Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

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Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Raton@ el Lun 16 Jul 2012, 18:39

Bueno este port espero que este bien colocado acà. bueno tengo un lio y ya estoy el borde de los nervios y no que mas hacer.

Andres tiene 4 años y tuvo su tiempo que era muy respondon y se le quito, ahora se le ha dado por hacer berrinches por todo y cada rato, aparte es super travieso y ya no se como negociar con el porque todo me dice que no y se pone a llorar mas si no le dejo salirce con las suyas, por ejemplo anoche cogió el tarro de perfume de su padre y la vacio todo el la pared, diciendo que ha pintado la pared con el... claro el sabe que no se toca las cosas de papà y sabe muy bien que los perfumes no son para pintar, mientras les escribo este post acaba de vaciar un tarro de pinturas de su padre al piso y salio corriendo, le dije que el sabe bien que no toca y no se echan la pintura al piso, pero igual le dio y se fue, el asunto es que Andres no me obedece nada, y si negocio con el se enfada grita llora y me dice que me va a disparar, no se que hacer cada dia hace una travesura peor que la anterior,habre la nevera y saca todo lo que hay en ella, tira sus juguetes en el piso y si le digo vamos a recojer me dice que no, que lo haga yo sola y si le insisto se enfada.

El asunto acà es que ya comence a perder la paciencia, no ha querido ir al jardin de niños prácticamente este mes se la ha pasado en casa y pienso tal ves que lo hace de aburrimiento y por mas atención que le doy y le hago y le doy todo lo que el me pida, el se porta peor cada día mas, dice palabrotas, nos apunta con el dedo y dice que nos va a matar, llora y grita por todo, esta fuera de control, y si converso con mis amigas ella me dicen que nosotros tenemos la culpa por haber sido padres tan permisivos que esto de crianza con respeto es una tremenda Mierda y que hace mas indisciplinados y mas desobedientes a los hijos , y ya estoy comenzando a pensar que si, porque si veo a los hijos de ellas que ellas cojen las correa cuando necesitan, y su hijos son mas disciplinados y obedientes, .

Veo a Andres y no puedo evitar pensar donde estoy fallando, donde hago mal , trato de hablarle mucho y su padre tambien le dice con cariño las cosas, pero Andres parece no prestar atención, en el colegio me dicen que Andres es muy inquieto y no presta atención y lo están vigilando por un posible, Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, y no se que pensar, mis amigas me dicen que coja la correa y lo enderece y que veré como es efectiva, que los niños necesitan un tate quieto, y por mas que pienso y pienso no quiero pegarle, no quiero gritarle, pero no se como controlarlo.

Con el, no se negocia no me hace caso ni a mi , ni a su padre, ni a sus profesoras, no se que hacer.

por mas que le digo esto aquello no logro nada y la otra noche perdi en control y le di dos palmasos en el culete , me senti terrible que llore con mi esposo una hora entera, mi esposo me calmaba y me decia que habia que conversar mas con Andres, pero por mas y mas que tratamos no podemos. que hago?


Última edición por Raton@ el Jue 26 Jul 2012, 02:02, editado 1 vez

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  maga76 el Lun 16 Jul 2012, 23:23

Keyli, no se muy bien que decirte, a veces me da la impresion que es la misma situacion que vive Mayra aunque sin el 'agravante' del dinero Triste
Te copio un texto que de tiempo en tiempo intento tener a mano porque aun nos falta tiempo para los 4 años pero se que llegara y no se como sera en nuestro caso. Espero que te ayude:

Jean Liedloff - El concepto del continuum escribió:Sobre los padres dedicados exclusivamente a sus bebés o padres permisivos
Una madre o un padre que sólo se dedica a cuidar de su hijo lo más probable es que se aburra y resulte aburrido para los demás, y no sólo eso, sino que cuide a su hijo de una manera incompleta. Un bebé necesita estar en medio de la vida de una persona activa, manteniendo un constante contacto físico y siendo estimulado por una gran parte de aquellas experiencias de las que el bebé participará en el futuro. El papel de un bebé en brazos es pasivo, observa con todos sus sentidos. Sólo de vez en cuando disfruta de una atención directa, de besos, de que le hagan cosquillas, lo lancen al aire... Pero su principal tarea es contemplar las acciones, las interacciones y el entorno del adulto o del niño que lo cuida. Esta información prepara al bebé para ocupar su lugar entre su gente al haber entendido lo que ésta hace. Frustrar este poderoso deseo mirando inquisitivamente, por así decirlo, a un bebé que te está mirando de manera inquisidora, le crea una profunda frustración; esposa a su mente. El deseo del bebé de ver una figura central fuerte y ocupada, a la que él pueda ser secundario, es minado por una persona necesitada emocionalmente y servil que está buscando la aceptación o la aprobación de su hijo. El bebé enviará cada vez más señales, pero no serán para pedir más atención, sino para que se le incluya en la experiencia del adulto. La mayor parte de la frustración del bebé está causada por su incapacidad de obtener la solución adecuada por parte del adulto al señalarle que hay algo que no va bien.

Más tarde, algunos de los niños más exasperados y rebeldes son aquéllos cuya conducta antisocial constituye un ruego para que los adultos les enseñen a comportarse de manera cooperativa. Una constante permisividad priva a los niños de los ejemplos de una vida centrada en el adulto en la que pueden encontrar el lugar que están buscando en una jerarquía natural de experiencias más o menos importantes en la que sus acciones deseables son aceptadas y sus acciones indeseables, rechazadas, mientras que ellos, los niños, son siempre aceptados. Los niños necesitan ver que los adultos suponen que sus hijos son personas bienintencionadas y sociables por naturaleza, que están intentando hacer lo correcto y que desean una reacción de confianza de sus mayores para que les guíen. Un niño busca información sobre lo que debe hacerse y sobre lo que no debe hacerse, y si rompe un plato necesita ver que su destrucción ha provocado un cierto enfado o tristeza, pero no que los padres lo aprecian menos por ello, como si él no estuviera enojado o triste por habérsele caído de las manos y no hubiera decidido por sí solo ser más cuidadoso la próxima vez.

Si los padres no diferencian los actos deseables de los indeseables, el hijo suele actuar de un modo más perturbador y negativo aún para que los adultos lo obliguen a desempeñar el papel correcto. Y entonces, los padres, cuando ya no pueden soportar ni una imposición más sobre su paciencia, descargan toda la ira acumulada en su hijo, diciéndole quizás que están hartos de él y que se vaya castigado a su habitación. Las implicaciones son que la conducta anterior que habían tolerado hasta ese momento era en realidad mala, pero que estuvieron ocultando sus verdaderos sentimientos hasta que el irremediable mal comportamiento del niño acabó por destruir la farsa de que lo aceptaban. Éste es el juego habitual para los hijos de muchos hogares, quienes acaban creyendo que lo que se espera de ellos es que se salgan con la suya, portándose tan mal como puedan hasta que les paren los pies, cuando los padres ya no puedan más y digan a sus hijos que son inaceptables.

En casos extremos, cuando los padres han tenido a su primer hijo siendo ya mayores, adoran a sus pequeños de una forma tan desastrosa que nunca muestran ningún signo diferenciador entre lo que el niño ha de hacer y lo que no debe hacer. Estos niños prácticamente se vuelven locos de frustración. Se rebelan ante cada nueva petición: ¿Qué quieres comer... hacer... ponerte? ¿Qué quieres que mamá haga?...

Conocí a una preciosa pequeña de dos años y medio que recibía este trato. No sonreía nunca. Cada aduladora sugerencia hecha por sus padres para complacerla era recibida con expresiones de descontento y con una colección de obstinados ¡No! El rechazo de la niña les hizo sentir incluso más miserables aún, y el desesperado juego siguió sin que la pequeña lograra que sus padres le mostraran un ejemplo del que ella pudiera aprender, ya que siempre esperaban que la niña los guiara. Le habrían dado todo lo que su hija les hubiera pedido, pero no podían entender que lo que la niña verdaderamente necesitaba era vivir con ellos mientras llevaban su propia vida de adultos.

Los niños gastan una enorme cantidad de energía intentando llamar la atención no porque la necesiten, sino porque están señalando que su experiencia es inaceptable e intentan reclamar de quien los cuida para que se la corrija. El impulso de llamar la atención que algunas personas sienten toda la vida es sólo la continuación de la frustración que sintieron de niños al no lograr que les hicieran caso, hasta que el intento de llamar la atención acabó convirtiéndose en un objeto en sí mismo, en una especie de competición compulsiva entre dos voluntades. Una atención de los padres que provoque en el niño unas señales más apremiantes aún es, sin duda, una atención inadecuada. La lógica natural impide creer en la evolución de una especie que se caracteriza por sacar de quicio a millones de familias. Si observamos a los otros millones de familias que viven en los países del tercer mundo que no han tenido el privilegio de que les enseñaran a dejar de comprender a sus hijos y de confiar en ellos, descubriremos que este tipo de familias viven en paz, y que sus hijos, cuando tienen cerca de cuatro años, ya están ansiosos por colaborar en las tareas familiares.

Es importante que encuadres correctamente lo que dice, no dice en ningun momento ser agresivo con el niño, solo dice que es importante que el niño entienda que hay un orden en casa, reglas por respetar. No somos amigos de nuestros hijos (no quiero que suene mal tampoco), acompañamos su proceso de crecimiento, pero sin 'pedirles' (con nuestras acciones, expectativas o falta de decision) que tengan que ser los adultos de la familia. Son niños, y de nosotros aprenden lo que es la vida 'adulta'.

Espero que logres encontrar el punto medio porque te aseguro que 'la correa' no es la solucion. Simplemente desplazaras el problema al futuro (no, no es que se vaya a volver un criminal si le pegas - no lo se tampoco - pero que se quebrara su confianza en el mundo, eso seguro).

Un besito,

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Blanca B el Mar 17 Jul 2012, 00:34

Hola Keyla, siento mucho que lo estéis pasando tan mal...

No sé si he entendido bien pero quería decirte que criar con apego no es sinónimo de permisividad. Criar con apego es respetar a tus hijos, entender sus necesidades infantiles. Integrarlos en la vida familiar como un miembro más, con opinión y derecho a voto. Igualmente, también hay que integrarlos con obligaciones.

por eso, no hay que darles todo lo que piden, ni consentirles todo lo que quieren.

Me da la sensación de que Andrés hace berrinches porque sabe que son el medio para conseguir lo que quiere. ¿Siempre cedes? si la respuesta es sí, creo que ahí está el origen del problema.

Los niños, como los adultos, tienen que aprender a que en la vida no pueden ser el centro del universo. Y hay cosas que, simplemente, no se pueden consentir. En cada casa y en cada familia está el establecer los criterios, normas o valores concretos que rigen el hogar. Pero con los niños (como con los adultos) hay mil ocasiones cada día en las que la respuesta, necesariamente, tiene que ser NO. Y los niños tienen que aprender a aceptar el no como respuesta. Es lo que se llama tolerancia a la frustración. Es un camino y un aprendizaje. La reacción inicial, lógica, es el llanto y el berrinche. Pero con el paso del tiempo, aprenden a conformarse y aceptar que no siempre las cosas son como ellos quieren.

No es algo fácil, la verdad. Cada niño es diferente, cada situación es diferente y cada familia tiene unos valores o prioridades diferentes. Además, en cada momento, los niños están más o menos preparados para aceptar los NOes.

Con Alba, yo empecé por dos cuestiones, para mi, básicas: su seguridad y lo que molestaba a los demás. Esos eran los NOes no negociables. Se pusiera como se pusiera.

Ante el berrinche, cada niño reacciona diferente: los hay que se dejan consolar, los hay que se dejan distraer con otra cosa y salen de su estado de histeria, y los hay que necesitan descargar físicamente antes de relajarse (este era el caso de Alba, que llegaba a ponerse tan rabiosa, que echaba espuma por la boca). Cuando se ponen fuera de si, hay que buscar el camino para que dejen de llorar, acompañándolos (si se dejan), pero sin ceder. Progresivamente, van aprendiendo a controlarse.

Pero no es cuestión de días. El camino es más largo que eso.

Con el paso del tiempo, se pueden ir incrementando las negativas. En la medida en que empiezan a controlar su rabia y frustración y, a la par, van madurando y aprendiendo a razonar y entender las cosas, es posible ampliar la gama de NOes o límites. No es necesario (ni razonable) tratar de empezar a la vez con todos.

Te deseo mucha suerte. Y mucha paciencia. Ésta sí es la compañera de viaje imprescindible. Pero si lo tienes claro y te muestras firme cuando tienes que serlo, verás que poco a poco irás recogiendo los frutos.

Es importante. Por ti, por él. Y es inversión a futuro. Las rabietas de hoy por no conseguir todo lo que quiere son lecciones para el futuro.

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Alfonsina el Mar 17 Jul 2012, 00:40

me dice que me va a disparar

Keyla voy a repetirme con lo que te dije hace un tiempo, pero no puedo evitarlo ya que la situación que relatas es la misma, o quizás un poco agravada. Andrés está repitiendo algo que aprendió. Me llama la atención como sueltas así al pasar algo que es gravísimo, tu hijo te amenaza de muerte y lamentablemente no dudo que eso lo aprendió en algún lado y ese lado no es la TV, como también has sugerido alguna vez. Si es que, como has contado, lo que has pasado con tu pareja es un asunto del pasado, deben trabajar mucho en el día a día para lograr revertir esas marcas en la educación de Andresito. dices que tu hijo no te respeta, y a mi me duele pensar que te trata como aprendió en el espejo de quien debe ser su ejemplo.

esto de crianza con respeto es una tremenda Mierda y que hace mas indisciplinados y mas desobedientes a los hijos , y ya estoy comenzando a pensar que si, porque si veo a los hijos de ellas que ellas cojen las correa cuando necesitan, y su hijos son mas disciplinados y obedientes, .

Esos niños le tienen miedo a sus madres, ¿eso es lo que quieres para Andresito? Las travesuras que relatas son una trata para llamar tu atención. Algo te quiere decir y está en ti oírlo o no. ¿Cómo es un día de Andresito cuando está en casa? ¿Qué hacen él y tú juntos? Pensandolo juntas podemos ayudarte a que esté más entretenido y no sienta necesidad de hacer lío para que tú te centres en él.

Tienen un gran trabajo por delante. Yo empezaría por darle entre ustedes el mejor ejemplo de respeto y buen trato, incluso sobreactuado en el primer tiempo. Dirjanse con cariño de enamorados, pidanse disculpas delante de él si se dijeron algo ofensivo en su presencia, tratense entre ustedes como quisieran que Andresito tratara a los demás. El ejemplo es el mejor maestro.

Un abrazo grande, Romina


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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Raton@ el Jue 19 Jul 2012, 02:35

Recien les respondo estuve super ocupada.. Alfonsina de hecho de mi esposo jamas ha escuchado que me va matar o disparar, pero si le he visto jugando con otros niños y hacen señal con dedo y dicen que van disparar, cosa que no me gusta mucho para nada... sobre las travesuras bueno reflexionando un poco mas me doy cuenta que son cosas materiales y bien las cosa materiales van y vienen.


Sobre puede que si ha estado un poco enfermo un mes de los bronquios y quizas si se desavituo ir al colegio y lo ha hecho mas perezoso, pero tambien puedo pensar que el el aburrimiento lo que le lleva a no tener las manitas quietas, y cada tanto haga una travesura, de hecho estos tres dias lo he estado llevando al centro comercial a la zona de juegos para que tire toda esa energia de sobra que tiene encima, y me ha funcionado bien, esta mas relajado en casa, otra cosa hace mucho no hacemos cosas juntos, cosas como el Yoga que le gusta mucho, y si lo tengo un poco abandonado lo he notado porque hace cualquier cosa para llamar mi atención.

Sobre las palabrotas realmente no quiero pensar que la television y cierto programas son los causante pero creo que si porque en la tarde hemos visto un capitulo del Chavo del Ocho donde don Ramon le da un golpe en un cocacho como le decimos en Colombia al Chavo y el pobre llora y se mete a su barril.... Bueno al ver eso al rato observo que Andres le pega a su muñeco y le dice toma y yo le digo no no se pega, me dice que el chavo si pega...... Entoces es o no una persona bastante influenciable y debo tener mas control con las cosas que ve, otra cosa me han hablado sobresobre el plan de modificaion de conducta consiste en un sistema de premios y disciplina para modificar una conducta no deseada. Con premios como stiker y juguetes, sera o no efectiva, aun no la pongo en practica?





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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Alfonsina el Jue 19 Jul 2012, 06:15

Sí Keyla, quizás nunca te dijo eso textualmente pero una sola agresión que haya visto para que le quede grabada a fuego. Justo en otro post contaba que Bruno recuerda un cuento que le leyeron el año pasado, un día, en un jardín al que ya no asiste, y lo recordaba con todos los detalles. Muchísimas veces me sorprende recordando cosas que pasaron hace un año o más, ¿crees que Andresito no recuerda nada de lo que pasó? Revertir esa mala experiencia no es hacer de cuenta que aquí no pasado nada Keyla, sin memoria no hay aprendizaje. Además te lo dice cuando está enojado, no cuando está jugando. ¿Le has explicado lo que significa? Es muy probable que no lo sepa, pero sí sepa que es una agresión, porque entiende en qué momento usarla.

Todos los niños absorben lo que ven, por eso, como bien dices, hay que cuidar lo que ven. El Chavo, por ejemplo, es un programa infantil muy interesante para un niño que ya tiene edad de entenderlo de un modo más crítico, y no literal. Cuando al chavo le pegan y llora, en definitiva están criticando el maltrato, pero es probable que Andresito todavía no pueda descifrarlo así. Tú puedes ayudarlo, y también reducir el tiempo de exposición a la TV.

Yo nunca he implementado sistemas de premios, al menos no de forma organizada -siempre puede haber una promesa cuando se niega a algo, pero casos puntuales- así que no tengo experiencia al respecto. Si lo haces, supongo que es importante pautar pocos objetivos y bien claros. Hacer junto a él un cartel con reglas y dibujos, y explicarle muy claramente las normas. Esas normas, deben ser respetadas por ustedes antes que nadie. Si no se pega, nadie pega; si no se grita, nadie grita. Pero a cambio, es importante que lo escuchen antes que debe gritar o hacer travesuras para hacerse notar. Es un detalle importante que te hayas percatado que han dejado de lado una actividad que hacían juntos, y encima yoga, no cualquier actividad. ¡Vuelvan cuanto antes a ella! Los premios pueden servir para cambiar alguna actitud, pero más importante que ello son dos pilares:

1. todos nos comportamos como queremos que se comporten ellos y pedimos perdón delante de ellos cuando no lo logramos;

2. les atendemos y escuchamos antes que necesiten reclamarlo de mal modo -con rabietas o travesuras-.

Bueno, gran parte del cambio está en ti. Es lo que tiene de fácil y de difícil al mismo tiempo, ¡éxito!

Un abrazo, Romina

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Invitado el Jue 19 Jul 2012, 14:21

Keyla, no sé que decirte porque veo que Andrés al igual que Analía es imparable y por más límites que pongas siempre encuentran algo por donde saltárselo. Nosotros encima tenemos los problemas de las enfermedades y la economía.
Yo sí usé sistema de recompensas para lograr vestir a Analía en paz por las mañanas y nos dio buen resultado.

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Invitado el Vie 20 Jul 2012, 22:49

Keyla, siento mucho que tu y Andrés estén pasando por esto, piensa en que es una etapa más y saldrán bien librados...Creo que volver a las actividades juntos, les ayudará bastante...
otra cosa me han hablado sobresobre el plan de modificaion de conducta consiste en un sistema de premios y disciplina para modificar una conducta no deseada. Con premios como stiker y juguetes, sera o no efectiva, aun no la pongo en practica?
Yo tampoco lo he puesto en práctica, nunca he estado muy convencida si será lo mejor o hasta se puedan empeorar las cosas no lo sé, aunque no dudo que en algunas circunstancias como la de Analía haya funcionado...Precisamente hace unos días leí en un blog algo que decía mas o menos así : Ofrecerles a los niños un "refuerzo positivo" por ser generosos, comportarse, ayudar, etc... termina por minar estas cualidades verdaderas, lo mismo con los estudiantes, si los animamos a mejorar sus notas con estos refuerzos tiene como resultado una pérdida de interés por el estudio...

Pero te repito no tengo experiencia, sólo te comparto lo que leí...

Besos !!

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Raton@ el Jue 26 Jul 2012, 01:46

Hola chicas acabo de llegar de conversar con la psicologa del Jardin infantil de Andres, y me dice que el problema no es el sino yo, que soy una madre muy permisiva y que Andres necesita reglas y limites ya, porque sino el dia de mañana puede ser un asesino, o un delincuente en potencia Triste Triste . Que desde ya Andres debe entender que hay reglas y que se respetan le guste o no asi llore y patalee.

Primera Regla, debe dormir apartir de hoy desde la 8pm claro antes necesita un baño y stivilarzo a dormir solo que hemos comentido el peor error de la vida y es permitirle dormir con nosotros que es mas se puede volver homosexual por eso.

Regla tres esta prohibido pintar las paredes el piso o cual parte de la casa, si quiere pintar que lo haga en un papel y si llora que llore que llorar no le hara nada de daño.

Regla cuatro que me busque una vida y me despegue de Andres, que el ya tiene 4 años y se puede quedar solo que mami tambien necesita divertirce y salir a bailar y tener vida de pareja con su ,marido, y que los hijos alli no deben intervenir, que lo deje solo una noche la que sea y que salga a vivir en libertad mi vida.... ali difiero mucho con ella porque no hay nada mas divertido que salir a divertirce con los hijos Feliz ..


De hecho por ahora son estas que la proxima cita me dara mas reglas que Andres debe comenzar a tener en claro, sobre si Andres no dice que nos va a disparar y que cuando nos diga cosas feas que lo ignoremos por completo, que no le digamos nada que solo se le quitara.

Hablamos sobre modificacion de conducta y me dice que la proxima me enseñara como usarla y mire la otra opcion que es el la silla de castigo o time out,que tambien son muy buenas.

En fin creo que saque mucho de esta reunion con ella algunas cosas las tomare en cuenta y otras no, definitivamente no stivilisare a mi hijo, y tampoco estoy muy convencida sobre el sillon de castigo.

Ustedes que opinan?

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Invitado el Jue 26 Jul 2012, 02:17

Esas reglas yo las tiraría a la basura. Me parece que la psic´loga ha tirado el camino fácil.

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Raquel el Jue 26 Jul 2012, 12:18

Keyla me da la impresión de que esa psicóloga tiene muy poca ética y muy poco respeto por los niños ( y por los adultos)

¿Todas esas reglas quien las decide Vosotros o la psicóloga? Creo que sean las normas que sean debeis decicirlas vosotros adecuadas al funcionamiento de vuestra familia, no nadie que venga de fuera.

que hemos comentido el peor error de la vida y es permitirle dormir con nosotros que es mas se puede volver homosexual por eso
.

No se de donde ha sacado eso, yo que tu le preguntaría, que te de alguna referencia, bibliografía o algún estudio, aunque no creo que lo haga, porque no creo que exista, son simplemente prejuicios. En cambio hay miles de argumentos en contra de estivilizar, puedes echar un vistazo a esto, por ejemplo, pero vamos que hay literatura abundante sobre el tema

http://iboneolza.wordpress.com/2012/06/06/desmontando-a-estivill/

Regla cuatro que me busque una vida y me despegue de Andres, que el ya tiene 4 años y se puede quedar solo que mami también necesita divertirse y salir a bailar y tener vida de pareja con su ,marido, y que los hijos alli no deben intervenir, que lo deje solo una noche la que sea y que salga a vivir en libertad mi vida....

Desde luego esa mujer trata de imponerte su filosofía de vida, ¿Quién es ella para decidir lo que tu necesitas, como debes vivir tu vida?

¿DE verdad te ha dicho que tu hijo será un delincuente si no le haces caso? ¿Con esas palabras? A mí eso me suena a amenaza. No sé, tal vez se sienta tan poco segura de sus métodos que tiene que recurrir a eso.

Desde luego a mi esa psicóloga no me gusta, no me parece que te trate con respeto ni a ti ni a tu hijo y no me gustan nada sus métodos coercitivos.Yo no le daría mi confianza.

Yo empezaría por definir claramente cuál es el problema (el que tu crees que es el problema) y a partir de ahí a buscar alternativas respetuosas con el niño. Se pueden poner límites sin ejercer violencia.

Besos

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Invitado el Jue 26 Jul 2012, 15:54

Keyla, coincido plenamente con la respuesta de fraguelita.

Espero que no piensen en hacerle caso a esta psicóloga que, por cierto, suena bastante poco profesional. Yo he hecho años de terapia y JAMAS una psicóloga me ha dicho lo que tengo que hacer. No puedo creer que un profesional te de reglas numeradas sobre como debes criar a tu hijo! Es una locura!. A lo sumo, puede darte algunas sugerencias....pero reglas numeradas!!??. Nooooo. Es una falta de respeto hacia ustedes como padres y hacia Andresito como persona, desde mi punto de vista. Además, por lo que cuentas, a ti tampoco te ha gustado lo que te dijo. Yo no iría más, la verdad.

Keyla, tu hijo no se va a volver homosexual por haber dormido con ustedes. Son sólo prejuicios, hacia el tipo de crianza y hacia los homosexuales también. Esta mujer parece haber sido criada en el año 1820. Y mucho menos se va a volver un asesino porque hoy pinte las paredes, por favor!.

La regla 3, la de no dejarlo pintar las paredes o el piso y ofrecerle un papel para pintar y no hacerle caso si llora por eso....no me parece tan mal. Yo le explicaría porque no puede pintar las paredes, le ofrecería la alternativa de un papel y si no le gusta y hace un berrinche pues no pasará nada tampoco.

La regla 4....cómo te va a decir que te busques una vida???. Qué maleducada!. Qué acaso no es vida estar con los hijos??. En cuanto a dejarlo solo alguna noche, yo no lo dejaría solo, si quieres salir a divertirte sola con tu esposo de vez en cuando a mi me parece excelente, pero dejaría a Andrés al cuidado de alguien, no solo.

Y bueno, nada, me hizo enojar esta mujer!. Por suerte pareces tener muy en claro lo que quieres y lo que no quieres hacer con tu hijo, así que no dudo que irá todo bien!. Si es posible, intenta cambiar de psicóloga, por una que no te falte el respeto al tratar de ayudarte.

Un beso enorme!





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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Alfonsina el Jue 26 Jul 2012, 16:01

Bueno yo de eso separaría dos cosas. Creo que sí tiene que haber reglas claras para cumplir, pero no tiene por qué imponerlas un extraño a la familia. Cuáles son las reglas que deben cumplirse lo conversan en pareja y luego con Andresito, y pueden establecerse esas normas -como te decía en otro mensaje, las reglas deben ser para todos, no sólo para él, no sirve el doble discurso de "haz lo que yo digo pero no lo que yo hago"-.

Cuando "se porta mal" -pintar las paredes, por ejemplo- habría que identificar si no lo hace cuando está aburrido y para llamar la atención, en ese caso, es mejor evitar el aburrimiento ofreciendo otros entretenimientos. Y lo de ignorarlo cuando dice algo ofensivo puede ser buena estrategia para no reforzar una conducta no deseada.

Después, yo no puedo creer que en el siglo XXI siga habiendo gente que diga semejantes barbaridades. Yo le hubiera respondido con irreverencia, "¿y cuál es el problema con la homosexualidad?". Supongo que con "dejarlo solo" se refería a dejarlo con otras personas, obviamente. En cuanto a ti, sin duda que puede ser positivo tener un tiempo personal y un tiempo en pareja. El principal beneficio para tu hijo en esete caso es que al tomar algo de "aire" luego enfrentas con más paciencia las situaciones dificiles.

Yo en tu lugar buscaría un profesional menos prescriptivo.

Un abrazo, Romina

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Invitado el Jue 26 Jul 2012, 16:29

Lo de que dejen de pintar las paredes es vcomplicado, Analía aún lo hace y mira que le ofrecemos alternativas de ocio.

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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Jue 26 Jul 2012, 16:39

que soy una madre muy permisiva y que Andres necesita reglas y limites ya, porque sino el dia de mañana puede ser un asesino, o un delincuente en potencia
Asustado Si, esta señora tiene razón. Las cárceles y centros de menores están llenos de niños criados con amor, en brazos, respetando sus ritmos (nótese el tono irónico).

Estoy de acuerdo en que las normas hay que cumplirlas pero no es esta señora la que debe ponerlas sino vosotros como familia. Tal vez yo le permita hacer cosas a Breixo con las que otros se llevarían las manos a la cabeza y viceversa. Siempre que esas normas se ajusten a las normas de convivencia claro. No vamos a dejar que los niños vayan por ahí pintando las paredes de los edificios Divertido

Que desde ya Andres debe entender que hay reglas y que se respetan le guste o no asi llore y patalee
Aquí estoy de acuerdo a medias. vale que tiene que cumplir las reglas pero de ahi a dejarle llorar y patalear pues no ´se yo. Habrá que explicarle el porque de esa norma y el porque también él debe seguirla. Yo siempre pongo el mismo ejemplo. En el coche hay que ir atado, en ela siento, con el cinturón puesto. No queda otra. Es un tema de seguridad. Breixo lo cumple. Casi nunca hemos tenido problemas per recuerdo un día que no quería y no quería y no quería. Nos costó un buen rato hacerle entender que no se puede ir suelto. Fue atado. No hay discusión posible. Ahora nos riñe a nosotros si no nos atamos el conturón de seguridad nada más subir al coche Divertido

Primera Regla, debe dormir apartir de hoy desde la 8pm claro antes necesita un baño y stivilarzo a dormir solo que hemos comentido el peor error de la vida y es permitirle dormir con nosotros que es mas se puede volver homosexual por eso.
Asustado Asustado Haberle dicho que prefieres que sea homosexul a ppsicólogo de un colegio Muy mal De verdad que estoy que me subo por las paredes.

Punto número uno: Tu hijo duerme donde os salga de las narices a vosotros los padres.

Punto número dos: Por dormir con vosotros no se va "volver" homosexual. Los homosexuales no se "vuelven", simplemente lo son. O yo me volví heterosexual por dormir en mi propia cama? Que chorrada. Me encienden este tipo de comentarios. Cuantaincultura, cuanto racismo......ufffff Pared

Punto número tres: y si es homosexual donde está el problema? Que pasa? Se me ocurre decirle tantas cosas a esta señora que voy a frenar porque me echa Desi del foro. Punto en boca

Regla tres esta prohibido pintar las paredes el piso o cual parte de la casa, si quiere pintar que lo haga en un papel y si llora que llore que llorar no le hara nada de daño.
Aquí estoy casi de acuerdo. Quiero decir yo no dejo que mi hijo en mi casa pinte las paredes pero en caso de que si le dejara tendría que explicarle que las paredes sólo se pintan en casa, no fuera, no en la guardería, ni en casa de nadie. A Breixo le pusimos en una pared de la habitación un papel marrón forrando esa pared. Ahí podía pintar. Pero le dejamos claro que SOLO podía pintar en ese trozo de pared

Y que el llanto no hace daño me permito dudarlo. Si no hace daño que se pase ella el día llorando cuando no consiga algo Malo

Regla cuatro que me busque una vida
Pero que grosera y maleducada! En shock Como que te busques una vida? Que vida deberías buscarte? La que quiere ella que vivas? tu ya tienes una vida. Que fuerte. Asustado

A mi la silla de pensar no me parece eficaz. Me parece mucho eficaz sentarme con el niño, decirle lo que hizo mal y hablar con él del porque. Tu crees que un niñop de 4 años le pones en una silla y va a pensar porque hizo algo mal?

Lo dejo aquí que de verdad que me enciendo y en mi estado no es bueno. A que me pongo de parto ahora mismo? Divertido

Siento tanto emoticono pero es que ................ufffffff

Besos de leche






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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  JaIza el Vie 27 Jul 2012, 17:15

Keyla, no habia tenido tiempo de responderte.

Estoy de acuerdo con Romina. me parece que limites debes ponerle. No digo que le digas que no sin ser necesario, o que lo castigues si se porta mal. PEro me parece bien que pongan limites de convivencia (no se pega, no se insulta, no se pintan las paredes, por ejemplo).

Hay cosas que puedes considerar segun el momento, si pede hacerlas o no. Como bañarse. Hay momentos en que puedes aceptar que quiera bañarse luego, o al dia siguiente. PEro si debes llevarlo al médico y esta super sucio porque se acaba de tirar x cosa encima, aunque no le guste o no quiera, tiene que aceptar bañarse (y ahi si es aunque llore).

Hay cosas que no puedes permitir nunca y bajo ninguna circunstancia (los golpes, los insultos, que tire la comida al piso, por ejemplo). En esos casos, no es necesario pegarle, sino explicarle, muy seria, porque motivo no te gusta su conducta, pedirle que no vuelva a repetirla, y si sigue en las mismas darle algun tipo de castigo. Que entienda que hay cosas que tienen consecuencias negativas. Por ejemplo, estaba mirando tele, le dijiste de ir a bañarse y te pegó, pues le apagas la tele, porque a mama no se le pega. El castigo no debe ser fisico, pero si inmediato. no es "mañana no miras tele", porque mañana ambos se olvidaran y no surtira efecto.

El time out no me parece mal, o tal vez es algo distinto a lo que yo pienso. Por ejemplo si se esta peleando en el aprque con otro niño porque quiere la pelota del otro niño y no se la quieren prestar, pues lo agarras y lo llevas a otro lado. Porque decirle "la pelota es del niño, dasela, el aun no sabe compartir" no siempre resulta. Si lo haces una, dos, tres veces y tu niño sigue empeñado con ello, pues lo sacas de la situacion y punto. Cuando la pelota n cuestion salga de su vista se acabara el inconveniente.

Con respecto a lo de buscate una vida, debo decirte que se fue de todo limite permisible para un psicologo. JAmas deberia haberlo dicho. Pero como dijo otra mami (no se si no fue tambien Romina) salir de vez en cuando con tu pareja, aunque sea un rato (a cenar, a ver una pelicula, o a tomar algo si les gusta) te hace volver a casa con unas ganas locas de ver a tu peque. y llegas cargada de energia para atenderlo. y tu marido vuelve feliz de que le hayas prestado atencion en exclusiva por un rato. Asi que todos salen ganando! Muy Feliz

Todo el resto de las cosas que te dijo me parece un disparate. No se va a volver homicida, ni homosexual ni nada de eso! No le hagas caso a esa mujer.


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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Raton@ el Vie 03 Ago 2012, 18:49

Uff tenia dias de no entrar, Chicas les cuento que mucho conversar con mi esposo quedamos que lo mejor seria cambiar a Andres de Jardin infantil o kinder como le dicen, me puse toda la semana en la busquedad y lo encontre. Vamos haber como nos va con el cambio, le he conversado mucho a Andres sobre el nuevo colegio y lo veo muy entusiasmado, el lunes comienza clase.

Por otra parte, meditando mucho si es cierto Andres necesita ciertas reglas para convivir en sociedad , reglas basicas, que llegamos como familia a conclusion, no se grita, no se empuja, no se pega, se pide por favor y gracias. como ven son muy sencillas, y quien no las cumpla no ve la television Muy Feliz Muy Feliz o no va ala actividad señala del fin de semana, sea cine, circo, paseo.

Otra cosa a Andres no le gusta bañarce el pelo y por alli sigo teniendo lios porque no se como convencerlo para que se lave el pelo. por lo demás. las cosas estan mejorando notablemente, si no les niego que el tiene sus dias malo y amanece berrinchudo y otros de buenas, igual me armo de paciencia y espero que esta etapa dificil pase rapido
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Re: Andres no hace caso(repuesta de la psicologa) estamos triste

Mensaje  Invitado el Vie 03 Ago 2012, 19:36

Que bueno Keylita!

Yo creo que si te pones firme y haces cumplir esas normas, Andresito entenderá que por las malas nada y poco a poco irá accediendo al nuevo entorno, se firme por el bien de tu niño, no hace falta ni pegarles ni gritarles. Le apagas la tele y punto. Ese tema de la tele también te recomendaría que lo veas. En casa desde que salí a dar a luz quitamos el cable y la tv nacional, solo vemos peliculas que han sido rpeviamente censuradas por mi y el marido y no por mucho tiempo. de ehcho lo utilizo cuando el nene esta molestoso y no puedo estar con los dos...

Espero que en esta escuelita le vaya mejor! Y sobre el pelo, pues no se que decirte yo a Savnnah no le he cortado le cabello desd eque nació :$ estoy segura que encontrarás la manera de convencerlo!

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