madre y no brillar más que ella.

En su libro “Padres Tóxicos”, la psicóloga estadounidense Susan Forward sugiere los siguientes patrones de actuación:

1 Primero, enfrentar a los padres desde la perspectiva de dos adultos conversando.

2 Explicar a los progenitores con la mayor claridad posible lo que piensas, lo que está mal en la relación, lo que la daña, lo que hace sufrir.

3 Pregúntele si cree que hay algo que usted pueda hacer para contribuir al problema que tienen ambos en esta relación.

4 Pregúntele si existe una razón para el maltrato, para las descalificaciones, para la falta de cariño, si es el caso.

5 Si ellos responden que la culpa es suya y no reconocen que hay un problema, es una señal poderosa de que ellos no quieren contribuir a tener una relación saludable.

6 Si eso no es suficiente para cambiar el trato, limitar el contacto. Si el padre se queja, retomar la conversación desde el punto en que le pides que cambie. Si nuevamente no lo hace, considerar la opción de abandonar por un tiempo ese lazo sentimental dañino.

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Invitado el Miér 08 Ago 2012, 03:21

Que pena, me siento tan identificada.

Quiero y se lo he prometido a mi hija, romper esa cadena, y siento que eso implica mucho trabajo interno, mucha lucha contra el subconsciente, contra esa mala semilla que tengo dentro, no quiero repetir el esquema, esto se terminará en mi.

Gracias, me ha sacudido.

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Alines el Miér 08 Ago 2012, 11:12

LuLú escribió:Que pena, me siento tan identificada.

Quiero y se lo he prometido a mi hija, romper esa cadena, y siento que eso implica mucho trabajo interno, mucha lucha contra el subconsciente, contra esa mala semilla que tengo dentro, no quiero repetir el esquema, esto se terminará en mi.

¡¡¡ Litzy, por supuesto que sí !!! Tu amas a Natalia por encima de tus necesidades y nunca la manipularás para que las satisfaga. Estate tranquila, amiga, y sigue el consejo de alejarte de aquellos que no te dejan crecer. Besos

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  MissMustard el Miér 08 Ago 2012, 11:18

Sólo he podido leer la mitad. Luego seguiré, ahora no puedo.

Es muy fuerte... Gracias por compartirlo

MissMustard
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Re: Padres tóxicos

Mensaje  mamanueva el Miér 08 Ago 2012, 11:23

he leido el texto por encima,lo leeré luego con más calma pero me ha gustado.

y en lo primero que he pensado es en la famosa frase: "si no haces eso o si haces eso....ya no te quiero".que terrible es condicionar el amor a que los hijos actúen de determinada manera o hagan determinadas acciones.

Y otra que odio es cuando dicen que los hijos te cuidarán y acompañarán de viejos,yo no he tenido a mi hijo para que me cuide o me acompañe o se ocupe de mi cuando sea mayor,he tenido un hijo para quererlo,guiarlo y acompañarlo en la vida y que él viva su vida.
Esto es porque últimamente me dicen mucho lo de tener una niña para que esté mas pegada a mi y se ocupe cuando sea mayor de su padre y de mi.pues no,porque si tuviera una hija pensaría lo mismo y yo pienso:¿una hija más pegada a mi de lo que está mi hijo?esto sería imposible.

me desvío del tema del post.... Divertido

muchas gracias por compartirlo.

mamanueva
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Re: Padres tóxicos

Mensaje  H2O el Jue 09 Ago 2012, 02:25

Gracias Atenea, por compartirlo. Es muy fuerte...

Hace unos meses me leí la biografía de Anton Chejov (mi escritor favorito) y tuvo una infancia muy muy difícil y deprimente. Su padre era violento, bruto, fanático... pegaba a sus hijos, les hacía trabajar duro, les sacaba de la cama para ir a rezar y los niños, muertos de sueño y tiritando de frío caminaban por las calles heladas camino de la iglesia. Arruinó a su familia, pasaron penalidades y los niños nunca tuvieron un ápice de cariño y amor por su parte. La madre de Chejov era una mujer sumisa, aterrorizada por su marido, maltratada que callaba y sufría.

Y, a pesar de todo eso, él se encargó de cuidar a su padre hasta su muerte, trabajó para ellos toda su vida, anteponiendo su felicidad a la suya. Siempre decía "papá y mamá tiene que comer"

Me dejó tristísima la vida que le tocó vivir. Y este texto me lo ha traído a la cabeza.




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Re: Padres tóxicos

Mensaje  mamadezoeyjoan el Jue 09 Ago 2012, 13:15

Gracias compartirlo, no me siento identificada con las situaciones pero es bueno recordar siempre los errores gravísimos que podemos cometer con nuestros hijos.

Un abrazo

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Pe el Jue 09 Ago 2012, 15:57

Ufff, que duro de leer, pero muy interesante para reflexionar sobre nuestro papel como madres e intentar evitar comportamientos pasados.

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Invitado el Jue 09 Ago 2012, 16:20

Me suena, me suena...

Yo creo que el problema más grande que tenemos los que tuvimos "padres tóxicos" y lo pudimos identificar es no caer en errores por oposición. Porque nadie quiere repetir ese patrón de conducta y a veces por no repetir lo mismo, caemos en errores de otro tipo. A mí lo que me pasa es que al haberme propuesto no gritar, no reprimir, no maltratar, muchas veces no sé cómo poner límites. Es que claro, en casa los límites se ponían con gritos e insultos y yo no quiero caer en eso, pero me encuentro con que no sé otra forma de hacerlo (y es necesario).

No sé, siento como que haber tenido este tipo de padres, me trae unos problemas que parecen no terminar nunca. Cuando creo haber encontrado la forma de lidiar con lo que me pasó, la forma de comportame con mis afectos, la forma de comportarme con mis padres, siempre aparece una nueva sombra a la que enfrentarme. Y sé que voy a encontrar la manera de educar a mi hija sin repetir los patrones del pasado. Pero me pregunto cual será el próximo desafío y si algun día lograré librarme definitivamente de esa parte de mi pasado.

Por cierto:
Atenea escribió:Madres culpabilizadoras que actúan no desde el “ yo exijo” sino desde el “ yo te suplico”: Es decir, que actúan desde el chantaje sentimental, para que sus hijos tomen determinadas decisiones y continúen respondiendo a sus requerimientos. En el futuro sus hijos tendrán conflictos con sus parejas debido a la intromisión periódica de estas madres en sus vidas, y les será muy difícil crear vínculos afectivos estables.
es la descripción perfecta de mi mamá. Pero no me pasa lo de tener conflictos con mi pareja porque no la dejo meterse (si la dejara lo haría) y limité el contacto con ella a la mínima expresión. Hice algo bastante parecido a los 6 pasos que mencionan en ese libro, aunque nunca lo había leído.

Mi papá es muy ausente y le cuesta demostrar afecto, pero fue mejor padre que lo que fue mi madre.

Gracias por compartir este texto!.



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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Invitado el Jue 09 Ago 2012, 18:04

Yo me he quedado pensando mucho sobre el tema. Mi madre era de las que hacía chantaje emocional, sin embargo al leer todas esas experiencias me doy cuenta que la mía no lo hizo hasta llevarnos a ese punto tan triste... ella hasta ahora tiene sus cosas, pero a mi me ha funcionado eso de establecer distancias, al principio tenía una lucha interna porque la necesitaba cerca mío, mas desde que fui madre y todo dentro de mí se convulsionó pero me fue mejor poniendo distancias y ahora puedo decir que es ella la que se ha acercado más sincera a mi, no nos vemos lo que a mi me gustaría y lo que le gustaría a Savannah pero las dos hemos bajado las pistolas y nos llevamos mejor.

Además tiene algo que me hace mucho bien y es que cuando yo tengo un problema de cualquier tipo, ella está ahí para mí. Supongo que a la edad de ella, darse cuenta de que nos estaba alejando ha sido un gran paso, de hecho ha cuidado a mi hermana durante este mes de su postparto, cuando nació Savannah brillo por la ausencia, con Ezequiel vino una semana así que creo que a ella nuestra maternidad también le ha servido para seguir creciendo.

Y es que para ella es muy difícil lo he de reconocer, su madre nunca demostró afecto hacia ninguno de sus hijos, a pesar de toda la vida trabajar en una tienda en su casa NUNCA compartió el almuerzo o la cena con ellos, momos, varazo peor… A las hijas mujeres las mandó a un internado conforme iban acabando la escuela (10 años de edad)... Y claro eso supondría ella que era lo mejor para su futuro... En fin, no sigo que si mi abuela era dura su madre era peor...

Una hermana de mi madre (la que me dijo que por Ezequiel ser varón necesitaría de ley suplemento de fórmula) ha dicho en varias ocasiones y con su hija en frente que ella prefiere a los hijos varones, que las mujeres no le gustan, asi tan pancha… Dañando la estima de mi pobre prima…
En cambio gracias a Dios yo me di cuenta de que con mi hija tuve la gran oportunidad de mi vida de darle lo que yo no tuve: CONFIANZA, caricias, teta, una relación tan bella y profunda de madre e hija (Espero que con el tiempo y con la adolescencia esta siga afianzándose mas y mas). Yo respeto la relación hermosa que mi hija tiene con su padre, yo la tuve y se dé que va aunque en su momento eso también fue motivo de pleitos entre mi mamá y mi papá, yo con 10 años ya sabía lo que era que mi madre tuviera celos de mi…

Y Pau, no sientas miedo de no poder poner límites, lo que nuestros hijos necesitan son normas de convivencia, y la mejor manera de hacer que se cumplan es empezar cumpliéndolas nosotros mismos, predicar con el ejemplo... Un día alguien me dijo a los hijos debes darles amor, afecto y cariño sin límites, limita las cosas materiales y verás como todo fluye. Es verdad!

Un abrazo!

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Aliera el Dom 12 Ago 2012, 01:32

Uff, si tiene hasta nombre, padres tóxicos.

A mi desgraciadamente también me suena la historia. De hecho una época muy dura que pasé da baja con un depresión, mi psiquiatra no me dejaba ni ver a mi madre, de hecho iba a mi tierra y me quedaba o con mi padre o en un hotel.

Y eso que mi padre también tenía lo suyo. Pero sin embargo, una sola vez le dije lo que pensaba, y lo que nos había hecho sentir a sus hijas, y que si eso no cambiaba no volvía a verle, y oye, en el momento se quedó callado, pero no he vuelto a oirle ni un solo reproche ni nada, supongo que se dió cuenta de lo que habían hecho. Y como mis padres están separados al menos los tengo dosificados, porque juntos la verdad eran una bomba de relojería.

Mi madre, hoy en día vamos a verla de vez en cuando, pero de hecho el año pasado no fuimos de vacaciones allá, porque las vacaciones anteriores me las amargó. Ahora simplemente, si se pone en plan mal, cojo las maletas y desaparezco, no merece la pena hacerse mala sangre.

Es difícil, y es duro observarnos y ver que si uno no tiene cuidado repite las mismas frases con sus hijos, y la verdad yo también quiero que eso acabe en mi. Pero eso no significa que le permita a Victoria todo, simplemente no veo el motivo de decir no a todo en caso de tonterías, otras cosas son un no inamovible tanto si patalea como si no.

Pero si que es verdad, que alguna vez pierdo los nervios y le levanto la voz, pasa poco, pero pasa alguna vez, no me gusta, pero si que es verdad que mi niña, que es bastante cabezona, pone a prueba mi autocontrol de vez en cuando.

En fin, hay que encontrar el equilibrio supongo, pero no irse al extremo opuesto, mi hermana se fué a ese extremo y la cosa no ha sido nada buena, es solo ahora con mi sobrina ya mayor, cuando empieza a encauzarla un poco.


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Re: Padres tóxicos

Mensaje  misangelitos el Dom 12 Ago 2012, 11:08

Gracias por compartirlo!!

Besos!!

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Re: Padres tóxicos

Mensaje  Aliera el Lun 27 Ago 2012, 00:36

Pues nada, hablándo como hablábamos hace unos días de padres tóxicos, pues yo me acabo de volver de vacaciones antes de tiempo gracias a mi maravillosa madre. Puff, si es que no aprendo.

En fin, esta vez desde luego era la última oportunidad que daba a pasar unas vacaciones con ella.

Mira que lo comentamos antes de ir, que con lo que nos había pasado al perder el bebé y tal necesitábamos estar unos días tranquilos y descansar y pasear con nuestra niña y punto.

Mi madre nos ofreció las llaves de una casa que tien cerca de Baiona, diciéndonos que ella salvo una noche o dos no iba a estar allí, porque nos íbamos a llevar un colchón hinchable que sino no llegaban las camas y nos dijo que no, que no que ella no iba a estar, y que si iba una noche se echaba en el sofá que total por una noche. Ya que estaban haciendo una reparación en el piso antes de que entren los inquilinos de nuevo en septiembre y tenía que estar allí mucho tiempo y luego se volvía con mis abuelos, que son las fiestas del pueblo.

Después de llevar día y medio en la casita apareció a dormir, bueno pues nada que se vino a cenar y a dormir, bueno pues vale, durmió en el sofá. Al día siguiente habíamos quedado con unos amigos y como acababa de llegar de nuevo la invitamos, y se pasó todo el rato diciéndo que que mala y cansada estaba, que le dolía el cuello de dormir en sofá, yo la ignoré directamente, porque esto de hacerse la martir le gusta un montón.

Bueno pues nada, se nos hizo un poco tarde, primero se empeña en que volvamos del pueblo por otro camino que según ella era mucho más corto, culpa mia por hacerle caso, camino empinado y luego 800 metros caminando por el arcén de una carretera principal con el carro de la niña y a noche cerrada, casi me la como, le dije que era una inconsciente que como se le ocurría que se podía ir por una carretera de noche por el arcén con un carrito, según ella es que soy muy negativa, en fin.

Llegamos, voy a acostar a la niña, le digo que por favor no haga ruido, pues nada, más de dos horas cacharreando y subiendo y bajando persianas, y no contenta con eso, horas después a las 7 de la mañana entra a revolver el armario porque no encontraba los tenis, ahí ya tuve una bronca con ella, le dije si le parecía normal, y me dice que había escuchado hablar la niña así que estaba despierta. Pues no despierta del todo no estaba, en eso estaba yo en que se relajara de nuevo que le dolía la tripilla, que ganas de retorcerle el pescuezo.

Decidimos dejar a ver que hace al día siguiente, que nosotros habíamos quedado con unos amigos, era domingo, y si aunque venga a dormir me deja a la cria en paz, pues nada, cuando llegamos llegaba ella de la playa, se pone a cenar y le digo que voy a acostar a la cria que por favor no haga ruido. Y ya me contesta que en su casa hace lo qeu le da la gana, que encima no tiene ni donde dormir.

Y le digo que lo que me faltaba, que bien que le dijimos que llevábamos una cama hinchable, así que ahora no se haga la martir, y que la niña neceista dormir. Y vueltas que ella en su casa hace lo que le da la gana.

Así qeu le dije, que muy bien, que lo hubiera dicho antes, que con esas yo me volvía y punto, que luego no se quejara de que veía a su nieta.

Y me dejo cosas, pero vamos, de esta tendré que aprender. Si quiere comportarse como una loca y hacer lo que le da la gana, que no se preocupe, que lo haga, pero yo pienso estar bien lejos. Llamé a mi abuela para decirle que nos volvíamos y que pasábamos a despedirnos y punto, que yo así no podía estar.

Si es que encima no agradece nada, en un día y medio que estuvimos sin ella le pusimos cortinas en la bañera que siempre se está quejando que no tiene, y le comparamos una luces autónomas de esas a batería solar porque tiene un problema en la instalacion de luz del balconcito exterior, si es que somos de malos que hasta le íbamos a poner la antena de la tele que todaví no tiene y no recibe más que unos pocos canales y mal de la colectiva. Pues aún así de lo que se quejaba es que a mi hermana y mi cuñado le llevamos un par de cajas de vino, porque nosotros no lo tomamos, que porque no le habíamos llevado vino a ella, agggggggggggg, pues sencillo porque para que esropee el vino bueno con gaseosa, paso, se lo regalo a quien lo sabe apreciar y punto.

Es increíble, luego habla, ella no tiene detalle con los demás, encima siempre llorando porque no hacen nada por ella y si haces algo, es que quería otra cosa. Pues yo a esa forma de comportarse le llamo de muchas maneras, y ninguna buena.

La pena es que me ha estropeado las vacaciones, y que una gran amiga va a dar a luz en estos días y yo ya no estaré allí. Y el machacón de viaje y gastos para nada. Además me hubiera gustado poder ver a Vane y sus nenes y nada de nada, encima estoy más nerviosa que cuando fuí para allá, y muy irritada y decepcionada porque mi propia familia ni siquiera me ha preguntado como estaba después del aborto.

En fin, una mierda. Pero de todos modos esta era la última oportunidad que pensaba darle a mi madre. No va a tener mas, eso por descontado, y si se le ocurre decir que viene a casa ya veremos si se lo permito y hoy por hoy va a ser que no.

Mi tía la pobre me decía que había sido tonta, que porque no me había quedado con mi padre, que total tiene la casa vacía. Pues sencillo porque no me da la gana a medias vacaciones de mudarme a otro lado para nada, y porque mis padres están separados y paso de que se enteren el uno de que ha pasado algo con el otro y viceversa, otra cosa es si se hubiese planificado asi, y hablado con mi padre previamente.

Pero vamos, que tengo que hacer numeros y a ver si en un par de años pudiese comprarme un apartamento o algo en Vigo o alrededores para cuando vamos de vacaciones, así voy a mi casa y punto pelota, no le debo nada a nadie.


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Re: Padres tóxicos

Mensaje  JaIza el Vie 31 Ago 2012, 21:34

Lamento que hayas pasado tan mal las vacaciones... creo que es algo bastante comun cuando se va con la familia, lamentablemente.... Triste

JaIza
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