La madre que somos y la madre que queremos ser

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La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  maga76 el Miér 09 Nov 2011, 16:58

No sabia donde poner esta entrada del blog Tenemos tetas... La carta con la que inicia es lo que muchas sentimos y callamos, o sentimos y no sabemos expresar, la respuesta tengo ganas de pegarla en el frigo, y lo que mas me ha conmovido es la respuesta que a traves del blog le da el esposo a la mami afligida. Les pongo el link, y el contenido, incluyendo el comentario anonimo del esposo...
Besitos a todas Feliz

http://www.tenemostetas.com/2011/11/la-madre-que-somos-y-la-madre-que.html

CARTA DE UNA MADRE CUALQUIERA
«Hola Ileana. No se por dónde empezar. Igual pidiendo disculpas por confiar en ti. Curioso que quiera saber tu opinión y criterio en algo tan delicado como lo que voy a contarte, pero la quiero saber. No me sirven juicios ni opiniones de las mujeres que me rodean porque la conozco de antemano y no tienen nada que ver conmigo en mi forma de entender y vivir la maternidad.

Estoy viviendo algo así como una crisis de maternidad, si es que eso existe. Me siento angustiada y culpable por ello. No tolero a mis hijos, no les disfruto. Pierdo la paciencia enseguida, me cuesta empatizar, conectarme con su mundo, me molestan sus gritos, sus peleas constantes, sus llantos, sus exigencias, sus demandas. Cuento las horas para que se duerman, no juego con ellos, no les escucho, no les abrazo.

Siento a ratos que me ahogo y sólo quiero llorar. Me falta la energía y añoro un poco de silencio, de serenidad. El día empieza temprano y ahí mismo los conflictos, las peleas, los accidentes, los "no quiero", "no, no y no", los "porque yo lo quiero", sus pequeñas tiranías. Lavarse las manos para comer es una cruzada digna de un ejército, lavarse los dientes, meterse en el agua, lavarse el pelo, recoger la ropa del suelo, no tropezar con los miles de juguetes esparcidos a cientos por todo el suelo, y así, inventando cada segundo qué hacer para canalizar toda esa energía pasan horas y horas, sin un minuto para mi, sin un minuto para leer una hoja de un libro, escribir a una amiga, llamar por teléfono, cruzar tres frases seguidas con mi marido, hasta las once de la noche donde todo se vuelve aún más dificil por el efecto del cansancio. Y luego está el resentimiento de mi pareja, que me exige la perfección, la paciencia, la dulzura, la compresión, la contención, la improvisación, la fuerza que siento que no tengo, que tal vez no poseo.

Y me traslado a un lugar oscuro donde lo peor de mí misma aflora y veo a una madre incompetente, que no sabe dar lo que los otros necesitan, profundamente imperfecta, llena de agujeros por donde se escapa la que quiero ser, la que aspiro a ser, pero obviamente no soy. Miro hacia afuera y veo el pais de las maravillas: madres seguras, amorosas, llenas de recursos, pura poesía. Te veo a ti, por ejemplo, enamorada de tu hija, percibiéndola aún como el mayor regalo que te ha hecho la vida, disfrutándola. Y me pregunto qué me está pasando, qué coño se me está rompiendo por dentro y cómo hago para salir de esta sensación de asfixia. En fin Ileana, también entendería que ni contestaras, a veces determinados ejercicios de desnudez emocional resultan soeces para quienes los reciben. Un abrazo.»


LA ACEPTACIÓN COMO ÚNICA VÍA DE SANACIÓN

Querida M:

Aunque las noticias no sean buenas, no sabes lo que me conmueve y me remueve tu confianza. Gracias.

Vamos a ver si puedo ayudarte en algo, intentando ir por partes.

Lo primero: una madre necesita ser sostenida para poder sostener a sus hijos. Estás sola, estamos muy solas. El sostén que recibimos en nuestra infancia, a ojos vistas fue muy insuficiente para servirnos hoy. El que recibimos hoy sigue siendo insuficiente: no familia, no tribu, no amigas, solo un marido que a duras penas llega de noche a casa, con el pan de cada día y las facturas pagadas. "Patrocinador" llamo yo al mío a veces, medio en broma medio en serio. Llegará el día en que los dos podamos trabajar cada uno 4 horas, y el resto dedicarlo a la familia, pero todavía el sistema laboral es decimonónico. Lo que te pasa: la niña desamparada, rabiosa y necesitada que fuiste, sigue estando ahí, y aflora precisamente cuando más fuerzas necesitas. No las hay, simplemente, y hay que aceptarlo.

Lo segundo: qué fácil es para tu marido salir a trabajar 8 horas y volver a casa, y esperar que tú hayas tenido las toneladas de paciencia y de dulzura necesarias. Qué fácil es para él (como para mí, como para ti) saberse tan bien la teoría. Y no digo que no sea una persona maravillosa, que también lo es. No se trata eso. Se trata de energías emocionales para estar día tras día 24 horas amorosamente con los niños: no las tenemos. Necesitamos apoyo, como dice Laura Gutman, una madre sola, la familia nuclear, no es buena para criar hijos. Necesitamos una tribu amorosa y sostenedora (tampoco depredadora como han sido muchas veces las familias hasta ahora).

Por eso, quizás, mi hija va al colegio. En el fondo de mi inconsciente, y cada vez más consciente, sé que yo no puedo permanecer 24 horas con ella y que todo fluya, darle todo lo que necesita. No, yo sola no puedo. Por eso, quizás piensas en el fondo si no debes escolarizar a los tuyos. Yo sé que no sirvo para homeschooling, no tengo la disponibiildad, la paciencia, la capacidad organizativa para estar con mi hija en casa, al menos desde dentro de este sistema, en la casa y en las condiciones en que vivo. Todavía si pudiera largarme a estar tirada todo el día en una playa del Caribe... descalzos y corriendo por la naturaleza... a lo mejor...

Por eso, todo el mundo hace lo que mejor puede en sus circunstancias. También el que escolariza pronto, la que no da la teta, la que aplica el Estivill... porque si se auto-exigiera más, no puede, enloquecería o maltrataría todavía más.

Por eso, tenemos que dejar de pretender ser perfectos, y aceptar que nuestros hijos van a un colegio, que no es ideal, que tiene miles de fallos, que el sistema educativo es caduco y necesita un revulsivo urgente... pero que dentro de eso, intentaremos darles lo que el sistema no les puede dar. O que ven la tele más de lo que debieran, o que comen más chuches de lo que deberían...

Aceptar que no podemos llegar a donde teóricamente vislumbramos que podríamos o deberíamos llegar, que la perfección no existe, que en todas las familias hay basura bajo la alfombra, y que bastante hacemos con cobrar conciencia de tantas cosas... pero que de ahí a ir sanando las nuestras hay un largo camino por recorrer, que nos llevará toda la vida. Abrazar nuestra sombra como tú lo has hecho, es el acto verdaderamente sanador.

Negar que los niños necesitan teta, tiempo, compañía, disponibilidad, juego, compañía para dormir... es el camino inconsciente que la gente utiliza para no reconocer que en realidad lo que sucede es que no estamos en condiciones de ofrecérselo, que no tenemos la disponibilidad emocional necesaria. Que ni nosotros individualmente, ni nuestras familias, ni nuestra sociedad está organizada y preparada para ofrecer todo ese confort que los niños necesitan.

Aceptar que sí, que todos los bebés y niños pequeños necesitan eso, es el primer paso para la sanación sincera de nuestra maternidad y nuestra crianza. Ése ya lo hemos dado, al menos a nivel personal. Falta darlo a nivel social.

Pretender que somos superwoman, heroínas, todo el tiempo enamoradas de nuestras crías y con una sonrisa en el rostro para jugar con ellos, para satisfacer sus demandas, para no levantar la voz, para llenar el agujero negro de amor que chupan todo el día... para estar todo el día disponibles para ellos, para el marido, para nuestros jefes, para la suegra y para las vecinas, es también falso e imposible.

Aceptar esto, es el segundo paso para la sanación de sincera de nuestra maternidad y nuestra crianza.

Sólo desde la aceptación simultánea de esas dos realidades, se produce la toma de conciencia y podemos avanzar. Tanto la negación de la verdad ("nuestros bebés no nos necesitan") como el autoengaño ("qué perfecta soy, qué bien lo hago") son neuróticos y peligrosos. En esa humildad, en esa conciencia, creo que comienza la cura, la posibilidad de reubicarnos y de construir una maternidad legítima, con más felicidad, desde ahí quizás recobremos la energía necesaria.

Reconocer nuestra humanidad, aceptar nuestras limitaciones, y confiar en que aún así lo que ofrecemos a nuestros hijos es mucho, es todo lo que somos capaces, que estamos en el camino, que les estamos dejando una herencia psico-emocional mejor que la que nosotros recibimos, nos permite darnos un respiro, dedicarnos unos momentos para nosotras, pararnos para recuperar fuerzas, recuperar nuestra dignidad y nuestra autoestima maltrechas, y seguir andando hacia ese lugar mejor donde estamos seguras podemos llegar. Mañana mejor que hoy.

Nuestros hijos deben saber también que somos humanas, que no somos perfectas, que se nos acaba la paciencia, que flaqueamos, que nos enfadamos sin querer, que pedimos perdón cuando los tratamos mal a nuestro pesar... para que ellos puedan permitirse también flaquear, enfadarse, o entristecerse, expresarlo, y pedir ayuda.

Intenta buscar tribu, en casi todas las ciudades están surgiendo grupos de apoyo a la crianza, grupos de madres amorosas que podemos apoyarnos unas a otras. Quizás puedas acercarte con los niños por las mañanas y cambiar aires, recibir energías.

Y aquí estoy, para lo que necesites y desde aquí pueda ayudarte.

Un abrazo inmenso, hondo!!! A ti, y contigo a me abrazo a mí misma, a todas las madres, mujeres, padres y hombres del mundo :-)



Anónimo dijo... 7 de noviembre de 2011 14:49
Tu sabes M...que siempre tuviste la libertad de sentirte así, de expresarlo abrazada a mi, que siempre nos permitimos la honestidad emocional de odiar el lugar de donde venimos, ese lugar donde somos niños frágiles incapaces de criar a nadie.

También sabes que no soy sin ti, que no somos sin nosotros y sabes también que escogimos un camino difícil y solitario.
Nos llamaron pareja endogámica ¿recuerdas?, nos dijeron que nuestros hijos tendrían problemas sociales y de adaptación, que les pervertiríamos con tanto colecho y teta sin tiempo, que somos blandos, que se convertirian en tiranos dueños de nuestra vida.

Y sabes que a pesar de todo y de todos, son niños sanos, felices y con un criterio y autonomía que asusta…y sabes que te quieren como yo no he visto nunca amar a un niño, con tanta fuerza, con tanta claridad, con los ojitos tan abiertos...

Y si...no pude aquella noche estar a la altura, no fui tu sostén, no fui el que amas. Te exigí, te demandé y fui racional y desde un dolor inmanejable para mí, te arrinconé.

Y entonces M, lanzaste tu carta-grito desesperada buscando un espejo lejano que no tienes cerca, otra madre, otra que supiera de lo que hablabas y de lo que sentías...y entonces mi rencor, mi dolor como viaje angustioso al niño que fui.
Yo sabía de qué hablabas. Yo no sabía lo que sentías.

Cuando leo a todas estas madres, gritando a tu lado, suplicando junto a ti, me pregunto como pudo pasar. Porque me quede en el método, en la teoría, en lo que debe ser.
Porque me pudo el rol, porque aborté mis lagrimas, porque no lloramos juntos, porque no te dije ¡carajo! ¡No estás sola!

Aceptarnos dice Ileana. Aceptar que no vengo del mejor lugar, que no tengo referentes, aceptar que tu dolor me desarma y me debilita. Aceptar mi cansancio en este testarudo viaje personal.

Tu valentía hoy sorprende a mucha gente que te lee a través de Ileana.
Esa valentía, esa fuerza con la que cogiste la paleta de la vida enrabietada, para poner hoy un rojo, ayer un azul y mañana un verde, en mis tristes grises sueños.

M…siento en el alma mi ausencia.
Quiero pedirte que cuentes conmigo.
Insiste.
Demanda y reclama lo que nos pertenece.
No dejes que el cobarde que vive conmigo nos gane la partida.

Te amo
NC

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Miér 09 Nov 2011, 17:55

Mary!

Hasta ayer lo había leido y me había dejado una sensación de tranquilidad, una sensación de que no estoy sola, ni loca, ni rara. A cuantas nos ha pasado esto en algún momento y no hemos tenido el valor de decirlo o gritarlo a los 4 vientos, tal vez porque la sociedad espera que cuando tengas hijos lo hagas bien, siendo exclusivamente TU asunto y cuando mucho de tu pareja...

Vi un comentario de Nuria en fb de Xime que decía (lo cito textualmente):

"Me ha llegado este post. Xime, tú culpable no. Eso no. Hemos de aceptarnos en nuestros fallos y seguir aprendiendo. En la crianza hay miles de oportunidades para seguir aprendiendo. Afortunadamente no es cosa de un día. Nunca, nunca, culpables, sino aprendices."


Ahora he leido el aporte de la pareja de M. Y me he emocionado mucho de verdad. Y es que lo mejor que puede hacer un padre por sus hijos es sostener a su pareja Te quiero

Y traigo una reflexión a eso que en algún momento por aquí también lo hemos debatido sobre la "crianza con apego", para mi forma de ver muy muy acertada como comentario firmado por AMR

"M es efectivamente muy valiente al hablar abiertamente sus sentimientos encontrados hacia sus hijos. Los mismos que todas tenemos o hemos tenido, pero que no hemos sido capaces de confesar.
Me gustaría hacer un par de apreciaciones: la sociedad "de afuera" es muy exigente ("tú has tenido un hijo, ¡allá te las apañes", parafraseaba muy acertadamente alguien en su comentario), pero es que este "subconjunto" de la sociedad que formamos nosotras, el de las madres de la crianza con apego, no es tampoco menos exigente. M tiene la sensación de estar rodeada de madres perfectas. ¡Ay! si M pudiera mirar por el agujerito de la llave las 24 horas a cada una de esas madres perfectas, se daría cuenta de lo equivocada que está.
Y, por encima de todo, somos extremadamente auto-exigentes. Asumimos lo que los demás nos exigen y lo multiplicamos por 3 o 4. No nos perdonamos flaquear, no nos perdonamos gritar a nuestros hijos de puro agotadas que estamos... y eso hace nacer el resentimiento hacia ellos.
¿Homeschooling? ¿desde cuándo las familias antes se ocupaban de la educación formal de los hijos? Los que podían contrataban tutores que venían a casa a encargarse de esa función. Mientras que la clase obrera mandaba a sus hijos de aprendices con algún artesano, o aprendían el oficio en casa, con el padre (NO la madre) a la vez que trabajaban en el mismo taller y así contribuían a la economía de la familia. Y las niñas ayudaban a la madre en las tareas del hogar.
Ahora pretendemos hacer todas las tareas nosotras, las madres, (aunque sea con la ayuda de máquinas) y encima formar a todos nuestros hijos, de diferentes edades y niveles, según el currículum oficial para que puedan ir a la universidad.... ¡No me extraña que nos sintamos incompetentes!
Y encima no grites, sé siempre amorosa, vigila que la alimentación de la familia entera sea perfectamente equilibrada, busca tiempo para jugar con tus hijos, leerles un cuento antes de irse a dormir, etc... la lista es interminable.
Ileana tiene muchísima razón en su respuesta: perdonar y asumir nuestras limitaciones. Ese el el primer y más decisivo paso que hay que dar.
Yo he pasado y paso también, cómo no, por lo mismo que M. Y, desde mi experiencia, digo que en esos momentos lo único a lo que merece la pena dedicar la poca energía que nos queda (si es que queda alguna) es en realidad a conectar con nuestros hijos. Esto también es teoría, más fácil decirla que cumplirla, pero alguna rara vez me ha pasado, que el mundo se estaba derrumbando a mi alrededor y cuando he respirado hondo, me he acuclillado ante cualquiera de mis hijos y he logrado, con voluntad y esfuerzo, conectar con él o ella, de repente, como por verdadero arte de magia, se han lavado las manos sin rechistar, e incluso los dientes, han hecho pipí y se han ido a la cama yo diría que hasta felices. El resto de cosas seguía en zona de desastre total (la ropa sin planchar, los platos sin fregar, el desorden, las llamadas intempestivas relacionadas con "el otro trabajo"...), pero había dejado de importar. Había logrado que lo más importante no se viniera abajo. Y habiendo colocado ese puntal, ya podía empezar a abordar el resto de flancos de la batalla. O no.
En cualquier caso, conste que no voy tampoco de super madre. No siempre me funciona, ni siquiera lo intento siempre, porque para intentarlo también hace falta un poco de energía y un resquicio de claridad mental que no siempre tengo en esas situaciones.
Por último me gustaría recomendar un libro precioso que nos sirve a todos, mamás e hijos, para comprender este estado emocional de unos y otros: "Madrechillona".
Mamá pingüino le pega tal grito a su hijo que lo rompe en pedazos. Cada pedazo sale disparado y mamá pingüino arrepentida va buscando todos los trocitos y, con amor, va reconstruyendo a su hijo quien, por supuesto, la perdona porque los dos se aman mucho.
No me cabe la menor duda del amor que M y todas nosotras sentimos por nuestros hijos. Aquí lo que hace falta es un poquito de perdón para todos.
AMR"


Y repetiré también, el como describió Desi en este post a la crianza con apego (http://www.maternidadinstintiva.com/t9154-somos-radicales-en-nuestra-filosofia-de-crianza-con-apego), lo que es esta filosofía. Una filosofía que no busca competencia ni perfección, que a mi humilde criterio busca CONEXION, si conexión emcocional con los hijso, ya sea para reir o también para llorar...

Por supuesto, es que somos como un jardín lleno de flores con muchos pétalos de colores. Todas compartimos algo: tenemos polen (una filosofía general acerca de la crianza, una manera similar de ver la maternidad) pero somos diferentes entre nosotras.

Una flor tiene los pétalos azules (quiere amamantar seis meses, colechar esporádicamente, empezar las papillas a los cuatro meses, usar foulard y escolarizar a los dos años), otra los pétalos rosas (quiere amamantar un año, colechar unos meses, dar las papillas cuando el bebé muestre interés, le encantan los mei-tais y tiene en mente escolarizar a los cuatro años), la flor de más allá tiene los pétalos rosas y blancos (no quería dar el pecho pero al final se animó y estuvo tres meses, no colechó pero sí porteó a su bebé en una bandolera, las papillas las ha empezado a dar con seis meses y al mes siguiente llevó a su peque a la guarde por motivos laborales) y también está la flor de pétalos morados (cuatro años de lactancia, colecho durante dos años, papillas en serio a partir del año, mochila ergonómica y cole a los tres años).

Finalmente, una vez que uno pide perdon y perdona, necesariamente tiene que caminar hacia adelante, sin mirar atrás, sin sentir CULPA de nada. Porque como repito (copiando a Nuria) somos aprendices de madre!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Alines el Miér 09 Nov 2011, 18:58

¡Hola! Gracias por abrir debates tan interesantes. Yo tengo una cosa que añadir: también los papis se pueden sentir así. Al menos esa es mi experiencia. En mi caso, de los dos el que más convencido estaba de querer tener hijos era él. Yo veía a muchas mujeres babear por un bebé y lo máximo que yo conseguía era enternecerme (en cambio, me derretía ante cualquier perrito o gatito que me ponían delante). Sentía que en mí lo del instinto maternal estaba un poco en "stand by". Fue ponerme a buscar y cambiarme el chip. Y fue tener a Inés entre mis brazos y hacérseme adorables todos los bebés. ¡Bendita oxitocina! Y los papis tienen que funcionar sin ella Triste .

Yo veo a mi marido un poco al límite estos días. Casi que la carta en cuestión podría haber salido de su cabeza:
-Levántate a las 5:50 para llegar al trabajo a las 7:00, después de haber hecho de pie el trayecto en metro con trasbordo incluído.
-Haz 8 horas seguidas de trabajo físico y mental de precisión, con la espada de Damocles encima y sabiendo que ese dolor que tienes en la rodilla (casi con toda seguridad una bursitis) no puedes permitirte consultarlo en la mútua, porque si queda constancia de una enfermedad laboral tu trabajo puede dejar de ser tuyo.
-Sal volando de nuevo al metro para ir como una sardina, vete corriendo a comer en 30 minutos porque hay que ir a recoger a Inés.
-Merienda en casa de la abuela, cruzando los dedos para que Inés Jekill no se convierta en Inés Hyde.
-Regresa a casa andando y a paso de Inés (véase saltando en cada escalón, parando en la tienda de animales, cogiéndola en brazos cuando se cansa...)
-En casa, ¡¿por fin?!. Poner un poco la tele para que la fiera permita ir al lavabo.
-Cenar, recoger la cocina y barrer la casa (mientras mamá duerme a Inés).
-Dormir y vuelta a empezar.

No es de extrañar que, hace 2 días, me comentase que se siente al borde del colapso. Lo peor es que, sin darse cuenta, está resentido con la niña. Eso hace que sólo la vea bajo un prisma negativo, cosa que (encima!!!) yo le recrimino...

Vamos, que no es exclusivo de las mamis. Todo depende de la vida que te toque llevar. A menudo me digo que yo le cambiaría a ciegas su horario y el tiempo que tiene para estar con nuestra hija...Pero luego debo reconocer que yo poseo desahogos de los que él carece. Estáis vosotras y una jefa/compañera madre de 3 niños con la que despotricar.

Ellos no tienen eso. Es más, Mi marido me comenta que entre hombres no hablan de estas cosas. Vamos, que lo de desahogarse está mal visto. Así que, sólo le quedo yo. Y si encima vengo cansada y la niña no nos deja hablar...¿De dónde tira él para seguir hacia adelante?

Me temo que los "proveedores" tampoco están mejor en muchos casos...

_________________
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"Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las que pueda y sabiduría para saber diferenciarlas."
"El camino más largo empieza siempre por el primer paso."

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Mamá de dos el Miér 09 Nov 2011, 21:02

Muchas gracias por traer este tema. El post me parece precioso, y el tema, muy actual en nuestras vidas. Cualquiera de nosotras podría haber escrito esa carta.. esa sensación de hacer todo y nada bien, de llegar agotada al final del día, y sentir que no eres ni la madre que quisieras para tus hijos, porque has perdido la paciencia mucha mas veces de las que quisieras, ni la esposa para tu marido; tu cara de cansancio llena te llena de una mala expresión, aparte de esos kilos de más... ni la ama de casa ideal, ya que la casa está sucia, y ni siquiera has sido capaz de rapasar la lista mental de los pendientes. Y así termina otro día.

Yo te agradezco tus palabras Nuria, pero se me cae la cara de verguenza por quejarme de mi simple vida cuando tu has pasado por lo que has pasado, por eso la culpa. Porque nuestros niños están sanos y crecen sin mayores contratiempos, y en el fondo, lo que hay detrás es falta de reconocimiento, de parte del padre, de los hijos, la familia y toda la sociedad.

Se lo que esa madre siente, aunque afortunadamente, hace mucho que no lo siento. Mis niños están mas grandes, crecen felices, y yo estoy feliz de verlos crecer a mi lado. Nunca había estado tan cerca de ellos, haciendo tanta "piña" juntos... la verdad, es que les disfruto como nunca.

En cuanto a tu caso Almudena, da para un nuevo tema. Esperemos que estos tiempos difíciles pasen pronto.

Un fuerte abrazo

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  H2O el Miér 09 Nov 2011, 22:35

Yo me he sentido, no hace mucho, como esa madre. Es una sensación horrible, de salir corriendo, de que el tiempo pase y llegue la noche para disfrutar de ese rato a solas, de perder de vista a tu hijo y tu vida....

Es HORRIBLE, HORRIBLE. Horrible sentirse así. Esta última frase llegó a oídos de alguna gente y algunas amigas de MI me "abrazaron" y tranquilizaron. Hablé con mi marido y buscamos el remedio. Y ahora, aunque existen días y ratos de poca paciencia, he vuelto a disfrutar de mi hijo como siempre lo hice.

No podemos ser madres perfectas. No existen! Todas perdemos la paciencia alguna vez, todas tenemos un mal día. Yo que (confieso) me he autoexigido tanto como madre, reconozco mi error. Mi hijo no sufrirá ningún trauma porque un día pierda la paciencia y le grite. Ni porque un día le deje ver la TV más de lo que yo considero sano. Ni porque un día le haya dado pizza para cenar en lugar de verdurita y pescado. No. No porque la mayoría del tiempo soy una madre amorosa, que le trato bien, con respeto, con dulzura, que me preocupo por su salud física y emocional, que jugamos juntos, nos reímos, vivimos aventuras nuevas y divertidas, que le consuelo en su llanto y le pido perdón si justo hoy tengo un mal día y le he gritado.

Porque somos madres, pero también somos personas y necesitamos realizarnos. Y no sólo profesionalmente, sino personalmente. En palabras de Nuria (una de las amigas que me "abrazó" entonces) [/b]ser madre es sólo una faceta más de la persona[b] Si no buscamos a la persona y nos dedicamos a ser madres las 24h. del día, el batacazo acabará por llegar.

Si el papá no puede, entonces busquemos a la tribu fuera: familia, amigos, grupos de apoyo.... pero es importante no sentirse sola ni absorbidas, con la sensación de no tener vida más allá de nuestro hijo.

Almudena, te agradezco tu aportación. Daría para un post bien interesante! te animas??? jjj

Edito para decir que no me acordaba del texto de Desi. Y me parece precioso. Muy muy acertado. Gracias!!!

besos
L.


Última edición por drácena el Miér 09 Nov 2011, 22:50, editado 1 vez

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Blanca B el Miér 09 Nov 2011, 22:40

Precioso. Sin palabras...

Y suscribo las ideas de Almudena. Yo también veo a los papis más al límite. Y con muchas menos recompensas que nosotras...


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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Miér 09 Nov 2011, 23:28

Pues yo me he sentido así cientos veces, por ahí mandan mis posts, aquí estuvistreis vosotras para arroparme.Yo sentía que no llegaba a nada incluso llegué a pensar que no iba a saber mantener una conversación de adulto.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Jue 10 Nov 2011, 04:00

Muchas gracias Maga por abrir este post. Mas de una nos sentimos reflejadas en cada una de las frases de M... a veces no tan radicalmente, a veces si... en fin, que crisis las pasan todas (imagino yo...)

Será cuestión de aprender a no autoflagelarse y entender que somos aprendices de madres, como bien dice Nuria...

Muchos besos!!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Jue 10 Nov 2011, 21:24

Hola!Aquí estoy reflejandome, sintiendo mias las palbras del texto,llorando...

Cuantas veces me senti desencajada,aun aquí en el foro, rodeada de mamis que por momentos admiro-envidio, de mamis que han pasado y superado esto,de mamis que son lo que yo quisiera ser.

Cuantas veces mi "conciencia" es vencida por mi voluntad, o mi no voluntad más bien, para llevar a la práctica la teoria, y a su ves cuantas veces mi conciencia, me martilla la cabeza.

Cuantas veces,cuantas noches me sentí lo peor, me sentí "monstruo"mala madre, incapaz de dar al ser más maravilloso lo que merece....cuntas veces me revasa el día a dia,y simplemente viene a mi el pensamiento de "no más hij@s".....

Hablo en pasado por que este post, estas palabras- confesiones, me han llegado hondo,muy hondo, como ningun otro post en mi estadía por el foro... y he dado el primer paso, aceptar,que estoy lejos de ser perfecta, lejos de ser una madre perfecta,y sin preocuparme por llegar a serlo

No creeo en las casualidades,pienso que estas palabras han llegado hasta mi por una razón .Ahora solo me queda la duda de mi esposo,de lo que plantea Almu, como se siente él??

Me voy a llamarlo,GRACIAS.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Alfonsina el Vie 11 Nov 2011, 00:14

Hola amigas, estoy en una especie de crisis, así que esta carta me tocó especialmente. Los cuestionamientos al comportamiento de Bruno no terminan, estamos consultando a una pediatra del desarrollo pero todo el tema me causa una desconfianza gigantesca. Es muy dificil no autoadjudicarse responsabilidades, temo por un lado negar problemas reales -yo sigo dudando de todo-.

En la consulta, la pediatra preguntaba por las rabietas de Bruno, y se evidenció un disenso claro entre mi marido y yo. Èl cree que son excesivas y yo, que son excepcionales. Un punto más para repensar si no estaré muy errada en mi forma de ver las cosas. Por primera vez le he pasado a él un link del foro, para que vea otros relatos de niños de la edad de Bruno en relación al tema rabietas. No sé si le permitirá ampliar un poco su perspectiva. Tampoco si yo realmente estoy equivocada en mi modo de ver. El punto es que por eso cambié mi nick, aunque para él es perfectamente identificable que Alfonsina soy yo.

Besos, Romina

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  maga76 el Vie 11 Nov 2011, 03:21

En este tema tengo que hacer una 'gran confesion'... Frente a mi adorado tormento, nunca he aceptado lo que dice la carta aunque mas de una vez he sentido que no estoy a la altura del tema crianza. Esto tiene que ver con como percibo sus comentarios. El escuchar siempre que esto es 'durisimo', que algo tenemos que estar haciendo mal si no tenemos tiempo para nada, que ojala esta etapa pase rapido, etc... hacen que no pueda ser 'sincera' con el... Se que mi agobio no es ni por asomo el suyo (debo reconocer que aun cuando muchas veces la situacion me supera, no creo que seamos un 'caso de estudio'), y creo que en parte porque no creo la 'cosa sea para tanto' es que no me siento en confianza de decirle que algunas veces comparto su pesar... Muy triste
Le envie la entrada del blog por email el mismo dia que abri este post, luego le envie el resumen para que lo leyera y ayer noche me dijo que no lo habia leido...
En fin, hay momentos en que siento que estamos muy distanciados y otros en que siento que no estamos tan lejos, pero son esos momentos en que siento que no conecto con el los que me matan, sobretodo porque son tantos que a veces me cuestiono si somos viables como pareja 'de por vida' Triste
@Dayan: me he sentido muy identificada con lo que comentas... el sentir que no lo haces bien y que me gustaria hacerlo mejor, sobretodo cuando leo comentarios de algunas de las chicas en las que solo 'respiro' serenidad... y siento que a mi me falta mucho para dar el pego Triste
@Romina: no sabes cuanto me ha sorprendido tu cambio de nick (no terminaba de entender como se me habia pasado otra mami con otro Bruno Vergonzoso ) pero sobretodo por los motivos. Se que la situacion regresara a su cauce normal como siempre que nos has abierto las puertas a lo que ocurre en casa. Gracias por dejarnos saber que eres terrenal Feliz Para aclarar: tanto de ti, como de Blanca, Ximena, Gaby y Verito (por poner las que me vienen a la cabeza ahora), siempre he percibido un estado de equilibrio tanto a nivel maternal, como de pareja y profesional que me ha causado mucha admiracion y a la vez ha acentuado esa sensacion de imperfeccion que mi 'niño interior' en busca de 'satisfacer a papi' siempre tiene.
Un beso para todas y cada una Feliz
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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Blanca B el Vie 11 Nov 2011, 15:36

Alfonsina escribió:Hola amigas, estoy en una especie de crisis, así que esta carta me tocó especialmente. Los cuestionamientos al comportamiento de Bruno no terminan, estamos consultando a una pediatra del desarrollo pero todo el tema me causa una desconfianza gigantesca. Es muy dificil no autoadjudicarse responsabilidades, temo por un lado negar problemas reales -yo sigo dudando de todo-.

En la consulta, la pediatra preguntaba por las rabietas de Bruno, y se evidenció un disenso claro entre mi marido y yo. Èl cree que son excesivas y yo, que son excepcionales. Un punto más para repensar si no estaré muy errada en mi forma de ver las cosas. Por primera vez le he pasado a él un link del foro, para que vea otros relatos de niños de la edad de Bruno en relación al tema rabietas. No sé si le permitirá ampliar un poco su perspectiva. Tampoco si yo realmente estoy equivocada en mi modo de ver. El punto es que por eso cambié mi nick, aunque para él es perfectamente identificable que Alfonsina soy yo.

Besos, Romina

Hola Romina.

Me quedo sorprendida (y preocupada) por el post que acabas de escribir...

Sé que hay algunos comportamientos de Bruno que te has cuestionado (en particular, en relación a su sociabilidad), pero no sabía que la situación llega a un punto de tanta "tensión interna" (en casa).

Siento mucho que te estén haciendo pasar por esta situación de crisis. Porque me da la sensación de que "te la están haciendo pasar" (quiero decir, que te están haciendo dudar, por insistencia, de planteamientos de los que tú estás plenamente convencida).

No sé a ciencia cierta cómo están las cosas con Bruno. Lo que has contado, últimamente, (si mal no recuerdo) ha tenido más que ver con logros y anécdotas divertidas que con problemas reales.

Particularmente con las rabietas, creo haberte leído en más de una ocasión que Bruno no es de muchas rabietas...

No quiero parecer frívola en mi comentario, pero por lo que te conozco... apostaría con los ojos cerrados a que tus sentimientos, impresiones y estilo maternal son los acertados. No me creo que te estés equivocando con Bruno. No, simplemente, no me lo creo.

Por eso, querida Romina, te animo a que dejes de dudar, y vuelvas a permitirte el lujo de creer en ti. Yo creo en ti con los ojos cerrados. Me has dado indicios suficientes para llegar a semejante conclusión.

Desconozco los planteamientos que te hace tu marido (aunque me los puedo imaginar vagamente). Y definitivamente, al sector masculino en general (y al argentino en particular), aún le queda mucho camino por recorrer en cuestión igualdad de género y crianza con apego.

No acierto a entender como los brillantes discursos que eres capaz de orquestar incluso en radio o televisión no calan siquiera un poquito más hondo en casa. Aunque ya se sabe, en casa del herrero... cuchillo de palo.

Estoy segura de que no te equivocas, Romina. Te lo repito bien alto para que te quede claro.

También es cierto que te entiendo, en parte, porque a mi también me cuestionan en ocasiones cosas similares con Alba. Pero yo sé que esos comentarios tan hirientes son fruto de un momento de ofuscación, a los que es mejor no prestar atención. Por suerte, en mi caso, y cuando el viento sopla favorable, Ángel se desvive y se muere de orgullo por Alba.

Esto es así, una de cal y otra de arena. El otro día hablaba con una amiga sobre una situación similar (incomprensión de la pareja por razón de la maternidad). Ella, como yo, lo más claro que tenía era una cosa: no pensamos cambiar.

Te mando un abrazo enorme enorme, y espero que no te dejes minar en tus convencimientos y apreciaciones.

Refiérele si quieres las mil y una historias de Alba con las rabietas. Y te puedo asegurar que Alba es una niña perfectamente normal. Ahora, incluso razonable, diría yo (y no sólo lo digo yo, lo dice su profe y lo dice cualquiera que la conozca un poco).

Ojalá salgas pronto de esta racha tan ingrata....

Besos otra vez

PD: Mary, a ti también te debo una "aclaración"...!!!!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Vie 11 Nov 2011, 15:56

Alfonsina escribió:Hola amigas, estoy en una especie de crisis, así que esta carta me tocó especialmente. Los cuestionamientos al comportamiento de Bruno no terminan, estamos consultando a una pediatra del desarrollo pero todo el tema me causa una desconfianza gigantesca. Es muy dificil no autoadjudicarse responsabilidades, temo por un lado negar problemas reales -yo sigo dudando de todo-.

En la consulta, la pediatra preguntaba por las rabietas de Bruno, y se evidenció un disenso claro entre mi marido y yo. Èl cree que son excesivas y yo, que son excepcionales. Un punto más para repensar si no estaré muy errada en mi forma de ver las cosas. Por primera vez le he pasado a él un link del foro, para que vea otros relatos de niños de la edad de Bruno en relación al tema rabietas. No sé si le permitirá ampliar un poco su perspectiva. Tampoco si yo realmente estoy equivocada en mi modo de ver. El punto es que por eso cambié mi nick, aunque para él es perfectamente identificable que Alfonsina soy yo.

Besos, Romina

Querida Romina! A mi también me han dejado muy pero muy consternada, tus palabras en este post. Primero, porque quizas, de tí, es de una de las mamis que mas he aprendido en estos casi tres años de maternidad, porque tu con dulzura y razocinio (dos ingredientes en las cantidades perfectas) has hecho muchas veces que yo me tranquilice y no me sienta mal, con respecto a dterminada situación, el destete y los sentimientos con la lactancia, mi trabajo , el tema reciente de la comida de la niña y un sin número de temas, como el feminismo y la responsabilidad que yo siento debo tener, para lograr que mi hija rompa esquemas, y así muchos muchos más, aprendidos de aportaciones tan valiosas en los posts de Mayra y Analía por ejemplo.

Por eso, me siento un poco triste por lo que te está tocando pasar, no es justo. Recuerdo que cuando comentamos en uno de los posts sobre el desarrollo de los niños, yo escrií un post en mi blog al respecto justo pensando en ti y en Bruno, no recuerdo si te lo pasé para que lo leyeras, ahorita, lo pongo aquí por si papi también desea ver una perspectiva de alguien ajena a la situación, que solo basó su comentario en todas las anécdotas que nos has contado de Bruno:

http://de-leche-mimos-brazos.blogspot.com/2011/06/sobre-el-desarrollo-de-los-ninos.html

Personalmente creo, que el tema no venga por rabietas, porque al igual que Blanca recuerdo que mas bien Bruno ha sido de pocas, en todo caso, si es que ahora han aparecido, decirte lo que yo pienso ciegamente: "Esas rabietas son la demostración clara de la individualidad de un niño, ese malestar demostrado de una manera ya que no lo pueden hacer de otra, es la posibilidad de ese niño de demostrar que es un ser que puede, que debe cuestionar". En algún momento hablamos del calificativo "obediente" utilizado por la ex-cuidadora de Savannah y cuanto nos chocó. Porque? Porque este mundo necesita seres que cuestionen, seres que vayan tras sus propios sueños y no, tras los sueños de otros como borreguitos.

Te mando un abarzo fuerte fuerte y aunque me sorprendió ver una particiapante Alfonsina con más de tres mil posts publicados, no dejó de encantarme tu nuevo nick! Cuenta con este grupo de mamis, que aunue lejos físiscamente, estamos muy cerca, conectadas a través de las mismas angustias, los mismos desatinos y las mismas dudas. Y confío sinceramente que papi de Bruno, al igual que NC, y al igual que mi marido en algún momento, despierten y se den cuenta que como padres, lo mejor que pueden hacer por sus hijos es sostener a mamá, contenerla y apoyarla, porque una madre y mas una madre respetuosa, instintiva, jamás de los jamases hará algo que dañe a su cría!

Otro abrazo nuevamente y me quedo a la espera de tus noticias!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Vie 11 Nov 2011, 16:16

En fin, hay momentos en que siento que estamos muy distanciados y otros en que siento que no estamos tan lejos, pero son esos momentos en que siento que no conecto con el los que me matan, sobretodo porque son tantos que a veces me cuestiono si somos viables como pareja 'de por vida'

Querida MAry, si supieras si supieras, como dice la madre del post que publiqué mas arriba, si tan solo podrías estar 24 horas viendo por la endija de la puerta y te darías cuenta que de perfecta y equilibrada mi vida no tiene NADA de NADA.

Desde que nació Savannah he pasado por momentos llenos de mucho estrés y mucha ansiedad, tanto como pareja asi como madre. Con muchas caidas y trpiezos, con muchos quebrantos emocionales y muchos auto cuestionamientos.

Yo también y por motivos ajenos a la maternidad pensé seriamente en que mi marido y yo no somos pareja "de por vida", pero con ayuda, entendí que eso es lo de menos, que lo importante es vivir y disfrutar el presente. Y en eso me he centrado, y el tras casi tres años de ser padres y a puertas de volver a tener un recien nacido en caso, lo ha asimilado a la medida de su capacidad, para él fue muy duro que yo los primeros meses de vida de la niña me olvide practicamente de él, aunque ahora lo entiende y sabe que yo lo volvería hacer, porque nuestra hija en ese momento puntual nos necesitó mucho mucho más que lo que él como adulto pudo necesitar.

El también es de los que si le preguntan que tal eso de ser papás se lanza el típico "durísimo", y si somos sinceras, si que lo es, por eso tanto hombres ocmo mujeres debemos estar concientes para que dentro de todos los sacrificios que nos toque hacer, nos demos la posibilidad de disfrutar de cada etapa.

Finalmente decirte, que nuestros hijos, no quieren padres perfectos, que humano lo es? Ellos quieren padres que amen y en el proceso se equivoquen, padres, un poco locos, padres que les muestren que llorar no es malo, que reir es bueno, que se levanten luego de caer.

Yo han habido muchas ocasiones en que he llorado abrazada a mi niña y no me hje sentido mal, tal vez porque cuando niña, mi madre me decía mucho que no llore, que parecía María Magdalena, invalidando mis emociones.

Yo no quiero ser perfecta, se que cometeré muchos errores como madre, pero lo que si quiero y tengo claro es que hay ciertas cadenas emocionales que no quiero para mi hija y que ahora cuando es chiquitita y puedo mimarle y besarla hasta el punto en que me diga "Mami estoy perdiendo la paciencia" con tus besos (frase que yo uso cuando -adivinen- no quiere comer Guiño ) es cuando tendré la oportunidad de conectarme con ella y nadie lo va impedir.

Recordemos que los hombres son de marte y las mujeres de venus, me ha parecido muy emático por parte de Blanca y Almu, poner en tela de discusión los sentimientos de los papis. Sin embargo, es sobre la madre (y sin pretender parecer más) donde recae la mayor responsabilidad en la crianza, principalmente durante la primera nfancia y como tal, también es nuestro derecho y responsabilidad, hablar con ellos y tratar de conseguir mas apoyo y menos cuestionamientos.

Un besito cibercomadre!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  katty-yani el Vie 11 Nov 2011, 16:23

He encontrado este tema en el blog y lo he reledo muchas veces, ayyyyyyy chicas SI ES CALCO NUESTRO!!!!!!!!! Con su permiso nada que agregar salvo esto:

No podemos ser madres perfectas. No existen! Todas perdemos la paciencia alguna vez, todas tenemos un mal día. Yo que (confieso) me he autoexigido tanto como madre, reconozco mi error. Mi hijo no sufrirá ningún trauma porque un día pierda la paciencia y le grite. Ni porque un día le deje ver la TV más de lo que yo considero sano. Ni porque un día le haya dado pizza para cenar en lugar de verdurita y pescado. No. No porque la mayoría del tiempo soy una madre amorosa, que le trato bien, con respeto, con dulzura, que me preocupo por su salud física y emocional, que jugamos juntos, nos reímos, vivimos aventuras nuevas y divertidas, que le consuelo en su llanto y le pido perdón si justo hoy tengo un mal día y le he gritado.

GRACIAS Dracena por estas palabras porque yo al igual que ustedes me autocritico muchas veces, y pierdo la paciencia y mi marido me reta por "tratar mal" a las niñas en esos momentos, no se pone en mi lugar, en casa estoy sola y luego de "desahogarme" a los gritos con quien no debo, por lo menos si hago eso: Reconozco que estaba equivocada y se los digo (aunque no me entiendan con las palabras ahora todavia) me pongo a su altua, las miro a los ojos con lagrimas y les digo: LO SIENTO, y nos perdemos en un abrazo interminable. El entendimiento de mis hijas es inmenso, eterno, y las amo mas por eso, por poder perdonarme..... por entender a pesar de su cota edad mi humanidad mucho mas que su padre de casi 30 y largos..........
Escuchar estas palabras de vosotras es un REGALO, de verdad saber que no estamos solas que no pasamos esto solas es un tipo de "consuelo de tonto" poque al final, SEGUIREMOS IGUAL, pero sive para retomar enegias y aguantar un par de meses mas, a que no?? O al menos unas semanitas.........

ALMU: Lo que daria porque mi marido viera o hiciera mas con las peques. Aunque el si hace mucho, por toda la familia actualmente pero el peso psicologico de las peques, mas trabajo mas gastos, mas cuentas, mas las cosas casa lo llevo yo. El se dedica a trabajar casi 12 horas al dia y a llevar todo lo de la construccion de nuestra casa que no es poco, pero desvaoriza y no tiene ni idea de lo que es todo lo otro...... Si se pusiera mas en mis zapatos no estaria mal, es mas pense en imprimirles este articulo........ Disfruta y VALORA el maravilloso maido que te toco.

Ahoa algo para MAGA: AMigaaaaaaaaa TE ENTIENDO y no sabes como, el hecho de esos momentos de desconexion de los maridos hacia nosotras, la falta de valorizacion de las cosas que hacemos, el no ponerse en nuestros zapatos....... Hace un par de semanas pasabamos por una crisis y sabes que paso??? Cuando pasaban justamente todas las cosas malas de el por mi cabeza me encontre con mi mejor amiga (soltera, sin hijos, estudia y trabaja yesta en pareja hace poco, en plena etapa de enamoamiento utopico) ella trabaja con mi marido y lo ha escuchado hablar por telefono conmigo mas de una vez: Por eso me dijo mi salmon que yo misma tenia almacenado en la cabeza sobre el: que como puede ser que no te ayude ni valoriza, que se queje y no se ponga en tu lugr, etc etc etc..... Al comienzo asenti y confirme todo lo que ella me decia. Pero que podemos hacer??? QUE PODEMOS HACER?? Yo lo amo, a pesar de todo, entonces porque es eso??? Fue esa pregunta la que me hizo ver todo: porque a pesar de todo sigue siendo el mejo hombre que conozco. Si, tiene muchas fallaz y defectos, solo yo se lo mucho que estoy viendo solamente estos ultimos este ultimo tiempo. Pero sigue siendo el, me sigue siendo sinceo, honesto y mi pilar. No me sostiene lo que deberia de hacerlo, se lo he pedido, no lo comprende ni me entiende, pero de verdad puede hacer mas de lo que hace?? Yo tambien le exijo mucho, eso me di cuenta y el da mucho mas de lo que yo creia, podria dar mas de el, si. Pero yo tambien....... y es mas facil de que yo lo de, porque yo me di cuenta proque yo estoy convencida y conciente de las cosas que mis hijas y mi casa necesitan mucho mas que el por el simple hecho de que YO ESTOY! y el por su trabajo no. Tiene mucho que cambiar que madurar que mejorar, le falta para ser el pade pefecto, el marido perfecto pero si yo tampoco lo soy como exigirle mas a el. Eso si es mucho mas inmaduro que yo!!! pero de nada sirve si yo intento hacerlo madurar a la fuerza, eso es algo que tiene que nacerle a EL o simplemente no sevira, el tiempo lo dira. Las mujeres pese lo que nos pese somos el pila de la familia poque somos mas capaces, mas maduras mas EMPATICAS que los hombres.....Aceptaar esta realidad fue el comienzo del cambio con mi paerja, que dicho sea de paso ya lo habia vuelto a olvidar!!!! GRACIAS por este post, por este espacio, que bello tema de debate.

ROMINA: Estoy con las chicas y me quedo con esto amiga:

Desconozco los planteamientos que te hace tu marido (aunque me los puedo imaginar vagamente). Y definitivamente, al sector masculino en general (y al argentino en particular), aún le queda mucho camino por recorrer en cuestión igualdad de género y crianza con apego

Estoy con Blanca al argentino le falta MUCHOOOOOOOOO son unos machotes orgullosos a pesar de que el mio en tema de crianza con apego no me dice mucho (lo sigo teniendo durmiendo en el living al pobre por nuesto colecho y salvo un gritito de queja de mes a mes no da)....... Paciencia y estoy para lo que necesites, asi no se mas que una claida oreja donde descargarse!!

Besos

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Mamá de dos el Vie 11 Nov 2011, 17:24

Gracias por dejarnos saber que eres terrenal Feliz Para aclarar: tanto de ti, como de Blanca, Ximena, Gaby y Verito (por poner las que me vienen a la cabeza ahora), siempre he percibido un estado de equilibrio tanto a nivel maternal, como de pareja y profesional que me ha causado mucha admiracion y a la vez ha acentuado esa sensacion de imperfeccion que mi 'niño interior' en busca de 'satisfacer a papi' siempre tiene.

Aqui quiero hacer una aclaración. Nunca he pretendido ser perfecta, ni nada más alejado. De hecho, las más antiguas conocen algo de mis post de SOS

http://www.maternidadinstintiva.com/t4536-algun-consejo-para-mi-situacion
http://www.maternidadinstintiva.com/t8559-resueltoalguna-con-un-extra-de-paciencia-que-me-deje-un-poco

Yo pierdo mucho la paciencia, sobretodo con los adultos. Ahora mismo hemos pasado por periodos de muchos cambios, y hemos estado MUY agobiados. He tenido mil veces esa sensación de estar agotada y no haber hecho NADA bien.

Lo que pasa es que mis niños son mas grandes, y como bien dice Blanca, la experiencia es un grado. Y justamente, lo que intento en este foro es ayudar, no aconsejar ni decir lo que tienen que hacer, es aportar. Me apasionan los temas de crianza, hablo mucho de esto, porque también me formo continuamente sobre esto. Yo espero ser de ayuda, y no resultar pedante.

A mi me viene fenomenal para los ejercicios de escucha activa que tengo que hacer para mi acreditación.

Aqui de perfectas ninguna, que somos humanas.
Buen fin de semana!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Alfonsina el Vie 11 Nov 2011, 17:37

Gracias compañeras, miles de cientos de gracias.

Ahora no tendré tiempo de redactar el testamento en que se convertiría un relato claro y apropiado del proceso que llevamos esta año, pero prometo si no es hoy, el fin de semana, otorgarle algún espacio a ello.

Gracias por los elogios, la confianza, la devolución de seguridad y los abrazos contenedores. A veces pienso que plantearse la crianza desde un lugar reflexivo como el nuestro implica una batalla muy grande, difícil de comprender para una sociedad adultocéntrica, con tantas prácticas autoritarias aún cuando la democracia muchos suponen un valor -ahora, treinta años atrás, ni siquiera-.

"Yo que nací con Videla, yo que nací sin poder, yo que luché por la libertad y nunca la pude tener..." Seguramente Xime recuerda esta letra. Yo, quiero construir un ser libre, autónomo, quiero hacer del mundo un lugar más vivible para él, y a su vez, hacer de Bruno una persona que pueda hacer algo bueno por el mundo.

y estos días me siento rara, contracorriente, y con la militancia casera que decir, me va regular...

Prometo compartir con ustedes estos sentimientos encontrados que estoy sobrellevando últimamente, al menos por esa necesidad egoísta de no sentirme tan sola.

Un abrazo y gracias totales, Romina

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Vie 11 Nov 2011, 17:39

Recién hoy termino de leer todo el post.
Romina te mando muchos ánimose seguramente que no estás errada, recuerda que yo llevé a Analía al psicólogo y nos dijo que era totalmente normal la situación.

Hablale de nuestro caso, de Analía, pásale los links.
Un beso.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Vie 11 Nov 2011, 20:47

Mamá de dos escribió:
Gracias por dejarnos saber que eres terrenal Feliz Para aclarar: tanto de ti, como de Blanca, Ximena, Gaby y Verito (por poner las que me vienen a la cabeza ahora), siempre he percibido un estado de equilibrio tanto a nivel maternal, como de pareja y profesional que me ha causado mucha admiracion y a la vez ha acentuado esa sensacion de imperfeccion que mi 'niño interior' en busca de 'satisfacer a papi' siempre tiene.

Aqui quiero hacer una aclaración. Nunca he pretendido ser perfecta, ni nada más alejado. Yo espero ser de ayuda, y no resultar pedante.


Hola!Exactamente lo que pienso y siento lo a escrito Mary, aunque preferiría no especificar por que meditando son muchas las mamis que me parecen centradas,solo dos cosas añadir Nuria,Vane...stop(ven muchos nombres) a la lista (por lo menos en mi caso han sido pieza clave)y decir que no es en un plan"pedante" para nada,si no al contrario,es más bien sentir que se pude hacer más y quedar en el intento.Y claro en momentos de crisis esto cala y mucho,pero en general yo veo unejemplo a seguir.

Con respecto a los esposo, me ha gustado mucho lo que a escrito Yanni , me parece una perspectiva diferente,para meditar.

Saludos.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Invitado el Vie 11 Nov 2011, 20:53

Blanca B escribió:[No quiero parecer frívola en mi comentario, pero por lo que te conozco... apostaría con los ojos cerrados a que tus sentimientos, impresiones y estilo maternal son los acertados. No me creo que te estés equivocando con Bruno. No, simplemente, no me lo creo.

Por eso, querida Romina, te animo a que dejes de dudar, y vuelvas a permitirte el lujo de creer en ti. Yo creo en ti con los ojos cerrados. Me has dado indicios suficientes para llegar a semejante conclusión.


Hola!Es esa capacidad de poner en palabras lo que pienso y siento,lo que me parce admirable-envidiable...Totalmente de acuerdo con Blanca.Abrazos.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Mamá de dos el Vie 11 Nov 2011, 21:11

Hola!Es esa capacidad de poner en palabras lo que pienso y siento,lo que me parce admirable-envidiable...Totalmente de acuerdo con Blanca.Abrazos.

Es que nuestra Blanca ¡es mucha Blanca!. Ella es para todas una referencia, y es que tiene una manera de decir las cosas, con las palabras precisas, que es imposible quedar indefirente...

Pero sin ser humildes; todas aportamos nuestro punto de vista, y puede ser más o menos válidos, pero si, ¡son todos muy acertivos!

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  H2O el Sáb 12 Nov 2011, 01:58

Hola

Romina, yo también me he quedado preocupada por tu crisis (acabo de leer el título del post que has escrito, ahora me meteré con él)

Decirte que para mí eres un referente. Sí, me has servido de referente en múltiples ocasiones. En el proceso de destete, por ejemplo, no hubo día que no me acordara de ti y en lo bien que os fue. Me leí tus post no sé cuántas veces.... Tus aportaciones son siempre tan objetivas y sensatas.... los post de Mayra con el carácter de Analía dan buena cuenta de ello!

Cuando nos cuentas sobre Bruno y su carácter, estás describiendo a Héctor. Quizás Héctor esté algo más rabietoso estos últimos días (no sé si yo tenga algo de responsabilidad también... Indeciso ) y yo estoy firmemente convencida de que es un niño feliz, con una crianza de "calidad". Cierto es que en casa, tanto el papá como yo, sabemos que no estamos equivocados, aún con presiones externas que cada vez hacemos menos caso!

Quiero enviarte un mensaje de ánimo y total apoyo. Y, por supuesto, un abrazo enorme!!!

besos
L.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  Alines el Sáb 12 Nov 2011, 13:50

Chicas, ¡qué fácil es dudar y que nos hagan dudar de cómo entendemos la crianza cuando afloran las cosas "malas" de los niños!

Inés es una pura rabieta día sí y día también. Principalmente (¿cómo no?) cuando quiere que se hagan cosas a su modo e ipso facto. A veces me toca doble trabajo: educar a la niña y frenar al papi. De hecho abrí el post Papi no se entiende con Inés uno de esos días en los que la única centrada era yo...

Pero, aunque no vamos a ser jamás perfect@s, queremos a nuestr@s enan@s bajit@s. A pesar de que la mía lleva una mañana insoportable, a pesar de que siempre hay alguien que parece saber la solución "mágica" ( a esta niña le hacen falta un par de azotes... Asustado ), a pesar de que perdamos los nervios en mil ocasiones... Son nuestra responsabilidad. La más difícil y,de cara al exterior, la menos agradecida. La más dura. La que no se puede aparcar ni un sólo momento. Las 24 horas al día, 365 días al año...

Podemos tener por seguro que siempre habrá algo de lo que hacemos que podría hacerse mejor, que nuestros hijos siempre tendrán alguna queja, que parecerá que lo que nos pasa a nosotras no le pasa a nadie más en el mundo...Pero siempre que en cada momento intentemos hacerlo lo mejor que sepamos y podamos, podremos mirarnos al espejo sin avergonzarnos.

Es fácil escribir cosas razonables y serenas. Lo difícil es llevarlas a la práctica. Y ahí habrá días en los que todo vaya como miel sobre hojuelas y días en los que preguntarse si no habría sido mejor no levantarse...Y gritaremos un día con o sin motivo, perderemos los estribos y dudaremos hasta de nuestra propia sombra. Pero esto no es una carrera de 100 metros lisos. Es una carrera de fondo y con obstáculos en la que tardaremos toda nuestra vida en llegar a la meta.

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"El camino más largo empieza siempre por el primer paso."

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  JaIza el Dom 13 Nov 2011, 06:06

Amigas, mil gracias por este post. Llega justo en medio de una gran crisis de apego.

Con tanto problema, mudanza, perdida de intimidad, desapego de la casa, añoranza de la ciudad, dudas sobre el futuro incierto, ansiedad por el dinero que nunca alcanza, realmente me he visto desbordada con mi hijo. No hay dia que no repita que no quiero mas hijos Triste Esta no es la madre que yo quiero ser, y dista mucho de la madre que era hace unos meses atras. Pero estoy desbordada, cansada, agobiada. necesito un tiempo lejos de mi pequeño. No quiero someterlo aun al proceso de escolarizacion, pero al mismo tiempo, no veo el momento de que por fin comience a ir al jardin!

Todas ustedes me han servido de pilar en mi vida. Yo me siento mejor madre (con mas paciencia, y mayor empatia hacia mi hijo) despues de leerlas a ustedes. Si por algun motivo no entro por una semana, siento su falta. Ustedes son mi tribu, mi grupo de apoyo. Que agradable saber que no soy la unica que pierde los estribos!Que agradable sentirse acompañada y comprendida.

Me pasa como a yanni, mi marido no es perfecto, tiene miles de defectos. Pero se que me ama con locura y me lo demuestra muchisimo. Por eso, todos los problemas y desavenencias que tenemos, suelen pasar a segundo plano.

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Re: La madre que somos y la madre que queremos ser

Mensaje  katty-yani el Lun 14 Nov 2011, 20:32

Chicas GRACIAS por sus palabras, la verdad. Me alegra mucho de que les haya gustado lo que he escrito, como lo he pensado y vivido y como cuesta releerlo o mejor dicho resaberlo jejeje este find e semana ha sido terrible para mi, no hemos hecho mas que discutir y feo, como no lo habiamos hecho desde hacia tiempo. La construccion de la casa, la falta de tiempo y de sueño y el cansancio aculumado hace estragos de nosotros y esta vez lo que no me gusto es que las niñas estuvieron ahi..... Ando con los animos por el piso, me siento la peor madre y que vaya a saber que enormes heridas (por no decir traumas) emocionales he dejado en mis niñas por no comeme mis palabras y frenar todo........ En fin esto es otro tema.
Hay que HABLAR dialogar, no discutir que dificil es eso. Somos de venus y ellos de marte........... Si encuentro la respuesta a nuestros problemas se los hare sabe jejeje, hoy y entonces me mentalizo en lo bueno, mio y de el......... sino me derrumbo.
Besos

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