Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alfonsina el Dom 11 Dic 2011, 15:00

Yo no estoy de acuerdo con ese comentario de Laura Gutman, ya lo que nos faltaba echar la culpa a las madres, cómo no debe reconcomer la cosa si pasa algo.Es por cosas así que casi nunca estoy de acuerdo con esa mujer
.

De acuerdo contigo Mayra, lo mismo cuando culpabiliza a las madres de que los niños se enferman. Además sería muy cómodo tranquilizador pensar así, bueno, mi niño está bien contenido emocionalmente entonces no tiene ningún riesgo, ¿cuadra? Desde luego que no. El niño es vulnerable sólo por el hecho de ser niño.

Hace poco hubo un horrible crimen en Argentina, de un hombre que asesinó al hijo de su ex-pareja porque lo había dejado. Se escucharon voces horrosas sobre esa madre, por no cuidar bien a su hijo -ya que previamente había sido amenazada- o por "elegir mal" a su pareja. Ninguna de estas cosas ayuda a "hacer justicia" desde el lugar que corresponde: los culpables de los crímenes son los criminales, no los niños, las niñas, ni sus madres.

En este post podemos identificar estrategias para alertarnos de situaciones "riesgosas" y enseñar a los niños a que lo hagan, a que se aprendan ellos mismos como sujetos de derecho. Pero las "culpas" son doblemente riesgosas, porque hacen compartir la responsabilidad de los victimarios con las víctimas, y porque hace creernos que podemos estar excentos de pasar por una situación así.

Un abrazo, Romina
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Raton@ el Dom 11 Dic 2011, 18:21

En resumen como hablarle a un niño de tres años. que nadie debe tocar sus partes intimas?... si a esa edad no prestan mucha atención a lo que uno dice... En mi caso no se como abordar el tema con mi hijo, y si es una preocupación puesto que muchos niños pasan muchas horas al dia en el Colegio, la televisión les invade con alto contenido sexual y que decir de las musica tan degradante de estos dias, hace poco en una fiesta infantil se oia una canción con alto contenido erotico y muy sexual. no digo ni me hago la mojigata, pero creo que una canción asi no debe de oirce en una fiesta infantil sobre todos porque les puede crear un mensaje erroneo de cuanto la sexualidad.
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alfonsina el Dom 11 Dic 2011, 23:48

Keyla estoy de acuerdo contigo, a mí también me exaspera que se baile reggeaton en una fiesta infantil y se vean con gracia y simpatía los pasitos "sexys" imitados por niños de jardín de infantes.

En cuanto al "cómo hablar", te puedo asegurar que nos prestan muchísima atención y nuestras palabras tienen un gran poder sobre ellos. Es importante captar el momento justo, claro que si interrumpes un juego o un programa de TV no estarán receptivos, pero lo que tu dices tiene muchísima importancia para tu hijo. En principio basta con insistir en que "es solo tuyo", "solo tu te tocas", "solo tu te limpias". Creo que es una buena forma de empezar. El momento en que lo están haciendo es el más indicado.

Un abrazo, Romina
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Raquel el Lun 12 Dic 2011, 11:58

Os dejo el enlace a un artículo relacionado con el tema:
http://www.laverdad.es/murcia/v/20111202/region/cada-cinco-ninos-anos-20111202.html
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  crisyvictoria el Lun 12 Dic 2011, 13:22

fraguelita escribió:Os dejo el enlace a un artículo relacionado con el tema:
http://www.laverdad.es/murcia/v/20111202/region/cada-cinco-ninos-anos-20111202.html
Vaya, vaya, Raquel, no conocía esto y es del periódico de aqui de Murcia.

Bueno, comentaros que esta mañana hemos llevado al cole a Victoria los dos juntos, y papi y yo hemos entrado un momento al aula para hablar con la tutora de Victoria, hemos hablado delante de la niña, porque me interesa mucho que Victoria oiga lo que yo quería decirle a su profesora, ya que esta mañana mientras la peinaba para ir al cole Victoria me ha dicho que si hablaba con su profesora por lo de la hora de ir al baño la profe "se enfadaría" En shock Asustado Pálido y es algo que no me ha gustado nada de nada.

Le hemos dicho a la profesora que nos preocupan "y mucho" los comentarios que hace Victoria sobre que al ir al baño deja que le limpien el culete sus amiguitos y que ella le enseña el culete a sus amigos.

La profesora dice que a estas edades es normal que se ayuden entre ellos, pero dice que esa actitud suele ser más una actitud de las niñas, que se sienten más mayores y hacen el papel de mamis limpiando a los demás En shock , aún así, yo le he insistido en que este es un tema que a su padre y a mi nos preocupa demasiado, porque aunque a esta edad ya sabemos que no hay maldad, ni intenciones sexuales en "limpiar un culete", no queremos que Victoria se acostumbre a que esto sea una cosa normal o habitual.

Le hemos dicho a la profesora que queremos que esté pendiente de que se limpie ella solita y que si no puede que la limpie ella, pero que mi niña (que ya de por si es bastante vaga para hacer este tipo de cosas) no se acostumbre a que la limpien otros y que gane algo en autosuficiencia.

Por supuesto la profesora se ha quedado algo desconcertada con nuestro comentario, porque ella dice que no ha observado ninguna actitud "peligrosa", pero que a partir de ahora estará mucho más pendiente de este tema y que vigilará a Victoria cuando vaya al baño acompañada.

En fin, queda aún un ratito para ir a recoger a Victoria del cole y volveremos a ir los dos juntos (papi y yo) y volveremos a hablar con ella del tema del baño, aunque mucho me temo que seguro que esta mañana ni ha querido ir al servicio por no tener problemas, que yo a esta niña la conozco como si la hubiera parido.

Ya os iré contando

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  katty-yani el Lun 12 Dic 2011, 16:58

Almu, menudo tema has sacado. Al igual que muchas lamentablemente pase por una situacion como las que comentan y temidas por todas. En mi caso, jamaz hable de esto con nadie, un par de veces quise hablarlo pero no con mi madre, con mi marido, pero como que no me dio lugar a comentar el asunto, como que sabia lo que se venia y no queria oirlo, que le doleria demasiado escucharlo es extraño tambien de que tenga pocos recuerdos de lo sucedio, se que de alguna manera lo he bloqueado mentalmente. La segunda vez que quise comentarlo fue a un familiar MUY cercano a mi persona, aunque por parte de la familia de mi marido y no mia, lamentablemente fue mientras esa persona se liberaba conmigo contandome un hecho muchisimo mas grave que lo mio, de una persona del circulo familiar de mi marido..... la misma reconoce actualmente que tiene ese problema y dios sabe que tengo el temor en la piel cuando dicha persona, mira, alza o se acerca a mis niñas y a niñas ajenas...... No era momento de comentarlo, lo se, pero fue lo que me salio, no se si necesito liberarme contado lo que me sucedio, viendolo desde muchos puntos de vista no lo creo necesario, pero sin embargo sigo pensando en ello a veces. A mi no me afecto tanto en su momento, no le di importancia, creo recodar que tenia 8 años en ese entonces y simplemente opte por cortar relacion con esa persona, a m ime ayudo que no era de lo mas cercana a mi circulo, por asi decirlo.
Como madre que soy ahora y habiendo vivido lo vivido y teniendo el miedo ahi, cerca solo pienso en que apenas mis hijas tengan edad suficiente, hablen y escuchen comenzare con la tarea de "informarlas" en el asunto. Que sus partes intimas son de ellas, que sus cuerpos son suyos y que nadie debe de tocar ninguna parte del mismo sin que ellas lo deseen y menos que menos sus partes intimas. Les pedire permiso siempre para limpialas o lo que sea, y le pedire a mi marido que asi lo haga. Con el no he hablado del asunto, el tambien sabe de esa persona de su circulo familiar y su problema. No se si es mi impresion o que pero el me parece que tendra llegado el momento mas confianza en esa persona. Yo no, no se la tengo a nadie, ni siquiera a mi marido, lo lamento, yo lo vivi y no quiero que les pase a ellas. En algunos juegos que mi marido tiene con las peques incluso llegue a corregirle a veces algunas actitudes suyas, se que exagero por ahi, pero no me quedaran pelos en la lengua para decir las cosas. por suerte mi marido entiende muy bien mi actitud y JAMAZ me ha discutido sobre el asunto...... Lo que no se es que pasara si alguna vez nos tuvieramos que enfrentar en algo frente a cuestiones por terceros, si bien no sea tener que confiar en otra persona, dejar a las niñas a cuidado de otros.... no lo se, espero no tener quehacerlo nunca.
Hoy mis miedos vienen mas por otros lados, en casa de mis vecinos por ejemplo donde las peques se quedan cuando yo trabajo. Confio en mis vecinas, las conozco, se como son pero de los hombres...... lo que si es que NUNCA NUNCA quedan con los hombres, eso lo se, peroooooooo no puedo dejar de tener miedo, eso no peude ser bueno tampoco a que no??
De verdad que no entiendo, justifico ni toleraria a quien pueda hacerle algo asi a los niños, son lo mas sagrado que hay enel mundo, lo mas puro, lo mas intocable que hay para mi, siempre lo senti asi y siendo madre mis instintos protectores por peuqes propios sobe todo y agenos se han magnificado si acaso eso pudiera haber sido posible de una manera mas que exponencial. Solo yo se lo que pase y lo que temo y sabiendo conociendo lo que se. Uno a los familiares no los elige, eso claro esta pero el conocer de que alguien de tu circulo cercano que JAMAZ hubieses pensado hizo algo como eso en el pasado y que se reconoce con problemas al respecto es algo muy fuerte! Alguien a quien veias con ojos incluso de asombro y tomabas como ejemplo a seguir, en quien confiabas, son sentimientos MUY entrecortados......
No se que nos depare en el futuro pero es lo natural en nosotras preocuparnos por todo, y este creo que es el peor temor de una madre. Solo nos queda ser prevenidas, hacer lo posible por evitarlo, educando y estando pase lo que pase al lado de nuestros hijos..... Las estadisticas alarman, esta en nosotras hacer todo lo posible por cambiarlas, este miedo no debe paralizarnos sino movilizarnos y ser ante todo empaticas (con nuestros hijos no con esos degenerados!) y sinceras, comprensivas y presentes, cautas y precavidas.
No hay pero ciego que el que no quiere ver.....
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alines el Lun 12 Dic 2011, 19:09

maga76 escribió:las personas 'peligrosas' son justamente las mas cercanas al entorno. Laura Gutman dice que no hay abuso sin el consentimiento de la madre, y aunque suene un tanto exagerado, creo que es necesario que haya cierto nivel de vulnerabilidad para que se de una situacion asi en la niñez. Como bien dices Almu, tus padres no supieron como reaccionar
No fue mi caso, pero está claro que las personas cercanas al niño son las que tienen, en primer lugar, más oportunidades y, en segundo lugar, mayor capacidad para engañar al niño (porque la confianza ya no se la tienen que ganar: la tienen).
No obstante, no estoy de acuerdo ni con la afirmación de L.Gutman ni con tu observación al respecto. Maticemos: sería cierto si lo que el niño busca es una cariño y una atención de la que carece...pero no siempre es así. ¡Es tan fácil engañar a un niño! Y si no, pensad en el tema de los Reyes Magos.

Todos los pederastas se aprovechan sobretodo de una cosa: la inocencia infantil. En mi caso, un adulto desconocido me enredó de una manera tan tonta que, después, yo no podía dejar de recordar el cuento de Caperucita y aún me sentía peor por haber caido en la trampa.

En mi caso, mi padre se lo tomó en plano personal y hasta me hizo acompañarle a varios bares por ver si yo reconocía al indivíduo...Y yo no podía hacerlo porque fui incapaz de mirarle en ningún momento. A veces pienso que, gracias a eso, el trauma fue menor. Pero la ira de mi padre y los paseítos a los bares me ratificaron más aún si cabe que lo que me habían hecho era muy malo. Y lo peor es que se pasó de esa "investigación" a hacer ver que no había pasado nada. Al menos así es como yo lo recuerdo. Bueno, y a que mi padre se volviera un obseso con el tema de pantalones y faldas cortas con mi hermana (conmigo no, porque ya jamás me atrajo esa ropa, imagino que inconscientemente)

¿Cómo me engañó? Pues pidiéndome ayuda para meter unos sobres en unos buzones "porque él no llegaba". ¿Absurdo, verdad? Ni que decir tiene que, en cuanto me levantó para meter los sobres, la manera de tocarme ya me asustó...¿Y cómo se evita que un niño grite? Diciéndole que si grita matarás a sus padres. Terrible, ¿a que sí? Y lo peor es llegar a casa y no tener las palabras ni los conceptos para explicar lo que te ha pasado. Y sentir vergüenza de haber sido tan tonta (inocente, rectifico como adulta) y miedo de que ese señor realmente mate a tus padres...

Fuí a hacer un recado a la ferretería y acabé con una experiencia que aún pudo ser peor... Hoy día jamás enviaría a mi hija a hacer un recado. No, sabiendo lo que sé. Lo que no entiendo es cómo mis padres siguieron enviándome a por el pan, por ejemplo (aunque ya jamás lo hice sin llevarme a mi Gordi). ¿Alguien les aconsejó normalidad? No lo sé. Eso no lo hemos hablado nunca. ¿Creéis que debería sacar el tema a estas alturas?

Ya he empezado a hablarle a Inés de sus partes privadas. Es una pena tener que despertarles de su inocencia, pero como madre creo que es fundamental protegerla. Algunas decís que no habéis vivido nada así. Bueno, abusos quizás no, pero...¿y miradas lascivas cuando apenas erais adolescentes por parte de hombres de la edad de vuestros padres? ¿Estáis seguras? ¿O tal vez vuestra inocencia os impidió daros cuenta? Porque lo que yo sí tengo claro es que a mí me abrieron los ojos con 8 años y sí las he visto.

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Lun 12 Dic 2011, 19:27

Yo incluso he visto miradas lascivas a niños, sobretodo en el parque SÍ en el parque.
Yo si voy al parque y veo que hay algún hombre sólo sin nietos o hijos sentado ya me mosqueo, sobretodo si es por la zona del tobogán.Porque todos los bancos que hay fuera del recinto de los columpios que raro es que hombres de 60 o 70 años se quieran sentar dentro raro, raro.
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alfonsina el Lun 12 Dic 2011, 20:38

Me apunto como importante eso de lo fácil que es engañar a un niño. Relacionandolo con mi forma de criar a Bruno, en un mundo bastante racional y donde las fantasías siempre se las aclara como fantasías, creo que es una forma más de ayudar a que no se traguen el primer verso que quieran venderles. Porque como cuentas en tu historia Almu, y como comienzan la mayoría, lo primero es la mentira, y lo segundo es el miedo. Creo que cuanto más dificil sea mentirles, mejor es. Y el primer paso es no mentirles nosotros. Aún cuando la realidad no sea de las mejores.

el caso de compartir el baño, jugar a las "mamis", es permitir en los niños una situación que los adultos no toleramos. Y en el fondo tiene que ver con que la "minoría de edad" se traslada a "minoría de autonomía", "minoría de derechos".

Yo estoy segura que ninguno de nosotros está excento, y podemos prevenir lo que fuera, pero sin culpabilizar a las víctimas y sus familiares. Las culpas deben estar bien ubicadas para que se pueda hacer justicia.

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Lun 12 Dic 2011, 21:08

Este tema es muy interesante... da para varios post.

Tengo varias cosas que aportar;

Cris, lo primero, no me parece bien que tu niña limpie el culete de otro niño. Es sucio, y un trabajo que a ella NO le corresponde. Dejando el tema de abusos, no es correcto. Ella si sabe, se puede limpiar solita, y ya. Nada más. ¿Quién te asegura que después se lave bien las manos?

Por otro lado, noto que hablais mucho de hombres. Hay que estar atentas a todo. Nuestro mundo es un lugar seguro, pero debemos de estar pendientes. Os comento que una asistenta de casa abusó de mi hermana, la tocaba y hacía que ella la tocara. Esto lo hilo con el tema de la culpa:

Además sería muy cómodo tranquilizador pensar así, bueno, mi niño está bien contenido emocionalmente entonces no tiene ningún riesgo, ¿cuadra? Desde luego que no. El niño es vulnerable sólo por el hecho de ser niño.
No estoy de acuerdo Romina, creo que lo cómodo es decir "uf, pasó, y pasó, porque asi es la vida" y no ocuparse de buscar realmente el fondo de los asuntos.

Pro ejemplo, he contado cientos de veces que estivilizamos a Valeria. Ella ha pasado años con terrores nocturnos. Lo más cómodo sería pensar para mi "baf, cosas de niños" pero es evidente que esos miedos están relacionados y así lo hemos vivido. Le hemos pedido perdón, le hemos explicado por qué le aplicamos ese método y SIEMPRE la hemos acompañado a dormirse. Los terrores se han acabado, no se si es por eso, pero al menos, he hecho lo que está a mi alcance para solucionar una situación de la que soy responsable (que no culpable)

Volviendo al tema de mi hermana, nosotros crecimos en un hogar bastante desprotegido emocionalmente, y si creo que el delegar de mi madre en otras personas nuestra crianza, tiene mucho que ver. Ojo, ella no es culpable, la culpa es otra cosa, pero si tiene reponsabilidad en permitir que esto pase. Lo que Laura Gutman dice, que es que cuando los bebés no han sido suficientemente maternados, es fácil caer en dos opciones: O te vuelves un agresor, como defensa a lo que has pasado, o te vuelves una víctima. Víctima del mundo, de tus compañeros de clases, o de un(a) abusador(a).

Por otro lado, en mi casa nunca nadie habló de sexo, ni de nada, completamente tabu. Este mismo silencio hizo que nosotras no supimos ver el abuso cuando existió. Un niño de cinco años, no tiene cómo saber que lo que le están haciendo no es correcto, si nunca le han hablado de nada. Es por eso, que tal y como dice Vane, la información es poder.

Yanina, no creo que haya una edad para hablar de sexo a los niños, hay que hablar SIEMPRE y acordes con su entendimiento. Aunque sea un bebé le puedes hablar de sus partes privadas, y pedirles permiso para tocarlas.

Quiero que quede claro que no defiendo ni justifico al abusador, es evidente que es un h*** de p*** pero son hechos de tal gravedad, y tal magnitud, que la sociedad y la pequeña sociedad (nuestra familia) también está involucrada.

La sociedad en el chile en que yo crecí (no puedo hablar de ahora, ya que llevo años sin ir) es como mi casa, de una hipocresía tremenda. Y los abusos se oyen cada dos por tres, recuerdo haber visto a un hombre mayor tocando a una niña pequeña en el metro... horror. Aqui en suiza, he escuchado de un caso, hace muchos años, que se dice y se cuenta que algo puede haber pasado, y esta es una sociedad más abierta, más justa y sobretodo, más informada.

Espero haber aclarado algo de todo lo que tengo en mi cabeza sobre este tema...
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  crisyvictoria el Lun 12 Dic 2011, 21:29

Mamá de dos escribió:Cris, lo primero, no me parece bien que tu niña limpie el culete de otro niño. Es sucio, y un trabajo que a ella NO le corresponde. Dejando el tema de abusos, no es correcto. Ella si sabe, se puede limpiar solita, y ya. Nada más. ¿Quién te asegura que después se lave bien las manos?
Xime, no lo entendiste bien, lo que yo he comentado es que Victoria nos ha contado que en el cole deja que otros nenes la limpien a ella y eso no nos gustó para nada, ella es bastante vaga para esos temas y prefiere que otro lo haga por ella.

Nosotros ya sabemos que con 3 añitos que otro nene le limpie el culo a Victoria no será un atentado sexual porque ellos a su edad aún no tienen conocimiento, ni intenciones malignas con ello, pero eso no quita para que sea un tema que nos preocupe o moleste a su padre y a mi y por eso lo hemos hablado con ella muy seriamente estos días y vamos a seguir insistiendo en este tema.

Queremos que ella sea autosuficiente, que ella aprenda y acepte que debe limpiarse ella solita y no se preste a que lo haga nadie que no seamos nosotros o su profesora, por eso también lo hemos hablado esta mañana con su profesora y le hemos dejado claro que queremos que esté atenta a Victoria en la hora de ir al baño porque no nos gusta que la niña tome por costumbre que otros la limpien.

En fin, que ahora mismo se me amontonan las ideas en la cabeza, espero que en el cole la profesora vigile la hora de ir al baño, ya que como norma suele ser un acto que hacen "en equipo" y que esté pendiente de que Victoria se haga autosuficiente y que entienda que debe limpiarse ella solita.

Por nuestra parte vamos a trabajar en casa este tema con ella muy seriamente, comentando con Victoria lo que tú bien has dicho, que debe saber que tiene unas partes que son privadas y que sólo ella debe tocar, pidiéndole permiso, como ya hago desde que te leí a ti, cada vez que quiero limpiarla o asearla.

En definitiva, haciéndola ver que nadie debe tocarla en sus partes privadas y que si alguien lo hace que nos lo cuente de inmediato

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Lun 12 Dic 2011, 23:06

Xime, no lo entendiste bien, lo que yo he comentado es que Victoria nos ha contado que en el cole deja que otros nenes la limpien a ella y eso no nos gustó para nada, ella es bastante vaga para esos temas y prefiere que otro lo haga por ella.
Ops, perdona Cris, efectivamente no te había entendido bien. Me he vuelto paranoica con este post!!!

Un abrazo
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alfonsina el Mar 13 Dic 2011, 00:36

No estoy de acuerdo Romina, creo que lo cómodo es decir "uf, pasó, y pasó, porque asi es la vida" y no ocuparse de buscar realmente el fondo de los asuntos.

Tienes razón Xime. Mi planteo pasa por el comportamiento de la justicia en la Argentina al menos, que es muy condescendiente con los abusadores/violadores. En el caso del abuso infantil, por ejemplo, existe la figura del "elemento facilitador" que morigera la condena del acusado: esos elementos "facilitadores" pueden ser, la convivencia bajo un mismo techo o cercanía con la víctima -puesto que "la ocasión hace al ladrón"-, el conocimiento de la situación por parte de la madre -quien puede ser también víctima de maltrato y abuso-, la obligación de cuidar de la víctima.

Un juez marplatense disminuyó a la mitad la pena de un pastor que abusó sexualmente de dos adolescentes -tuvo relaciones con ella bajo el pretexto de que se salvarían si tenían un hijo con él, y que venía el fin del mundo-. Los argumentos para disminuir la pena fueron: que las niñas eran pobres y en ese sector social era habitual que la iniciación sexual fuera muy temprana -tenían 14 y 15 años- y que las niñas ya tenían experiencia sexual.

Es muy probable que niñas-mujeres con mayor nivel educativo, seguridad, autoestima, lo que fuera, raramente hubieran sido víctimas de un hecho tan lamentable, pero los factores exógenos al abuso son muy utilizados por la justicia para "disculpar" jurídicamente a los abusadores -y abusadoras, desde luego-, por ello es que resisto a darles protagonismo.

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Mar 13 Dic 2011, 00:43

Yo creo que un niño adquiere la conciencia de que no deben tocarle su cuerpo aún sin decirle lo que comentáis de que las "partes íntimas son privadas", pedirles permiso para tocarles en el baño, etc. Es verdad que si ya de pequeños les acostumbráis así será más dificil que más tarde abusen de ellos, pero yo no me sentiría cómoda con esa opción por el tema de estar perpetuando tabúes... A mis hijos si les lavaba les frotaba todo el cuerpecito, no creo ni que se me ocurriera pedirles permiso, y por casa corrían desnudos (hasta que un día les dio por taparse Divertido)

Es una cuestión complicada, a mí me violó mi novio, aunque al día siguiente me marché de casa. Sin embargo, anteriormente experimenté insinuaciones y sin que nunca mis padres me hubiesen dado una educación sexual más allá de "nadie puede tocar tu cuerpo sin tu permiso", yo supe que aquello estaba mal y lo corté. No es sólo que el niño tenga conciencia de su integridad física, sino también que tenga armas para rechazar un acoso, y en ese sentido creo que la única vía es la autoconfianza, así que la autodefensa sexual empieza desde la cuna Guiño

Yo no creo que mis hijos vayan a consentir insinuaciones de personas mayores a pesar de haberme esforzado por tratar siempre las partes íntimas como miembros naturales, aunque a la par siempre intenté fomentar el sentido de posesión sobre el propio cuerpo drunken Y opté por hablarles claramente, "si te parece que un hombre te mira raro y hace algo que te sorprenda o no te guste aléjate de él, porque hay personas que desean apropiarse del cuerpo de otras personas, ¿eso te parecería bien?"... Pero en fin, los niños no salen solos de noche, o eso intento porque en invierno se hace de noche tan pronto... y si algún tarado se acerca a ellos tengo la seguridad de que no se dejaran manipular. Intento no emparanoiarme porque mis hijos tienen catorce y trece años y corren solos, así que no viviría... Sospechoso
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  maga76 el Mar 13 Dic 2011, 04:54

Alines escribió:
maga76 escribió:las personas 'peligrosas' son justamente las mas cercanas al entorno. Laura Gutman dice que no hay abuso sin el consentimiento de la madre, y aunque suene un tanto exagerado, creo que es necesario que haya cierto nivel de vulnerabilidad para que se de una situacion asi en la niñez. Como bien dices Almu, tus padres no supieron como reaccionar
No fue mi caso, pero está claro que las personas cercanas al niño son las que tienen, en primer lugar, más oportunidades y, en segundo lugar, mayor capacidad para engañar al niño (porque la confianza ya no se la tienen que ganar: la tienen).
No obstante, no estoy de acuerdo ni con la afirmación de L.Gutman ni con tu observación al respecto. Maticemos: sería cierto si lo que el niño busca es una cariño y una atención de la que carece...pero no siempre es así. ¡Es tan fácil engañar a un niño! Y si no, pensad en el tema de los Reyes Magos.
[...]

En mi caso, mi padre se lo tomó en plano personal y hasta me hizo acompañarle a varios bares por ver si yo reconocía al indivíduo...Y yo no podía hacerlo porque fui incapaz de mirarle en ningún momento. A veces pienso que, gracias a eso, el trauma fue menor. Pero la ira de mi padre y los paseítos a los bares me ratificaron más aún si cabe que lo que me habían hecho era muy malo. Y lo peor es que se pasó de esa "investigación" a hacer ver que no había pasado nada. Al menos así es como yo lo recuerdo. Bueno, y a que mi padre se volviera un obseso con el tema de pantalones y faldas cortas con mi hermana (conmigo no, porque ya jamás me atrajo esa ropa, imagino que inconscientemente)

[...]

Fuí a hacer un recado a la ferretería y acabé con una experiencia que aún pudo ser peor... Hoy día jamás enviaría a mi hija a hacer un recado. No, sabiendo lo que sé. Lo que no entiendo es cómo mis padres siguieron enviándome a por el pan, por ejemplo (aunque ya jamás lo hice sin llevarme a mi Gordi). ¿Alguien les aconsejó normalidad? No lo sé. Eso no lo hemos hablado nunca. ¿Creéis que debería sacar el tema a estas alturas?

Ya he empezado a hablarle a Inés de sus partes privadas. Es una pena tener que despertarles de su inocencia, pero como madre creo que es fundamental protegerla. Algunas decís que no habéis vivido nada así. Bueno, abusos quizás no, pero...¿y miradas lascivas cuando apenas erais adolescentes por parte de hombres de la edad de vuestros padres? ¿Estáis seguras? ¿O tal vez vuestra inocencia os impidió daros cuenta? Porque lo que yo sí tengo claro es que a mí me abrieron los ojos con 8 años y sí las he visto.

Almu, no queria ofenderte, lo siento. De hecho el comentario sobre la reaccion de tus padres lo hice pensando en como reaccionaria yo, que estoy segura estaria encendida de rabia pero sin capacidad de hacer mucho al respecto (asi de triste es el no poder controlar el entorno en el que se mueven nuestros hijos). Lamento mucho que se entendiera de otra manera.

Por cierto, sobre el comentario acerca de Laura Gutman, lo explique en un post de respuesta a Mayra, y aunque se que va orientado a establecer la importancia del maternaje (como dice Ximena), no puedo evitar pensar que las palabras con las que lo expresa dejan recaer todo el peso de la responsabilidad sobre la madre, y me 'choco' bastante leerlo asi. A veces no puedes poner todo lo que tienes en la cabeza en una respuesta (cosas del tiempo del que disponemos).

Sin duda, la reaccion de tu padre te ayudo a ver las cosas de otro modo, es sentirse reconfortada por un adulto, y mas aun uno al que de pequeñas queremos mas que a nada Feliz

Creo que hablarle de sus partes privadas no es quitarles inocencia, lo triste es que nosotras sabemos porque lo comentamos y eso le da otro matiz Triste

En relacion a las miradas lascivas, ahora que lo mencionas, si que recuerdo una situacion que me dejo una sensacion bastante desagradable en el cuerpo. Tendria unos 14 años, y estaba esperando el autobus para ir a casa (habia ido a ver a mi papa a su oficina), y un sujeto creo que mayor que mi padre me dijo no recuerdo ni que (solo recuerdo el rubor culposo subiendome por las mejillas, la sensacion de tener algo malo o asi) por la ventana del auto que conducia. No lo he tenido presente hasta que he leido tu comentario. Por cierto, se lo comente a mi mama, pero no se si se lo dijo a mi padre. Lo que hizo fue darme una charla mas sobre lo importante que es cuidarse, pero claro, con 14 años tenemos bastante mas entendimiento, aunque parezca que no escuchamos lo que nos dicen nuestros papis.


Ximena escribió:Un niño de cinco años, no tiene cómo saber que lo que le están haciendo no es correcto, si nunca le han hablado de nada. Es por eso, que tal y como dice Vane, la información es poder.
Coincido plenamente contigo Ximena. Y de paso, a mi tambien las noticias que a veces se escuchan en Peru sobre abusadores es para morirse de la verguenza, de la rabia, de impotencia. Lo primero que pienso cuando leo algo de pederastia es en pena de muerte, aunque con una condena bastante larga (o perpetua) ya me daria por satisfecha. El ultimo caso que lei fue de una nena de 7 meses, donde el perpetrador fue el padre (entorno social bastante humilde), tal como dice Romina son situaciones en las que hay violencia tambien en otros niveles dentro de la familia Triste Nunca deja de ser desagradable y triste escuchar casos asi.

Pero en fin, los niños no salen solos de noche, o eso intento porque en invierno se hace de noche tan pronto... y si algún tarado se acerca a ellos tengo la seguridad de que no se dejaran manipular. Intento no emparanoiarme porque mis hijos tienen catorce y trece años y corren solos, así que no viviría...
Ufff... espero que cuando la mia tenga la edad de los tuyos esa certeza que tienes se haya apoderado de mi porque lo pienso y me estreso Triste
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Mar 13 Dic 2011, 12:42

Tienes razón Xime. Mi planteo pasa por el comportamiento de la justicia en la Argentina al menos, que es muy condescendiente con los abusadores/violadores. En el caso del abuso infantil, por ejemplo, existe la figura del "elemento facilitador" que morigera la condena del acusado: esos elementos "facilitadores" pueden ser, la convivencia bajo un mismo techo o cercanía con la víctima -puesto que "la ocasión hace al ladrón"-, el conocimiento de la situación por parte de la madre -quien puede ser también víctima de maltrato y abuso-, la obligación de cuidar de la víctima.
Claro que si, en eso estamos totalmente de acuerdo, el culpable es el agresor, y como tal debería pagar por ello. Me parece inhumana la historia que cuentas, pero lamentablemente no me sorprende. Muchas (no todas) hemos sido criadas como niñas buenas que obedecen a la autoridad, no cuestionan y simplemente hacen. Si a eso le agregas un entorno de falta de confianza la mezcla es nefasta.

La confianza me parece fundamental. Que distinto es ser abusada, contar a tus padres y que te apoyen, que tomen la fuerza que tu no tienes y hagan lo imposible por poner al abusador en su lugar, o contarlo y que lo tapen, o lo justifiquen. Creo que este trauma debe ser tanto o más grande que el primero.

Por cierto, me alegra que las que tengáis hijos hombres deis vuestra opinión, ya que, aunque son menos casos, no están fuera de peligro.

Os sigo atenta,
Un abrazo
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alines el Mar 13 Dic 2011, 17:55

maga76 escribió:
Almu, no queria ofenderte, lo siento. De hecho el comentario sobre la reaccion de tus padres lo hice pensando en como reaccionaria yo, que estoy segura estaria encendida de rabia pero sin capacidad de hacer mucho al respecto (asi de triste es el no poder controlar el entorno en el que se mueven nuestros hijos). Lamento mucho que se entendiera de otra manera.
Mari, ¡no me he sentido ofendida en absoluto! Sólo lo aclaraba. Y sobre cómo reaccionaríamos, creo que este post es una buena oportunidad para expresarnos.

En el caso de un abuso leve (tiene guasa tener que considerarlo así, pero vistas las cosas que se ven...) como el mío, en el que no hay daño en la integridad física, creo que lo mejor es una absoluta empatía con el niño. No alarmarlo (como sí hizo mi padre llevándome de cacería) y confortarlo. Explicarle que no es culpa suya e intentar que no se culpabilice por haber caído en el engaño. No hay nada peor que escuchar "¿no te había dicho que no hablases con extraños?" cuando la criatura ya se lo está autogritando en su mente. Como ya no hay remedio, lo mejor es apoyar y hacer que el niño se sienta comprendido y apoyado. Aclararle todas las dudas que pueda tener con infinito cariño. Me he animado a explicar mi caso para que sirviese de ayuda.

Por suerte o por desgracia, recuerdo con mucha nitidez mis sentimientos y miedos de aquellos momentos. Tenía 8 años y no tenía claro cómo se hacían los niños. Había oido campanas pero no sabía por dónde, así que me pasé bastantes días aguantándome las ganas de hacer de vientre, no fuese a ser que saliese un bebé. Vergonzoso Vergonzoso Imagino que esa era mi interpretación del trabajo de parto que tal vez hubiese visto en alguna película...

Creo que lo tengo superado, porque no me supone ningún problema hablarlo. Sé lo que pasó, sé que no fue culpa mía y sé que tuve mucha más suerte que otr@s niñ@s. Pero por eso encuentro útil hace visible este tema. Hay mamis que, por no haber tenido ninguna experiencia negativa, ni siquiera se lo plantearían. Y, siendo verdad que la información es poder, la mente de un niño es limpia y hay cosas que simplemente no puede entender. A mí me habían explicado mil veces el cuento de la Caperucita y eso sólo sirvió para autotorturarme a toro pasado.

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  katty-yani el Mar 13 Dic 2011, 18:35

Chicas menudo tema este, eh??

Creo que hablarle de sus partes privadas no es quitarles inocencia, lo triste es que nosotras sabemos porque lo comentamos y eso le da otro matiz Triste

Maga, cuanta razon tienes en esta frase, nosotras por ya saber a que se debe el asunto es que ya pensamos de antemano que es un tema tabu, lo complicado que sera decirselos, o que les quitamos su inocencia pero en el fondo no es tan asi. Creo que NUNCA pero nunca me sentie lo suficiente conforme, segura, tranquila de haber brindado suficientes herramientas a mis hijas para prevenir cosas como estas. Que horror, se que no se trata tampoco de volverse perseguida pero es que una nunca pero nunca sabe que cosas pueden llegar a pasar ni cuando ni con quien.... y yo soy de las que mejor prevenir que curar.

Con respecto a miradas lascivas, DIOS yo aprendi a convivir con ellas, lo siento pero debo de admitilo de que es asi. Yo soy de las tipicas chicas de mas timidonas y frente a esas situaciones opto por lo mejor: Retirarme con la mirada baja y la cara colorada. De mas esta decir que es imposible recorda tantosmomentos incomodos que vivi, sobre todo de universitaria ya cuando para llegar a mi facultad tenia que atravesar todo el centro de la ciudad caminando, todo centro que estaba siempre en construccion, y chicas, los albañiles son los peores babosos, asquerosos piropeadores que hay.

Sobre Laua Gutman, lo siento pero entiendo lo que ella quiere decir y aun y asi no estoy de acuerdo. No, lo que me paso a mi, a Almu no son cosas que una madre podria evitar o llegar a causar. Son "accidentes", justo fue Almu la niñita que paso por ahi ese dia a esa hora y ese hombre estaba ahi.... hay que saber diferenciar las cosas...... Me parece de que si encima de todo eso buscamos culpar a la pobre madre no estamos centrandonos en el poblema del asunto. Una madre sera culpable de que violen a su hija por mas 25 años que tenga a punta de pistola? No, no lo creo, el poblema es el enfermo ese y no hay otra vuelta que darle. El problema son esos enfermos, no deberiamos como madres tener que tener estos miedos, tener que pensar estas cosas, tener que ser perseguidas y ver como prevenir, o al menos no por verdadera necesidad sino como madres "sobreprotectoras" que muchas veces nos dicen que somos...... El problema es la sociedad actual que por x causa permite que existan semejantes desprecio de seres (porque no los considero humanos, mis disculpas...), y pensar que en algunas sociedades los niños son considerados como lo que son: lo mas sagrado y valioso de la tribu y son tratados como tales, ellos y los ancianos tienen los privilegios que se merecen y nuestra "moderna" sociedad miren a lo que tendemos, como tratamos a nuestros pequeños y ancianos..... No, el problema no es ni la madre, ni el niño abusado sino el abusador y la sociedad que como muchos dicen toman como irrelevantes semejantes delitos y en la mayoria de los casos (al igual que con los temas de violencia de genero, y las Argentinas saben bien de lo que hablo por las noticias de todos los dias) que pocas herramientas hay para los abusados!! Las leyes para los seres humanos, los derechos humanos no deberian de ser para todos, mis disculpas sino solo para humanos derechos, porque justamente de estas cosas son de las qeu se avalan estas basuras para ser absueltos y volver a cometer esos crimenes, mis disculpas si soy muy radical, pero asi lo pienso, estamos en una realidad muy cuda, muy ruda!!! NO PUEDE SER QUE UNA BEBE DE 7 MESES!!! mi dios 7 meses!!! haya sido abusada!!! y por el padre!! Que "deseo" puede despertar esa criaturita mas que de proteccion!! ESO no es un ser humano! Es un monstruo!!! no merece derechos humanos, no merece vivir en sociedad!!!

Sobre de que no hay edad para comenzarles a hablar del asunto, estoy de acuerdo jejeje pero es que mis niñas son tan peques que me creo un poco tonta tambien hablandoles de eso, es como hacerlo para nada, vamos, cuando tengan edad o al menos hablen algunas frases comenzare!! Y po ahora solo me queda centrarme en que solo yo, su pade y quien las cuida sean los "autorizados" a cambiar pañales y nada mas.
Besos
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Mar 13 Dic 2011, 19:56

Había escrito un montón y me empezó a dar error y lo perdí Enfadado agrrr

Un día Kate fue a comprar algo al supermercado y subió diciendo que un hombre le había dicho cosas raras mientras los dos esperaban a la cajera y "parecía que estuviese enamorado de ella" Asustado Por su descripción reconocí a un hombre que solía comprar quilos y quilos de patatas (todavía me pregunto para qué alien ) y era un pesado de mucho cuidado (yo le evitaba, porque siempre se ponía a dar cháchara y meterse en tus asuntos... Loco ). La verdad es que no parecía en absoluto afectada, en aquél momento no se me ocurrió reconfortarla como dice Alines pero probablemente no lo necesitara... Pregunta Bajé con ella al supermercado a contárselo a la cajera, aunque la niña no quería. La cajera dijo que informaría a la jefa (se le prohibió al hombre entrar al supermercado, por lo visto ya había pasado algo parecido antes, pero a los pocos días volvía a estar dando vueltas por allí Indeciso Indeciso ), y también le di un toque a la policía, pero dijeron que no podían hacer nada y que de todas maneras debía ser una historia inventada, "cosas de críos" (¿y esta es la manera de velar por nuestra seguridad, negando lo que contamos??? Diablura ). Aparte de eso les dije a los niños que por favor, si le veían SE APARTARAN ufff
Esta es mi única experiencia con el tema como madre, por suerte Malo Como niña sí que viví miraditas y tal, pero me daba un poco igual la cosa... procuraba apartarme de esas personas pero no recuerdo vergüenza. Eso sí, cuando por ejemplo un hombre en el autobús me empezó a acariciar el muslo, yo luego no le dije nada a mi madre... y era precisamente porque no quería "comprensión", ni quería que la liara...

Por otro lado: A mí me parece bastante dificil que se abuse de un niño de cinco años porque a esa edad se suele ir con él a todas partes. Los familiaries serían los únicos que tuviesen vía libre, pero yo dejaba a los niños con unas personas (mis padres, mi hermana, mi tía) en las que tenía absoluta confianza.
Alguien decía más atrás que si no le dices a un niño que eso está mal no lo puede saber. Pero yo me digo, ¿aún sabiéndolo, qué puede hacer? Si está en la calle puede salir corriendo o gritar, pero imagino que se tienen que quedar paralizados, y sino pues na, que matan a tus padres Indeciso y si están en la casa de alguien ni siquiera tienen esa opción. Es un tema en verdad peliagudo, y mientras sean tan pequeños la única solución que veo es la vigilancia.
Estoy reflexionando y creo que lo que dije anteriormente de que los niños adquieren solos la conciencia de su cuerpo no tiene porque ser así. Y de hecho se empieza por una insinuación y vaya uno a saber si no se acaba siendo víctima de la violencia machista Pared De todas maneras pienso que la clave es la atención y la confianza, la autoestima... es decir, si una persona ha sido amada desde su más tierna infancia no creo que acepte ser invadida por alguien que no tiene su consentimiento, porque será alguien que no dudará de sí mismo.

Yo veo a mis hijas demasiado seguras de sí mismas para prestarse a esas cosas. El tema con ellos lo hablé claramente, que podía pasar eso y que se fueran, porque esas personas estaban enfermas... Eso sí, el mayor va en silla de ruedas y a la hora de irse está más desamparado, pero al fin y al cabo no tiene por qué pasarle nada... Lo que pasa es que con la edad de vuestros peques me temo que lo de hablar el tema claramente no sirve. Yo en ese sentido no recuerdo haberles dado educación sexual, aunque también era más jovencita y lo más importante para mí era que viesen las partes íntimas como una parte natural del cuerpo. Ahora con el bebé que estamos pensando en buscar no sé qué haré Confuso

P.D.: Concuerdo con las demás, es un tema muy interesante y me ha dado una nueva visión del tema sunny
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Blanca B el Jue 15 Dic 2011, 16:07

Hola chicas, interesante tema....

Me quedan algunas respuestas por leer, pero he de decir, lo primero, que me ha sorprendido la importancia que dais al tema, cuando yo no le había dado ninguna (no quiero decir con ello que no la tenga!).

Es curioso cómo valoramos las cosas según la experiencia que tengamos al respecto. yo no he tenido experiencias negativas en ese sentido ni conozco de cerca a nadie que las haya tenido y me haga estar "sobre aviso".

Con estos antecedentes, yo he tratado de dotar de la máxima naturalidad al tema. Ni se me había ocurrido tratar de hacerle ver que sus partes íntimas son suyas. Es más, ahora que estamos en la etapa escatólogica del culo, caca, pedo, pis (y colita, podría añadir), yo trato de restar importancia al tema. Hace unos días Alba me contó que le había visto la colita a no sé qué niño de clase, y me lo decía riéndose como avergonzada. Yo le pregunté que porqué se reía, si todos los niños tenían colita y no tenían nada de malo. Después me dijo, también riéndose, que otro compi le había tocado el "chichi" (denominación familiar del susodicho) mientras hacía pis. No lo dijo molesta ni avergonzada. Sólamente divertida. En ese contexto, yo entendí que el tema no tiene más importancia que la curiosidad natural que despiertan las diferencias sexuales entre los niños a estas edades. Por ello, le dije, tratando de restar importancia al asunto: pues ya le puedes decir que se lave, porque se habrá manchado de pis. Qué poco me gustaría a mi mancharme de pis!. Y después le pregunté: ¿te ha gustado que te toque ahí? y me dijo que no (pero sin más, sin grandes dramas, sin mostrarse realmente molesta). Así que le dije, pues si no te gusta que hagan algo, se lo dices, para que no lo hagan más...

En fin, como os decía, es un tema por el que no me había preocupado hasta ahora, porque por un lado Alba es un libro abierto y te lo cuenta todo (especialmente todo aquello que es nuevo y le llama la atención). Así que, a fecha de hoy, estoy segura de que si tuviera cualquier experiencia rara, me lo contaría. Y por otra parte, porque por ahora, el entorno en el que vivimos, no veo "peligros" inminentes (quiero decir que no se queda sola con gente que no es de confianza). Y casi siempre estamos o su padre o yo con ella. Y por último, no sé cómo explicarlo, porque tengo la sensación que ante una situación rara, forzada o anómala, ella percibirá lo extraño de la situación y dará la voz de alarma. Porque hasta ahora, en otros contextos, así lo ha hecho...

En fin, a ver si puedo acabar de leer las respuestas que me faltan y le doy un poco vueltas al tema, ya que, realmente, me pilla más bien verde!

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Alines el Jue 15 Dic 2011, 16:33

Blanca B escribió: yo entendí que el tema no tiene más importancia que la curiosidad natural que despiertan las diferencias sexuales entre los niños a estas edades.
En la mirada de un niño a esas edades sólo hay curiosidad e inocencia. Al sacar el tema mi intención era averiguar cómo enseñarles a protegerse de los verdaderos abusos. Cómo prevenirles de no caer en engaños sin alarmarles. Porque ese es mi dilema: ¿cómo debería prevenirla para que lo que me sucedió a mí ella pudiera evitarlo?

Yo no deseo agobiar a mi hija ni crearle una ansiedad en torno a su sexualidad. Sólo quiero evitar que le hagan daño.

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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Jue 15 Dic 2011, 18:21

Me quedan algunas respuestas por leer, pero he de decir, lo primero, que me ha sorprendido la importancia que dais al tema, cuando yo no le había dado ninguna (no quiero decir con ello que no la tenga!).
Blanca a mi me pasa exactamente lo mismo.
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  katty-yani el Jue 15 Dic 2011, 19:17

Cómo prevenirles de no caer en engaños sin alarmarles. Porque ese es mi dilema: ¿cómo debería prevenirla para que lo que me sucedió a mí ella pudiera evitarlo?

Almu al leer tu mensaje cai en la cruda verdad de este enrolado asunto: Por mas de que querramos la unica pevencion que hay es no dejarles NUNCA solos con alguien mayor (que no seamos nosotros) Pálido . Es la unica prevencion y asi y todo que poco que es, no? Porque por mas de que hablen del asunto, de que sepan como es la cosa o lo que sea, en el momento del hecho si los fuerzan, o amenazan por mas de que sepan que eso esta mal y no quieran, sucedera la desgracia. O sea que la información que les damos es más para que "si alguna vez les pasa algo asi..." que nos cuenten. Es lamentable la cosa pero es asi.
La unica PREVENCION esta en no dejarlos solos. Acompañados de mayores estos pervertidos no actuan!!!
No se, eso me parece lamentablemente.
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Blanca B el Jue 15 Dic 2011, 22:33

Alines escribió: Al sacar el tema mi intención era averiguar cómo enseñarles a protegerse de los verdaderos abusos. Cómo prevenirles de no caer en engaños sin alarmarles. Porque ese es mi dilema: ¿cómo debería prevenirla para que lo que me sucedió a mí ella pudiera evitarlo?

Yo no deseo agobiar a mi hija ni crearle una ansiedad en torno a su sexualidad. Sólo quiero evitar que le hagan daño.[/color]

El tema no es fácil, la verdad... He estado dándole alguna vuelta esta tarde (porque como os decía, la verdad, hasta ahora no me lo había planteado). Y creo que hay que tratar el tema de forma personalizada. Es un tema bastante delicado como para dar una solución o propuesta general. Creo que depende mucho del carácter del niño, de la madurez, edad...

Y supongo, Almudena, que tu preocupación y tus deseos son los de cualquier madre, y extensivos a cualquier ámbito perjudicial (léase drogas, malas compañías, engaños, agresiones...).

Pensando en Alba, particularmente, creo que es un tema que no sacaré hasta que ella no lo pregunte. En general, hasta ahora, me ha ido bien con este criterio: el momento adecuado para tratar cualquier tema es el momento en que ella se interesa por el tema en cuestión, lo menciona o pregunta. No creo que merezca la pena tratar algo que ha pasado desapercibido para el niño (salvo que el riesgo sea elevado). Y en cuanto al riesgo, estar con los niños es la mejor forma de protegerlos. En mi caso, salvo cuando están en el cole, estamos siempre con ellas. O su papi o yo. Creo que prácticamente nunca las hemos dejado en manos ajenas (salvo con mi madre o mi cuñada). y por supuesto, nunca solas.

También creo que es importante tratar el tema sin alarmar al niño. Alba, por ejemplo, se impresiona con facilidad (estos días ha tenido pesadillas con unos ladrones). Por eso, procuro "dulcificarla" un poco la realidad del mundo. Creo que aún es demasiado pequeña para entender muchas cosas, y no ganaría nada con contarla la crudeza de algunas cosas. Sólo serviría para angustiarla sin necesidad. Y la angustia no aporta nada.

En fin, que tomo nota de vuestras opiniones, por si en el futuro veo que me pueden servir. Pero creo que a fecha de hoy me resulta demasiado prematuro este tema.

Lo más que puedo deciros, por ejemplo, es que en la fase ésta en la que está de curiosidad, por ejemplo, le encanta tratar de tocarle la "colita" a su padre cuando lo ve salir de la ducha (en casa no tenemos ningún problema con la desnudez). Lo hace a modo juego, divertida, y se ríe. Lógicamente, a su padre no le hace gracia, y trata de explicarle, cariñosamente, que eso no se hace, porque a él le molesta. Sin más. En esto tratamos de basar nuestras argumentaciones (en esto y en todo en la vida): no se hace lo que no nos gusta que nos hagan y molesta a los demás.

Lo que comentabais de las "partes privadas", de momento, yo lo veo quizá para niños más mayores. No lo veo en el caso de Alba, por ejemplo. Francamente, no le encuentro sentido a pedirle yo permiso para limpiarla el culete (sin embargo, sí le pregunto si quiere que la ayude. Pero no le pregunto si puedo hacerlo. En fin, es similar, pero no exactamente lo mismo).

Por otra parte, no soy de naturaleza desconfiada (en general). Prefiero pensar que el mundo es bueno. Por eso, tampoco quiero traspasar excesivas preocupaciones a las niñas.

En fin, que como os decía, no lo tengo muy claro... seguiré dándole vueltas y valorando vuestras opiniones.

En lo que sí estoy de acuerdo, por supuesto, y como decía Vanessa, es en que la información es poder. Ahora bien, dosificar la información adecuada y suficiente a cada edad, y a cada niño, ese es el reto.

PD: edito para añadir algo que me ha venido a la cabeza, tras releer algunas respuestas... Por ahora, sí tengo la sensación, como decía Arateva, de que hay un algo espontáneo en los niños que hace que perciban las acciones poco naturales o corrientes (o correctas) como tales. No es lo mismo, pero por ejemplo, hasta ahora, Alba no tenía pudor alguno. Se desnudaba sin problema en cualquier sitio. Desde hace unas semanas, sin embargo, ha empezado a mostrar pudor a la hora de hacer pis en el parque (con el culete al aire, y tras un árbol). "Que me van a ver" empieza a decir. No sé si es imitación de algo que haya oído o visto en el cole, o un sentimiento espontáneo que nace, pero es algo nuevo. Por algún motivo, ahora empieza a percibir que no es habitual ir enseñando el culete por el mundo. Quiero pensar que algo parecido percibe con el tema de sus partes íntimas. Sin haber hablado del tema, le ha llamado la atención hasta el punto de comentármelo que un compañero le "tocó el chichi mientras hacía pis". Si lo viera como algo corriente, no lo hubiera hecho. También, cuando le trata de tirar de la "colita" a su padre, lo hace con una risa nerviosa, en la que manifiesta algún tipo de picardía. Luego sabe que no es normal/habitual/ corriente... Quiero decir con esto que yo creo que hay algo intrínseco que progresivamente nos hace percibir las acciones correctas de las que no lo son. ¿Autodefensa o instinto de supervivencia quizá?


Última edición por Blanca B el Jue 15 Dic 2011, 22:58, editado 1 vez
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Re: Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Mensaje  Invitado el Jue 15 Dic 2011, 22:54

Mi miedo viene por la tendencia de Analía de jugar con niños de 11, 12 o 13 años, no digo que sean niños malos ni nada.Pero a veces tengo miedo cuando se me despista 5 minutos en el parque.
Encima por más que intentamos que juegue con niños de su edad nanai y los chicos parecen encantados con tener a la enana jugando con ellos.
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